Свежие истории от 21 января 2008

Подруга рассказала:

Её соседка по парте на уроке начала чертить "шапку" таблицы на странице, где места только для этой "шапки" и оставалось.

Естественно, возник вопрос "Зачем?" (лучше уж всю таблицу начертить на обороте).

Ответ:

"Я экономный человек:)"

"Экономные люди пишут в каждой строчке, а не через клеточку, как ты."

"Ты не понимаешь! Вот когда у меня закончится эта тетрадь, я её переверну, возьму ручку другого цвета и снова буду писать через клеточку!"

Мысль!

Рабочий день подходил к концу. Один из работников — Виктор предложил: "Может сходим сегодня в сауну? Попаримся, выпьем." Я с сожалением сказал: "Я сегодня никак не могу. Даже, если бы ты меня: отвез в сауну, там напоил и потом доставил домой." А третий, Владимир, говорит: "А ты меня, Виктор, напои и доставь домой. А "сауну" мне жена устроит!"

Я работала в аптеке, так эту историю рассказывали как реально произошедшую.

Аптека, к мужчине аптекарю подходит старушка и говорит:

— Молодой человек, я у вас купила таблетки, но они очень крупные, я не могу их проглотить.(Это были свечи).

— Их нужно сунуть в задницу,-ответил аптекарь.

Бабушка с укором в глазах:

— Выглядит, как приличный человек, а такое выговаривает.

Объявление а рынке.

— Уважаемый владелец машины г/н (такой-то), уберите, пожалуйста, свою машину с КАРЛА МАРКСА! !!

Не сразу дошло, что рынок находится на проспекте Карла Маркса...

На НТВ есть такая передача — "Знак качества", в ней рубрика — всякие товары-ляпсусы. Вот вчера показали нечто достоенное. Демонстрируют точилку для карандашей в форме собаки. Все бы ничего, но то обстоятельство, куда надо засунуть карандаш, подсказывает, почему собака сделана из голубой пластмассы.

Организация, в которой я работаю международного масштаба. Головной офис у нас в Нью – йорке, поэтому оттуда часто приезжают большие босы. И вот, однаждый, к нам приехала региональный директор по странам СНГ. На этотраз она решила посетить Кавказ, ей предстояло ознакомиться с положением прессы в Азербайджане, точнее в одном из

Мы тут с мужем его день рождения праздновали. Все как положено, в три захода — на работе, с друзьями, с родственниками. Все это совпало с масленницей, и переросло в недельный, как бы это помягче выразиться?...

Короче, дня два назад он просыпается ночью, а я тоже почему-то. Смотрит он на меня непонимающим взглядом и спрашивает: "А ты что здесь делаешь?"

И падает спать. Хорошо хоть не спросил, кто такая, восемь лет живем. Утром утверждал, что ничего не помнит. А я теперь думаю: "А он думал, что он где?"

Кстати, про разнообразие мира подарков.

Реальная история, может не смешная, но зато правдивая. Кароче, от обилия отечественных комбикормов-полуфабрикатов в Московском зоопарке умер слон. Чисто, властию Божию в бозе почил. Событие нечастое, так как в Московском зоопарке и так слонов немного было. Ну, така фигня, что стали они

Работаю в фармацевтической компании. Клиенты попадаются разные, но особенно замечательные — "молодые люди" из корейского посольства.

Звонят, узнают, есть ли нужный им препарат в наличии.

— Здравствуйте, есть ли у Вас дзя...?

— Простите, не поняла. Повторите еще раз, какой препарат Вас интересует?

— Дзе...

— Давайте по буквам проговорим.

— Я скязяль дзю... (с огромным раздражением)

— Не поняла, какая первая буква.

— ДЗЮ!!! Как дзямок! (замок)

Ржали всем отделом.

Вторым номером расчета, подававшим стакан Алексею Николаевичу Грибову был не менее знаменитый мхатовец — Борис Николаевич Ливанов (папа нашенского Холмса, если кому интересно). Вдвоем с Алексеем Николаевичем они были авторами множества хохмочек.

На двери кабинета председателя МХАТовского месткома висела табличка "ПРИЕМ по вторникам и четвергам с 14: 00 до 16:00". И как-то раз эта парочка просто дописала внизу: "НЕ МЕНЬШЕ ЛИТРА"