Прикольные диалоги

Neradence: С гадюшником у меня только наш НИИ ассоциируется.

SM: Но-но! Прошу не принижать наше достоинство! Мы давно стали полноценным серпентарием.

Сели с товарищами в такси втроем. И тот, что попьянее и сел спереди, в ту же секунду поворачивается к водителю, которому явно в полтретьего ночи не хочется от жизни этого разговора:

— А вот вы знаете, что группа Oasis воссоединилась?

— Ну... что-то вроде читал...

— А это, между прочим, событие мирового масштаба. О таком надо знать!

— Это вы группа Oasis?

Серега: Здоров, ты машину купил?

Витек: Да.

Серега: Чего не ездишь на ней?

Витек: Боюсь разбить.

Серега: Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была.

При выходе из поезда Санкт-Петербург - Москва услышал разговор между матерью и ее сыном.

Сын: - В зоопарке мне обезьяна покусала палец.

Мать: - Как покусала?

Сын: - Да вот прямо жевала.

Мать: - Так, наверное, нельзя совать палец в клетку!

Сын: - Нет, можно, там дырочки.

Мать: - Ну, после этого ты не будешь совать пальцы в клетку?

Сын: - Надо взять жалобную книгу и написать жалобу.

Мать: - На кого будешь писать жалобу, на обезьяну?

Московский номер, беру трубку телефона.

- Добрый день, Михаил Иванович, это СуперМегаТрейд, Максим Иванов, у меня к вам есть уникальное предложение.

- Удалите мой телефон из вашей базы, мне это не интересно!

- Вы знаете, что я этого никогда не сделаю, так как у меня есть для вас предложение по паре удачных сделок, на которых вы заработаете миллионы.

- Мне не нужны деньги…

- Я уверен, что вы работаете, горбатитесь на кого-то, получая нищенскую зарплату, я хочу вам помочь, чем вы занимаетесь?

- Я молюсь…

- Простите, что?

- Я молюсь за вас, чтобы господь послал вам ума и простил вам грехи, чтобы вы попали в рай. .

- Да, извините, вычеркиваю вас, до свидания…

И всё-таки, язвить - у нас в крови!

Тётя подходит и высказывает дяде:

- Вот кто тебе названивал всю ночь?

Он:

- Да будильники у меня включены!

Она:

- В шесть утра, хотя тебе не надо было на работу?

Он:

- Всё, спалила, на [м]лядки собирался.

Она:

- А чего не встал?

Тут рядом сидит дед и отвечает за него:

- Наверное, потому, что не встал!

Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!):

- Ден, я вроде телефон пролюбил. ..

Он мне в ответ:

- Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!

Диалог начальника (Н) с подчиненным (П):

Н: Как его зовут? Андрей Владимирович?

П: Вроде да.

Н: При случае узнай его фамилию, и уточни Владимирович ли он, а то вдруг он просто терпит.

Н (после недолгой паузы): И Андрей ли он. .

- : Сегодня иду домой вижу маленького парня ковыряющегося в своем телефоне (!!!Nokia 8800!!!), все бы ничего, новое поколение и все такое, но в одной руке у него был телефон, а в другой сосулька, которую он облизывал.

- : Все таки осталось ещё что-то из нашего детства.

Сегодня. Иду тихонько с работы к стоматологу. От Садового по Большой Серпуховской. Задумчивый. Никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем еще утратил. Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу: Он: "Как насчет пары палок, не возражаешь?" Она: "Да нет, хорошо было бы..." Оживились, шаг ускорили. Только я начал задумываться о том, что мы как-то по другому это формулироволи, как пара свернула направо в забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки".

Комменты к сообщению о ДТП

- Да пассажиру повезло. Не только в рубашке родился, но и в брюках с шапкой.

- Брюки, правда стирать придется...

БОРИС БОРИСЫЧ

Рассказ моего брата, который и был очевидцем этой трогательной истории:

Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса гребенщикова, у служебного входа образовался маленький ручеек из людей, которые так или иначе попали в заветные списки аккредитованных счастливчиков.

На проходе стоял огромный стриженый

- : прикинь, я вчера вечером люлей получил за то, что окошком ошибся

- : аська зло

- : аська тут не при чем

- : вот как дело было: пошел я в гости к подруге. ну мы конечно созвонились предварительно, но точное время не обговаривали. прихожу, значит, а у нее дверь подъездная на ключ закрыта. звоню подруге на мобилу-недоступна.

- : и? :))

- : но я же сцуко мозг! взял снежок слепил, думаю, ща в окно ей заряжу, она выглянет, увидит меня и откроет

- : *ROFL*

- : попадаю в окно этажом выше

- : ну и?? :))

- : о том, что там вдвшник бывший живет, я только потом узнал

- : когда очнулся

111: Ппц, сижу, ржу дома, не могу успокоиться))

222: Чего там?

111: Короче, стою сегодня, курю около метро, после универа ко мне подходит пацан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну, я, ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: Он так смотрит, говорит, что зажигалкой то удобнее

111: Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю "Крикет"

111: Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа, в шутку: "Какой карман удивительный: все, что ни попросишь, все есть, небось, и конфеты есть"

222: Тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько "Бон пари" .

111: Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: Ппц, бедняга))

111: После этого я говорю ему: "Ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Однажды зашел в ликёро-водочный отдел. Передо мной стояла парочка и ссорилась:

— Купи вина.

— Какого вина ты хочешь?

— Мы три года встречаемся, и ты до сих пор не знаешь, какое вино я люблю?!

— Какое?

— Любое!

Улыбнуло.