Анекдоты про Вовочку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

-2 -1 0 +1 +2


МарьИванна на уроке рисования.

— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.

— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?

— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.

Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.

И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:

— Пап, смотри! Тётя-панда!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сборная солянка из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал!

— Пап, может, я лучше сразу в углу постою?..

-2 -1 0 +1 +2


Первоклассник после школы спрашивает отца:

— Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?

— А зачем тебе это, сынок?

— Я хочу написать девочке записку.

— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?

— Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с. огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно:

— Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя...

— Да, сынок, — спрашивает папа, — так что?

— А каким мне тогда автобусом домой добираться?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

— Мань, можно использовать тебя как женщину?

— Какие-то у тебя мысли пошлые!

Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа:

-- Вовочка, если ты не пеpестанешь ругаться матом, у тебя зубки не выpастут.

Вовочка(тыкая пальцем в молочный зуб)

-- А это сто, х&й, столи?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

— Что, напали?

— Да, часы хотели отобрать.

— Так ты их опознать-то сможешь?

— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024