Свежие истории от 2 марта 2006

Как-то подвозил одного парня по Московскому проспекту. Взглянув его на его явно нероссийское лицо, заинтересовался. Вообще-то, это против моих принципов: я никогда ни о чём пассажиров не расспрашиваю. Другое дело, если сами о себе говорят, тогда охотно слушаю. Но тут меня завело:

— Простите, — говорю, — можно узнать, откуда вы? Если вас не затруднит, конечно.

— Из России, — охотно ответил он. — Меня часто об этом спрашивают.

Просто родители мои когда-то давно уехали из Палестины.

— Вот как интересно, — говорю. — Мои соотечественники едут к вам, а вы — к нам.

Парень глубоко вздохнул и философски сказал:

— Все избавляются от евреев как могут.

Моя жена — гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.

Сейчас расскажу, почему.

В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."

Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера — я его даже вынуть не успела..."

Авиационный завод, который уже бог весть сколько времени собирал какие-то там аэропланы, прислал в конструкторское бюро письмо с просьбой пересмотреть чертежи и технологию сборки одного из узлов. Мол, подлезть внутрь никто не может ни отверткой, ни ключом, короче, встало все производство.

На что последовал резонный вопрос-"А как же вы раньше-то подлезали и закручивали? Ведь столько времени никто не жаловался?"

Ответ был следующий: У нас тут мужичок работал. Так у него после перелома кисть руки была неправильно сросшаяся. Вот он этой грабкой как-то все и закручивал. А теперь он на пенсию ушел, да и руки никто больше ломать не хочет...

Недавно у нас (в Беларуси) по телевизору выступал Лукашенко, как обычно е**л всех министров своих, и от него исходит такая фраза:

—... Чтобы разобрались мне в этой сфере и навели порядок, и что бы первого апреля мне доложили...

P.S. Для тех кто не знает, выборы у нас 19 марта, а март чуть раньше апреля. Вот так б%я и живём... всё прощитанно за нас. =(

Есть у меня одна знакомая пара. Он — флегматично-медлительный.

Она — холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны.

Разговор:

Он (медлительно, с расстановкой):

— Вчера, короче,

Она (без проблем успевая вставить целую фразу):

— У кого короче, те дома сидят.

Он (также неторопливо, все на том же дыхании):

— Сижу я дома...

Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было, сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу:

— Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть...

На днях смотрел по телику новости, там показали сюжет о российских тюрьмах. Комиссия ходит, все осматривает, заходят в камеру, спрашивают зеков, как у них дела, те им отвечают, что мол телевизор в камере есть, холодильник тоже, все хорошо. Главный председатель комиссии на это говорит:

— Да, раньше, когда...(пауза)... да, не было такого раньше.

Так и лезла потом в голову фраза "Раньше, когда я сидел, такого не было". Видимо это и хотел сказать, но вовремя опомнился.

На днях зашли гости. Всё чин-чином. Разулись, разделись, прошли в комнату. Тут мне показалось, что потянуло каким-то неприятным душком. Незаметно перемещаюсь по квартире, пытаясь понять — откуда, всё-таки фон, и натыкаюсь в коридоре на своего кота, который первым обнаружил источник вони. Брезгливо и очень старательно он пытался закопать одну из снятых гостями пар обуви.

Вчера по телевизору показывают какой-то очередной сердючно-киркоровский-праздничный бардак. Пока я судорожно метался по квартире в поисках пульта, чтобы переключить это нафиг, мой кот, решил не дожидаться и разобрался с ними по своему — банально обоссав телевизор. По ушам ему, конечно, настучала. Но, блин, в глубине души понимаю, что в чём-то он, определенно, прав!

Останавливает меня гаишник:

— Превышение скорости на 30 км/ч. Штраф большой — 250 руб. — уплатите в сберкассе...

Я говорю всё, как обычно — не надо в сберкассе — уплачу на месте...

В общем, уговорил. Даю ему деньги (эти самые 250 рублей)... Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущённо и изрекает:

— Что это вы мне так много даёте! Мы ведь не государство, не мародёры какие-нибудь! Давайте 100!