Семейные анекдоты

1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, пи[c]ец как-то не ловко...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно
зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли
вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
— Ах, что вы говорите!
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда
откуда-то появляется
-2 -1 0 +1 +2
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
— Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку корми
-2 -1 0 +1 +2
* * *
афроамериканец после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. афроамериканец уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
афроамериканец за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел афроамериканец домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, е[ж] твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Супруги смотрят страшный триллер. Показывают ведьму. Жена:
— Ой, мамочки!
Муж:
— И правда на тещу похожа...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Два следователя обсуждают ограбление:
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности.
Но зачем он увёз жену потерпевшего?
— Думаю, чтобы тот его не искал.
-2 -1 0 +1 +2
— Иваныч, ты что жене на Новый год подарил?
— Путёвку на Гавайи!
— А что она тебе?
— Улетела!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Муж — жене:
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая — твоя мать...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе... " и через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100