Свежие анекдоты от 2 марта 2006

Она:

— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Утром сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана приписка: "... Но на нас не донесет".

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: — Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: — Да-а... Отец: — Да-а... Сын: — Да-а... Отец (спохватываясь): — Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Встречаются двое:

— Слышал, сегодня наши с Бразильцами играют?

— Показывать будут?

— Да. 18-50 на ОРТ!

— Странно. Обычно и ужастики и п@рнуху гораздо позже показывают...

Приходит мужик после попойки с друзьми домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в жопу. Утром муж просыпается и идет ванну. На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает: -Ну как отдохнул с друзьями?

— Нету у меня друзей...

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? ?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#%Н ЕГО ЗНАЕТ"

Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один (Б)ывалый сидит. Он спрашивает у них кому сколько дали.

1-й мне дали три года

(Б) ну, это быстро пролетит — зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.

2-й мне два года

(Б) ну, это еще быстрее — зима-лето, зима-лето и вот она свобода.

А, тебе сколько дали на суде, спрашивает он у третьего

3-й Год

(Б) ой, бл"" — не повезло-то тебе как — день, ночь, день, ночь...

— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!

— Да ладно врать-то!

— Честное слово! Кроссовкой измерял.

Испугался онанист, что когда умрёт — в ад попадет, и спрашивает у бога:

— Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?

Бог говорит ему:

— Ну во-первых: перестань звонить по ceкс-телефонам и онанировать.

— Во вторых: перестань посещать п@рно сайты.

— В третьих: перестань водить проституток в дом.

— В четвертых:

Потом гневно так:

— И перестань дрючить когда ты с Богом разговариваешь!!!

А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает. ..

В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...