Прикольные диалоги

Вчера с мужем (м) смотрели выступление Билана.

Я: - почему Билан руку на яйцах постоянно держит?

М: - он голос настраивает))

- : один дома? я заскочу через 10 мин

- : давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит

- : где?

- : да на лавочке у подъезда

Недавно стала свидетелем замечательного разговора между моей мамой (М) и её родной сестрой (С).

С: Нет, ну ты представляешь, какие вещи некачественные делают! Я пододеяльник в машинку засунула постирать, а он весь расползся!

М: А откуда у тебя этот пододеяльник?

С: Да мамка ещё на свадьбу дарила.

М: Какая мамка? На какую свадьбу?

С: Да наша, на нашу с Вовкой (её муж)!

М: Так вы поженились в 74 году! 42 года назад!

С: А, ну да.

- : извини пожалуйста, уходил

- : у меня п%%%%ц на работе случился

- : ты хоть свой п%%%%ц решил?

- : смеешься, это же п%%%%ц а не х[ер]ня, тут дня два нужно

- Не надо звать меня по имени. Это у нас святой вуду, как у вас Иисус, мне неудобно. Зовите по фамилии, Мабонга-Мабонга (изменено).

- Длинновато как-то ...

- Ну тогда Мабонга в квадрате.

Сократили до просто Квадрат. Единогласно, за одним воздержавшимся.

- Квадрат, какой-то ты сегодня грустный?

- Да понимаешь, жена мне вторую жену ищет, а я не хочу.

- Аааа ... ээээто как? (информация слегка диссонировала с моими представлениям о женщинах)

- Подружку хочет. Дома ей скучно, а так - вместе домом заниматься, вместе за детьми следить. А мне оно надо? Мне и так хорошо.

Помолчали вместе. Он с грустью, я со скрипом мозгов.

- Да ладно. Зато когда жены две, у них весь стресс между собой. А я - j"ai mon tranqille*.

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... .

*меня не будет касаться

P. S. : А не подать ли и мне на гражданство Камеруна, как думаете?

- , глядя на чек: а что так колбаса подорожала?

- : не знаю, продавщица сказала какая-то акция закончилась

- : нефть по 100 долларов за баррель?

>>Василий, добрый день.

>>Прошу ответить, возможна ли публикация пресс-релиза по обслуживанию вшей компании?

>>Заранее благодарна, Екатерина.

>Только после согласования текста с нами.

>С пламенным приветом, Вши компании.

Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала композитору Вано Ильичу Мурадели:

- Вано, ты же совсем не композитор!

- Это почему же?

- Потому, что фамилия у тебя неправильная: вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре"- "ра", вместо "до"- "де", а вместо "ля"- ли. В ноты абсолютно не попадаешь, а всё туда же!

- здравствуйте Наталья

- здравствуйте, я не Наталья

- а кто вы?

- а вы кто?

- я работаю в организации (тралала про фондовую биржу) у меня есть информация, что вы интересуетесь биржевой торговлей

- у вас так же есть информация что я Наталья

- до свиданья

- Друг хвастает, что купил Focus по цене металлолома.

- Но он не ездит...

- Так что, по сути, он купил металлолом по цене металлолома.

Едем с отцом в машине и разговор зашел о заборе:

- Забор надо бы построить в огороде.

- Да, чтоб воры не лазили.

- Да, забор-то от воров не поможет, он больше от скотины грядки защищает!

- Да, от скотины! Чтоб какая-нибудь скотина не залезла и не с[тыр]ила чего - нибдь!

dante: а мальчишник друзья жениха организуют?

udaff: да. так же как и девичник.

dante: те же самые друзья? )

udaff: ну смотря какая свадьба...

Супермаркет. В руке - список покупок. Остановилась, сверяюсь.

Мужчина спрашивает:

- Ручку дать?

Я недоуменно:

- Зачем?

- А чтоб два раза не купила!

- Все грят гопы, гопы... Вот до меня никто не доябывается, даже мелочи не просят...

- Ты на себя в зеркало глянь, шкафина...

- Какое научное открытие можно считать самым крутым в XX веке?

- Безусловно, радиационное обжатие дейтерида лития! Круто настолько, что ударная волна огибает земной шар до трёх раз.

- Радиационное обжатие дейтерида лития мне крыть нечем, да.

- Радиационное обжатие дейтерида лития НИКОМУ крыть нечем! %)