Семейные анекдоты

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Идём с сыном по улице, беседуем обо всём подряд.

Спокойненько так идём. И вдруг он выдаёт: "Хорошая ты всё-таки женщина, когда не орёшь!"

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты


Жена подходит к мужу и говорит:

— Милый, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.

Муж: — Давай сначала плохую.

Жена: — Я разбила твою новую машину.

Муж: — А хорошая?

Жена: — Я больше не буду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.

Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!..

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

— Что случилось, дорогой?

— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

— Помню.

— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

— Конечно помню, дорогой.

— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

— Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

— А сегодня бы я вышел...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:

— Дорогой, ну, и как ты здесь?

— Да, почти, как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты


Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:

— А какова причина вашего развода?

— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Отец озабоченно поглядывает в окно:

— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…

— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.

— Вот именно этого-то я и боюсь…

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.

— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.

У жены приступ аппендицита!

— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

— Да, но у него может появиться вторая жена!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100