Свежие истории от 19 января 2006

Телефонный разговор с системным администратором.

Женщина: — У меня тут надпись: "Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? "Да" — "нет"?" Что мне нажимать?

Системный администратор: — А вы хотите установить новый пароль? Женщина: — Ну, не знаю, наверное, хочу.

В маршрутке. Вечер.

На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная.

— Водитель, у Вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить — не смогла.

— Целовать не пробовали?

—?!

Позвал как то приятеля пройтись на беговых лыжах. Он взял с собой пацана. Ну вот, идем леском, я впереди, приятель сзади, за ним бутуз. Пацан все время что-то бухтит под нос. Через сколько-то времени останавливаемся на передых и ребенок изрекает: "Папа, а когда будет подъемник?"

В прошлом году было, поехали на новый год в Чушку, очередь на таможне длиннющая,(кто на новый год ездил тот знает), и вот значит проходим российский кардон, потом ессно едим на финский, и попался мне какойто очень докопчивый чухонец, ходит вокруг машины ( ВАЗ 21110 тогда была)типа скока водки скока пива, сигарет и тд, у меня всё ессно в тройне, но говорю что в норме, он мне говорит на русском ( знает слов пять)

: давай к ангару ( это там где машины разбирают на части в поисках всего запрещенного), я думаю но всё счас обратно со всей водкой поеду

Но чувствую он что то хочет спросить но не знает как, говорит мне стой тут, ушел, возвращается с каким то ещё погранцом, стали вокруг машины ходить потом второй погранец показывает на машину и спрашивает по русски: ракета? , я говорю это типа Лада, он опять гладит её по крыше и говорит: Ракета! , и губами звук такой ТРРРРР и со свистом, я опять типа -лада десятка, тут их по рации вызвали они рукой махнули, подписались где надо и ушли,

Я еду и думаю во как наши десятки уважают, наверное у них это круто и редко, но потом мне объяснили: чухонец спрашивал меня о наличии фейрверков и петард, которые ввозить в страну запрещено

А я уж за автопром наш возгордился

Будучи молодым инженером, зарабатывал я себе на жизнь частным извозом.

Ехал "бомбить" обычно сразу после работы, поэтому пассажиры слегка офигевали, увидев "бомбилу" в костюме и при галстуке, да еще на "Форде", а не на раздолбанной "копейке". Одно приятно — обращались всегда на "вы". И вот садится однажды вполне добропорядочное семейство — муж, жена и ребенок лет 12-ти. Вежливо поздоровались, о чем-то поговорили.

А потом на дороге была сложная развязка, и я от разговора отвлекся.

В этот момент глава семьи задает мне вопрос:

— Извините, пожалуйста, а эта машина — частная или организации какой-нибудь?

Я самого вопроса не воспринял, но понял, что обращаются ко мне и надо что-то ответить (вот она, моя вежливость...). И почему-то отвечаю:

— А бог ее знает...

Весь остаток пути они молча ворочались на сиденьях и переглядывались.

Только высадив их, я сообразил, почему...

Автобус. Кондуктор собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать.

Кондукторша — щупленькая старушонка кричит водителю: "Вася, стой! Зайцев высаживаем". Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один из них кричит: "Вася, поехали!" Водитель закрывает двери, автобус трогается.

Ехал в автобусе. Ситуация такая.

Сидит мужик, развалившийся на сиденье.

Женщина хочет сесть на свободное место и задевает его ноги.

— Ты че, дура, ноги мои давишь?

— Ну куда я ставлю?

— На х[рен]!

И на это предложение мужик получает между ног острым носом женского сапога.

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет), пытаясь как-то управлять заполнением автобуса, говорит: "Встаньте "елочкой" — больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" — это не, как обычно, народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому, что "шишечки" мешают! "-отвечает тот же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него — он смущается и хрипло так говорит:

— О боже, мне показалось, что это кружевное белье.

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.

В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах...

Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:

— Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?