Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
— Ах, Наташа, я люблю вас...
— Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
Плывёт поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.
Наташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем...
— Поручик! ? Что вы там все время ищете?! — Раки... Раки.... Где же раки?
— Раки... Раки.... Где же раки?
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
— Очень просто, — отвечает он, — нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вам впендюрить!" И все.
— Поручик! Но ведь за такое можно и по морде! — Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
— Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
У поручика Ржевского спросили:
— Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
— Было дело.
— Ой, расскажите!..
— Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала...
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
— Наташа, вы сегодня без трусиков?
— Да, поручик, а как вы догадались? — Ха! У меня все сапоги в перхоти.
— Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) — потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
— Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? !! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь — ну такую уже х[ер]ню несёте...
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я."
Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский: — Это что же, Наташенька, мне теперь всем х[рен] сосать?
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х[рен] сосать?
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал — нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял — а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит: — Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Поручик и говорит:
— Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский.
— Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете? ! — Да так, сударыня, [зв]издячу-с помаленьку!
— Да так, сударыня, [зв]издячу-с помаленьку!
— Поручик, поделитесь секретом, почему вы пользуетесь такой популярностью у женщин? — оживлённо обступили молодые офицеры Ржевского..
— Ну... я просто подхожу к даме и напрямую спрашиваю: "Сударыня, разрешите вам впендюрить... "
—? Но ведь так можно и по морде получить. ... — Можно.... но можно и впендюрить.
— Можно.... но можно и впендюрить.
— Поручик, вы слышали — Наташа умерла от рака!
— Бедняжка! Это была ее любимая поза...
— Вот скажите, корнет, что такое — гладкое и под яйцами?
— Может, господин поручик, седло?..
— Хрен-то! Сковорода!
— Поручик, Вы обещали на мне жениться...
— Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!
Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.