Анекдоты про Штирлица

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.

"Узнала", — подумал Штирлиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мюллер на совещании:

— Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.

— Ну попросите.

— Ну Штирлиц,... ну останьтесь,... ну пожалуйста...

-2 -1 0 +1 +2

Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, — думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мюллер:

— Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?

— Голубого — не задумываясь ответил Штирлиц.

— Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!

— Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Штирлиц, Вы шпион?

— Нет, Мюллер, я разведчик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кафе вошёл Штирлиц.

— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.

— Нет, — возразил другой посетитель, — это не Штирлиц.

— Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась драка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мюллер, давайте снимем девочек.

— Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды [мав]ра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!

"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

-2 -1 0 +1 +2

Разговор двух немецких разведчиц:

— Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!

— А если он ничего не расскажет?

— Ну тогда хоть пересплю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хайль Гитлер, сказал Мюллер.

Х[рен] Гитлеру, ответил Штирлиц.

Странное у него произношение, подумал Мюллер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить

Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе.

Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал

Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Щирлиц и Джеймс Бонд в засаде у логова Бен Ладена.

Бонд:

— Щирлиц, вы тут постерегите, а я сбегаю за морскими котиками!

Штирлиц, про себя:

— Он бы еще за морскими мышами сбегал, обкуренный придурок…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.

— Высоцкий, — подумал Штирлиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.

— Ну, тогда 100 грамм коньячку.

— Коньячок у нас закончился вчера, — огорчённо сказал бармен.

— Ну, а пиво-то есть?

— Увы, закончилось сегодня утром.

"Значит связной уже здесь", — подумал Штирлиц...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.

— Модератор, — подумал Штирлиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024