Прикольные диалоги

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна

- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

- Кто?

- Хлебобулочный комбинат

Буквально сегодня звонят мне, якобы из «Сбербанка». Как обычно: «ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция, у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича». Подтверждаете операцию?

А я возьми и скажи: Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю. Хороший мужчина.

На той стороне трубки повисло нервное молчание.

- А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова – нашлась девушка.

- Ну, номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте, - говорю я.

В трубке послышался скрип извилин.

- Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум.

- Ну отменяйте, я ему наличкой отдам – успокаивающе произнес я.

- А чтобы отменить, нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию! – парировала она.

- Ну, не отменяйте! Мне же легче, не придется наличкой ему передавать!

Только успел я договорить, как на той стороне раздался дикий хохот, после чего связь оборвалась.

Чисто питерский раговор:

Прохожий слегка задевает своим рюкзаком стоящую машину.

Водитель, выскакивая из авто:

- Эй, ты! Иди сюда!

Прохожий:

- Во-первых: Не ты, а Вы! А во-вторых, пошел на х[рен]!

Длиннющая и очень плотная очередь. Давление тел со всех сторон. Стоим с другом прямо в "гуще событий". Спереди от меня парень в куртке с капюшоном, на капюшоне мех, который, естественно, лезет мне в рот и нос. Спустя минут пять я не выдерживаю, и вскрикиваю:

- Ё%%%%й мех!!!

Парень поворачивается, и с серьёзным лицом громко заявляет:

- Он не ё%%%%й! Он ЛИСИЙ!!!

m: что можно подарить человеку на 5летний юбилей работы?

m: от конторы

u: подушечку круглую надувную для профилактики геммороя.

u: и надписью "5 лет в одном месте! "

Сельхозперепись 2016.

Переписчик: телефон домашний есть?

Я: нет

П: мобильный?

Я: есть

П: значит интернет плюс . .

Я: какой интернет?

П: ну раз есть мобильный, значит, есть интернет

Я: интернет ближайший в 40 км и то его подобие. Позвонить-то на крышу залазим.

П: у нас инструкция - есть мобильный значит есть интернет!

Вот так по инструкции у нас везде есть интернет, зарплаты большие, дороги хорошие и много что еще... а мы просто не знаем об этом.

Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары.

Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:

- Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных экологически-погодных условиях)

- А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый!

- Туберкулезная палочка, что ли?

- Нет, золото.

Вечерний диалог с мамой:

М: Иди спать, время позднее.

Я: Согласно Камю, человек - единственное существо, осознающее конечность своего бытия.

М: и?

Я: Таким образом, человек - единственный, кто может осмыслить понятие "время"

М: и?

Я: Но я, как подросток, психологически не приемлю понятия личной смерти, а значит, для меня не существует времени.

М: В твоем возрасте я просто говорила "еще пять минуточек, пожалуйста"

Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.

type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика? : )

punky: угадайте страну по комментариям...

Метро.

Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!

Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

- Вот-вот. Мне шеф как-то на работе нотацию читал про то, что никогда и ни за что не следует ничего таскать из дома на работу. А когда я ехидно спросил: "А что, лучше таскать с работы домой? ", он совершенно серьезно сказал: "Да, это лучше. "

Вхожу в автобус и присаживаюсь на свободное место. Рядом сидит мужчина лет 40 и читает. Как только я села, он тут же отвернулся от меня, словно я чумой болею. Я сижу себе, слушаю музыку, а он книгу столь усердно прикрывает, что мне даже интересно стало, что же он такое читает.

Смотрю — "50 оттенков серого". Решила спросить, ибо никогда не видела мужиков, которые в 40 читали эту книгу.

Он мне так грубо ответил: "Да. 50 оттенков серого, и что с того? Я нарушаю закон?! И вообще читать через плечо некультурно! "

А я ведь всего лишь спросила: "Вы Эрику Джеймс читаете?"

Идем по частному сектору. Племяшка мне: ты это слышала?!

Я: что?

Она опять: ты это слышала?! !

Я: Да что я должна была слышать?!

Она: ку-ка-ре-ку!

Я: аа, ну да, петуха слышала.

На что мне ребенок: а что, петухи разве не только в сказках бывают? . .

Вот они, плоды урбанизации.

- : довожу до твоего сведения: я выкинул из холодильника пол-лимона.

- : за что?!

- : настоящий лимон не должен быть белым и пушистым!

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.

- Простите, какой чайник?

- Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник мне нужен, чтоб подметал!

- Простите, наверное у нас нету таких чайников.

- Как нету?

- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!

- Э... Может, вам нужна электрощётка?

- Блин! Вы что тут все, тупые?!

Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!