Свежие истории от 17 ноября 2008
* * *
* * *
Сухомятка (22:12:05 5/10/2008)
Нам надо было купить на размещение производительных сил карту России: политико-административное деление в масштабе 1:7 млн(большая такая карта))Ну у нас две девушки купили, развернули на лекции(причем на лекции по экологии)), стали изучать. Лекторша нам что-то диктует, в аудитории все сидят молчат и тут вдруг раздается крик, полный горечи и безысходности:"Тоня! Мы купили не ту карту! Нам нужна карта России, а это — карта РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ!"
Плешка. Второй курс:)
* * *
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу
— 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке
— тихий смех, хихиканье. А одна
из бабушек говорит другой: "И стоило
из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает
на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь
от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая
и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой
"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут в дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок,
у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье... Водила
не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что
свободных мест нету... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня
стоя!"... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.
* * *
* * *
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором. .. Теперь она думает что я курю
траву. ((
* * *
D.v.a: Вот все говорят: подрастающее поколение, не знает што такое дискета, аудиокассет не видели. Я седня узнал, што такое подрастающее поколение — они Масяню не знают)))
— Щас начальник подходил, кратко охарактерезовал продуктивность моего труда за последний месяц...
— Ггг. Чё сказал?
— вы@бу сказал:(
* * *
* * *