Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Еб@пет... - Не Еб@пет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие [дол]бемоты... - Да не [дол]бемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб. .. - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
- Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть? - Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.
- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ! - БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ!!! - С[мот]аЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- С[мот]аЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !
Маленький сын, подходит к папе математику, погруженному в вычисления.
-Пап, а как пишется цифра восемь ? Отец, не отрываясь от формул:"Бесконечность, повернутая на пи пополам"
Отец, не отрываясь от формул:"Бесконечность, повернутая на пи пополам"
— Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...
— Давай лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже!
- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, милый, не беспокойся, я купила его уже мертвым.
Вчера вечером я тайком проколол папины презервативы. Ну, просто надоело уже одному мыть посуду!..
Дети:
- А у моего пaпы крутой последний Айфон!
- А у моего - последний Лексус!
- А у моего - вот тaкaя крысa в подвaле! Все хором: - Дa ты чееее... . ! ?! Покaжи!
Все хором:
- Дa ты чееее... . ! ?! Покaжи!
– Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
Автобус. Мать - Вовочке:
- Садись! Тётя место уступила.
- Не могу, мамочка!
-???
- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо...бы