Анекдоты про наркоманов и алкашей

Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием бара?
— Попробуй дверь на себя.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сидит в желудке водка.
Входит пиво и говорит:
— Подвинься!
— Не подвинусь!
Пиво опять:
— Подвинься!
Водка в ответ:
— Не подвинусь!
— Пойдем выйдем!!!!!!
-2 -1 0 +1 +2
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В горах начинался рассвет.
— Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор — сказали глаза.
— Как приятно вдыхать свежий горный воздух — воскликнул нос.
— Ммм. . А какая вкусная вода из ручья — крикнул рот.
— Пррррррх — ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.
Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка
— Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером,
один рассказывает:
— Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: -Пил!
М:- Не пил.
Ж:- Да ведь пил признайся!
М:- Не пил.
Ж:- Но ведь ты, на ногах не стоишь. За косяк держишся! Пил спрашиваю!
М:- Не пил.
Ж:- Хорошо скажи -"гибралтар"...
М:- Пил.
-2 -1 0 +1 +2
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.
Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:
— Э, ты кто такой? ?
— Участковый инспектор Петров, 16-й участок.
Сторож заряжает ему лопатой по башке:
— п@здишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— От запоев страдаете?
— Ну что вы, доктор, я от них балдею!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
— Не, не могу больше... вырвет...
— Да кто вырвет! Здесь все свои!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский патруль. Один алк говорит "вон смотри пи[геи] идут"
— С чего ты решил?
— Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при$$уться.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100