Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде — и попадает под каток.

Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.

Менты:

— Ну, рассказывай...

— Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч — тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...

Менты того избивают, говорят:

— Врёшь падла — правду пиши!

— Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает — и под колёса...

Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:

— Не гони, тварь — пиши, что на самом деле было...

Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:

— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".

Адвокат:

— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:

— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

-2 -1 0 +1 +2


Непрочитанные книги часто мстят людям, особенно хорошо это получается у Уголовного Кодекса и инструкции по бензопиле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик в баре выпил и громко крикнул:

— Все адвокаты отморозки!

Из другого конца бара ему:

— Щас подойду, пи*ды получишь?

Мужик у бара:

— А ты что, адвокат?

Тот, пробираясь к мужику:

— Нет, я отморозок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал:

— Отпустите, я же свой! Я просто ворую!

— Ну и в чем здесь прикол?

— В том, что его действительно отпустили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?

— Говорят, он спросил в магазине: "Этот "Президент" просроченный, можно заменить? "И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним...

— А его-то за что?

— Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик рассказывает жене:

— Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.

— Что ты имеешь в виду?

Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.

-2 -1 0 +1 +2


В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник. На первом выступлении он с недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелёк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.

Она:

Может, мне колготки снять?

— Не надо, я и так перелезу

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в ресторане от лабухов:

— Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд "Владимирский централ", имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

"И чё? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.

"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой хакер спрашивает у более опытного:

— Скажи, а как ты зарабатываешь в интернете?

Ну тот такой помялся и говорит:

— Перечисли мне на счет 100 рублей, скажу.

Ну, тот перечислил.

— Ну, — говорит, — скажи, как?!

— Как как, — говорит, — вот так и зарабатываю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024