Криминальные анекдоты

Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.

— Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"...

Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?

— Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обращается бабка в дежурную часть полиции:

— Помогите, у меня кошелёк украли!

— А Вы где живёте, бабушка?

— В посёлке...

— Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.

— Куда?!..

— В Поселковый Отдел Полиции.

Приходит бабка, куда послали:

— Помогите, кошелёк украли!

— А, где украли-то?

— Да на вокзале.

— Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.

— Куда?!..

— В Железнодорожный Отдел Полиции.

— И, где вам такие названия-то придумали?

— Где-где... В..... (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)..

-2 -1 0 +1 +2


Журналист берет интервью у маститого художника:

— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?

— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...

Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...

Охранник подает ему первый обед и спрашивает:

— Hу как, тебя тут не обижают?

— Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русский национальный менталитет:

— [м]ля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!

— Почему же вы не кричали?

— Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу на первом этаже.

Ночью сперли москитную сетку с окна.

На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Запись автоответчика:

"Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка.

Спасибо."

-2 -1 0 +1 +2


Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

— Какими?

Женщина:

— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

[email protected]

В крупную фирму врываются бандиты в масках:

— Всем лежать это ограбление!

Бухгалтер облегченно:

— Фу, я думала налоговая инспекция...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!

— А ты откуда знаешь?

— Да бабы говорят...

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:

— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

— Кто говорит???

— Да бабы говорят...

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...

— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

—???

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...

— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!

— Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья:

— Вы совершили восемь квартирных краж за два дня. Как Вам такое удалось?

Подсудимый:

— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна уже давно бы процветала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100