Свежие анекдоты от 17 ноября 2008
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
  |
"Армагедон" — к земле летит астероид- президент [мав]р.
"Пятый Элемент" — к земле летит астероид — президент [мав]р.
Обама — президент, что летит к земле???
|
Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
— Где?
— В капyсте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В П###Е!!!
— Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
 |
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
— Ну, как оно — ездить на поддержанной машине?
— Нет, проблем — отвечает второй — Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все — новое.
|
|
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.
|
Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит:
— Внучок, это что, курица?
Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает:
— Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!
|
На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув:""Свободная касса!""
|
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
— Можно.
Диктует дальше: "застрах[рен] свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
— Можно "застра" написать на одной строчке, а "х[рен]" перенести?
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то х[рен] перенесешь точно.
|
Сидит во французском ресторане новый русский за столом, пьёт изысканные напитки, любуется публикой. За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
— Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу. Через минуту принесли вино, француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина. Принесли жареную курицу. Он взял салфетку, вытер ею пальчик, вставил его в попку курицы и говорит: Мсье, это не испанская курица. А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном. Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена. Опять подали курицу французу. Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье, я заказывал испанскую жареную курицу, а Вы принесли мне курицу, выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей. Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
— Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |