Прикольные диалоги

— кто знаком с работой курьера? какие там подводные камни? заранее спасибо.

— ну, если принесешь плохую весть — отрубят голову.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

БОРИС БОРИСЫЧ

Рассказ моего брата, который и был очевидцем этой трогательной истории:

Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса гребенщикова, у служебного входа образовался маленький ручеек из людей, которые так или иначе попали в заветные списки аккредитованных счастливчиков.

На проходе стоял огромный стриженый

-2 -1 0 +1 +2

— моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну. просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный

— а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

8 мая по дороге домой поломался. Бывает. Мелочь, но ремонт нужен. Рядом с домой автосервис, туда и завернул. Беседуем с управляющим (мужик седой, лет 50).

Я: Сегодня сможете?

У: Вряд ли. Время-то час уже, а мы сегодня до трех.

Я: нда, ну понятно, короткий день… завтра, наверное, совсем не работаете?

У: грешное дело в такой день работать, последний нормальный праздник остался.

Я: ну да понимаю.

У: Хотя еще новый год тоже хороший праздник.

Я: Но его могут перенести.

Управляющий засмеялся, сказал, мол, пойдем. Машину через час уже забирал, отремонтировали, а управляющий все посмеивался и приговаривал "перенести…ну, молодец".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог начальника (Н) с подчиненным (П):

Н: Как его зовут? Андрей Владимирович?

П: Вроде да.

Н: При случае узнай его фамилию, и уточни Владимирович ли он, а то вдруг он просто терпит.

Н (после недолгой паузы): И Андрей ли он..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

the-SUN: О, той зимой было. Возвращаюсь домой с работы (в клубе работала) в 5-м часу утра, холодно просто звиздец. Подваливает паренёк:

Он: Девушка, а что вы ночью одна ходите? Девушка, а вдруг я ceксуальный маньяк? :)

Я: В такой холод?

Он: Да, точно

И уходит...:D

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тружусь консультантом в магазине.

Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:

— Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?

— Подскажите нам столицу Гондураса!

— Тегусигальпа.

С глазами по пятаку ответили: "Спаси-и- ибо: " — и удалились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим на педсовете, да еще после 6-го урока, все уставшие и страшно хотят домой. Директор с утроенной энергией " солит" память всему коллективу: "Смотрите у меня! Я могу быть мягким. я могу и твердым!"

Сидящий возле меня коллега — учитель физики шепотом говорит: "Как $%Й!"

-2 -1 0 +1 +2

—: Вот что за люди.

— Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нах[рен]" и пальцем в карту тычет!

— Научили, [ч]удаки

— а может быть он тебе путь показывал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

позвонил вчера дядьке, спросить как дела:

Я: ну как сам, как отпуск?

Д: все гуд, уже на работе.

Я: маман сказала, бабуля слегла с воспалением легких...

Д: ага, я у нее уже был, полегчало ей, капельницу убрали, ожог начали лечить

Я: какой ожог?

Д: бабуля решила себе горчишники поставить

Я: и чо — горчишники обожгли? они чо — термоядерные?))

Д: не, в это время зашла соседка и сказала, что для верности, когда болеет, сверху утюг ставит, чтоб наверняка прогреть!

Я: дааа.... бабо жжёт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )

— Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ЖЖ:

— Есть окаменелые экскременты мамонта (предположительно) Может это просто камень. Меняю на сааб-900 до 1985 года выпуска

— Есть кусок железа 3 кг. Возможно это сааб-900 1985 года выпуска. Меняешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С форума — обсуждение сверхъестественного:

— И у меня есть дурацкий лайфхак для поиска — искать не потерю, а что-то, чего в доме не было вообще. Ошейник собачий, колье бриллиантовое, череп любимого соседа... Мозг переключается в другой режим и вполне может оказаться, что потеря на виду, просто глаз замылился.

— А представьте, если найдете? Особенно череп. о_0

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— В выходные наготовила еды на неделю

— Теперь играю в тетрис с холодильником

— И что? Заполненные уровни пропадают?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живём в частном секторе. Сегодня пошла в садик за дочкой. Увидела на земле много орешков и давай собирать их на радостях. Идут две дамы лет по 65:

— О, фундучок!

— Ага, — отвечаю.

— А хотите узнать, кто дал человечеству фундук? — и тычут передо мной брошюрой свидетелей Иеговы.

— Природа дала.

— А хотите знать, кто создал природу, счастье, радость?

Ответила, что моё образование биофака дало мне иной, чем у них, взгляд на эти вещи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024