Анекдоты о работе

Вы никогда не заработаете денег, если все еще думаете, что их зарабатывают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вижу в газете объявление: «Продается говорящая собака». Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.

- Вот, можете пообщаться.

Спрашиваю ее: «Как ты научилась разговаривать? »

Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину.

Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром».

"Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! », - как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве):

- Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!

-2 -1 0 +1 +2


Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:

- Миссис Смит, вы знаете, кто я?

- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки, чтобы поехать на море?

- 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу по[сле]довали работать на сушу. Так вот, за 200 м. л. они так за[дол]бались, что даже подсознательно помнят, куда надо с[мот]аться от всего этого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

- Не понял? Это как?!

- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:

- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут два мента со служебной собакой по улице города и проходят мимо открытого пивного бара, работающего прямо на улице. В пивном баре за стойками стоит толпа пьяных мужиков, разговаривающих между собой. Менты прошли мимо, но один из них услышал, что говорили мужики в пивнушке и вдруг спрашивает другого мента,-"Колян слушай а у нашего кобеля два члена или один? Как ты думаешь? Второй мент отвечает,-"Конечно один - он же кобель". Колян, а давай посмотрим на всякий случай? Второй мент говорит, ну давай, только зачем? Поднимает ногу у кобеля и говорит, - "Смотри - видишь, один у него член! Второй мент и отвечает, "Во блин, а мужики в пивнушке сказали - смотри вон собака с двумя х[рена]ми пошла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:

- Мы станки производим.

Русский:

- И мы тоже.

- У меня 10 цехов.

- У меня тоже десять.

- У меня занято три тысячи рабочих.

- И у меня тоже три тысячи.

Японец говорит:

- У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".

Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Служащий - шефу:

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как дела?

- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.

- А ты в суд подай!

- Бесполезно.

- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!

После суда.

- Ну что, выиграл?

- Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начальник сказал сотруднику, что переведёт его на более высокую должность, ему нужно заполнить анкету.

Сотрудник дошёл до вопроса "Ругаетесь ли Вы матом?". Думает: "Если напишу, что ругаюсь, то не получу повышения, а если напишу, что не ругаюсь - назовут лжецом, меня же все знают…" Написал: "Ругаюсь, но с отвращением".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик на почту устраиваться на работу. На собеседовании его спрашивают(Далее И - интервьюер, М-мужик)

И: У Вас есть аллергия на что-нибудь?

М: Да, на кофеин.

И: Хорошо. А военную службу проходили?

М: Во Вьетнаме горячую точку прошел

И: Отлично, думаю, это будет Вашим преимуществом. А серьезных ранений у Вас, случайно, нет?

М : Есть. Рядом со мной взорвался фугас и оторвал мне яйца.

Интервьюер сдерживает улыбку и продолжает:

— Что ж, думаю мы готовы нанять Вас прямо сейчас. Наш рабочий день начинается в 8 утра и кончается в 16 дня. Можете начать завтра в 10, как и во все последующие дни.

Мужик задумался и говорит:

Если рабочий день начинается в 8, то почему мне нужно приходить в 10?

И: Это государственная работа. Первые два часа рабочего дня здесь только и делают, что пьют кофе, да чешут яйца

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?

Как стать президентом за один день?

Как купить 10 машин за один день?

Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х[рен] ЕГО ЗНАЕТ"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старую немецкую пословицу - "Путник, если увидишь, что кто-то поёт и танцует, остановись, пой и танцуй с ними" - дополнили русские. "Если увидишь что пьют, остановись и напейся с ними".

Точку поставили евреи: "Увидишь, что кто-то работает - не мешай им".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо, что жизнь всего одна.

Две жизни работать я бы не выдержал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025