Свежие анекдоты от 21 января 2008

1. Рассказал(а) Владимир Зубков

Купили два мужика запорожец. Один открывает капот и кричит:

— Ой, мотор украли!

— Ничего страшного! Тут хозяин в багажнике второй оставил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Владимир Зубков

Новый русский едет, как пологается, на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку- занято! Минута, две, три, пять...

Он на грани позора орет:

— Мужик, ты что, застрял там?

У меня запор..

— Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Udoka

По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.

При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Alehander

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:

— Вы читали Жана Поля Сартра?

— Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Соломон Берман

Приходит Ганс Христиан Андерсон на открытый урок в школе.

Ну, и спрашивают у него:

— Ганс, Ганс... А что вообще такое: "огниво"? Никто вдуплить не может. Учитель тоже них-ра не знает у нас. Что это такое?

— Это кошмар. Очень и очень плохо. Безвыходная ситуация...

Дети (хором): Так это "х-ево"!

— Бл... конечно х-ево! Я забыл, что такое "огниво".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Соломон Берман

Наркоманище переоделся дедом Морозом. Случайно зашел в какую-то приличную квартиру.

Дети: Славный дедушка Мороз,

Он подарки нам принес.

Наркоман (после долгой паузы): Да ну их нах-й, подарки.

Один ребенок другому: Видишь! Я же тебе говорил, что это папа наш переодетый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Alehander

Рассказывает начинающий мафиози:

— И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!

— И что же ты ему предложил?

— мин@т!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Alehander

Вопрос армянскому радио.

— Как будет "грабли" на папуасском наречии?

— Бумеранг!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Marina

В п@рнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:

— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!

Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:

— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.

Мужик:

— А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!

— Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...

— Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!

— Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!

— Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Denis_Minsk

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).

— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

— Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024