Анекдоты про Ржевского

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:

- Наташа, вы сегодня без трусиков?

- Да, поручик, а как вы догадались?

- Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Наташа предложила Ржевскому поиграть в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа говорит: -

Поручик, возьмите меня за жо... -... пу!

- Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз. Поручик, возьмите меня за си...

- ... ську! - Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.

- Наташа, возьми меня за член обеими ру...

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...

- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...

- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!

- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!

Из дневника Пьера Безухова:

"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы.

Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне

пенсне..."

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что

одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.

- Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я

просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук,

пенсне и тапочки.

Ржевский, какое ваше самое безумное желание?

- ...ну... у меня никогда не было родового поместья...

- ?!

- А так хочется его пропить...

-Поручик, Вы обещали на мне жениться...

-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

Играют поп с поручиком Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп…

— Ай, [м]лять, промазал!

— Батюшка, ведь грех же!

— х[ер]ня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кидает поп:

— Вот с@ка [дол]баная, мимо!

— Батюшка, нельзя же.

— Да пох[рен]!

Гусар попадает в третий раз, поп снова мажет: — [м]лять, ну пи[c]ец, ох[рен]ели!

Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба:

— Тьфу, [м]лять, промахнулся!

- Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о

музыке, о музыкальных инструментах...

- Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски

скользкий инструмент!

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам

дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с

петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных

трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью

треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная

тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,

садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,

обводит залу веселым взглядом и спрашивает:

- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Благородная дама своей подруге:

Намёкам поручика Ржевского нельзя верить.

Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.

- Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?

- Охота и женщины!

- А за кем же вы охотились?

- Так за женщинами...

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?

- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня

просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она

вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит

поручик Ржевский.

- Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете? !

- Да так, сударыня, [зв]издячу-с помаленьку!