Штирлица в 4 утра разбудил крик петуха. Он выглянул в окно и увидел, что петух навернулся с самоката.
— Василий Иванович, а правда, если человек чего-то очень сильно хочет, то обязательно сбывается?
— Нет, Петька, это полная ерунда!
— А вот и не ерунда, я вчера в этом убедился, не успев добежать до туалета!
Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке:
— Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого.
Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом берегу плакат появился — "ОБЕДАЮТ".
Ну думает — сейчас пообедают и все будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат — "ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел домой. Возвращается Петька и говорит:
— Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне?
— А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"? — Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".
— Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы! "
— Угадай в какой руке?
— В левой.
— Черт.
Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.
— Хочешь большой и чистой любви?
— Нет!
— А маленькой и грязной?
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
— Модератор, — подумал Штирлиц.
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете герр Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает: — А что, мать, белые в городе есть?
— А что, мать, белые в городе есть?
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи — будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий — никаких.
Ипполит Лукашину:
— Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
— Извините, это Вас называют человек- паук?
— Вот достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
— Что делаешь?
— Смотрю фильм "Неадекватные люди"... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
— Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
— Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем охренении): — Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!
— Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!
— Вчера посмотрел индийский фильм для взрослых.
— Ну и как у них, все по Камасутре?
— Нет, все как у немцев, только они ещё пляшут и поют.