Свежие анекдоты от 19 января 2006

1. Рассказал(а) Sunkar
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Sunkar

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу! "

— Ну и чем же дело кончилось?

Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Sunkar

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме.

И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:

— Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают.

— Лети к северной стороне пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

— Зачем? — спрашивает тот.

— Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! — раздражается фотограф.

После долгой паузы пилот произносит:

— Вы хотите сказать, что вы — не летный инструктор?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Sunkar

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

— Оргия.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Alex_ZD
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) wens
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) wens

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!

— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) wens

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:

— Скажи, кто был первым человеком?

— Адам.

А какое страшное наказание на него послал Бог?

— Еву.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) wens

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

— Вы с дамой?

— Разумеется.

— Это которая сейчас пошла танцевать?

— Ну да.

— Закажите водочки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артур

Попали в честилище монашки после смерти, стоят ждут. Выходит бог и говорит:

— Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил.

Одна монашка говорит:

— Я видела мужское достоинство.

Бог ей отвечает:

— Ну ничего страшного, пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.

Другая монашка говорит:

— Я держала мужское достоинство в руках.

Бог ей отвечает:

— Ну ничего страшного, пойди помой руки в святой воде и иди в рай.

Тут одна из монашек говорит:

— А можно рот сполоснуть, пока тут никто жопу не помыл

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024