Смешные истории

Как правильно пользоваться телефоном

Утром 26 августа 2026 года в районе массива Лирунг, у границы Непала с Китаем, произошел обвал ледника и горных пород, вызвавших катастрофическое наводнение на реке Тришули.

Множество очевидцев, находясь на безопасной возвышенности, снимали это смертоносное природное явление на камеры своих смартфонов. Но был один который, не снимал. Он позвонил своему знакомому — директору непальской средней школы, находящейся вниз по течению реки и сообщил о приближающейся катастрофе.

Далее директор школы Раджендра Давади и его коллеги начали действовать как заправские спецназовцы – в школе была объявлена тревога и учителя, буквально за три минуты, вывели учеников из классов и повели в горы, а директор Давади обзвонил водителей всех школьных автобусов и приказал им немедленно разворачиваться и увозить детей на возвышенности.

С момента звонка директору школы и до прихода разрушительной девятиметровой волны прошло всего 12 минут, но не один ученик не пострадал. Было эвакуировано 1643 ребенка.

В непальских соцсетях Раджендра Давади уже назвали "человеком, который спас целое поколение непальцев".

Рассказ от моего стоматолога.

В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких — специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается...

Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме — "Изготовление слепка". Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок.

Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно. Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т. к. пациент уже посинел.

Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену!!

На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия, которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.

Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки, изображавшие различных животных. Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину, одни только уши 50 см. А на другой картинке был медведь, вся картинка не больше 40 см.

Он показал нам эти шедевры и спросил:

— Господа студенты, скажите пожалуйста, кого после этих картинок слепой ребенок будет бояться всю жизнь: ЗАЙЦА или МЕДВЕДЯ?

На съёмках "Приключения принца Флоризеля" у Олега Даля была сцена с Игорем Дмитриевым, который играл полковника.

Даля — принца Флоризеля снимали со спины, в то время, как Дмитриев в кадре лицом.

Полковник должен был произнести текст:

"Я отомщу за смерть брата".

А принц на это должен был что-то отвечать, что, дескать, нет, это теперь его личное дело.

Игорь Дмитриев вспоминал:

— Снимают моё лицо (я в кадре крупным планом) и спину Олега, и он говорит мне вместо положенного текста:

"Игорь Борисович, вы кефир купили? Мы ведь вернёмся в гостиницу, а жрать будет нечего"

— Стоп! — кричит режиссёр, — замечательно!

— Что замечательного? — возмущаюсь я, — Вы не слышали, что он сказал?

— Игорь Борисович, у вас от неожиданности так сверкнул глаз, специально это никогда не сыграть, — лукаво ответил Даль.

Я — плохая хозяйка. Вот прям совсем. Ну, не люблю я это дело. А свекровь моя — чудеснейшая женщина. И хозяйка безупречная. Каждый день четыре смены блюд, на одежде ни складочки, цветочки прут что твои джунгли, а кошка ходит по струночке. И вот эта чудеснейшая женщина мне постоянно комплименты отвешивает.

— Ах, Юленька, какой стол ты накрыла, я бы так красиво ни в жизни не сделала!

— М-м-м, что за салат, ну диво, а не салат! Я такие не умею готовить.

— Ой, какие шторки! Где ты нашла такие восхитительные шторки, моя хорошая?!

А я прижимаю к себе салатник с криво нарезанными крабовыми палочками вперемешку с недоваренным рисом и пытаюсь сдвинуть в угол чудовищные шторы за тысячу рублей.

Первые годы мне казалось, что свекровь иронизирует. Но нет, ей уже под 80, и она реально такая: смотрит на жизнь с оптимизмом и замечает лучшее

на просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)...

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000,

Немного парадокса. Год назад купил я одноразовый бритвенный станок. Из тех, что обычно висят на кассе. Купил с расчетом использовать пару раз и выбросить, а там уж будут деньги, и я смогу купить нормальный. В итоге, я был в шоке. Я не знаю, из какого мифрила или адамантия его лезвия выковал неведомый мне кузнец. Может, это был личный станок самого Саурона, стыренный хоббитами с развалин Барад Дура. Или наоборот, он должен был светиться, когда рядом орки. В любом случае, я целый год брился только им и казалось, он становился только острее. Но увы, видимо, магия кончилась, и станок пришлось выбросить.

Ну, и поскольку мне понравилась такая длительная работа, то решил разориться и купил себе понтовый Жиллет с десятью лезвиями, последнее из которых, если верить рекламе, полирует челюсть. В итоге, всего пару раз побрился, и лезвия ушли на помойку. А я сижу в печали, ибо не знаю, где бы найти еще один такой волшебный станок.

Заехали в новую девятиэтажку. Кто-то из новосёлов поумничал и, решив опередить сантехников, открутил на чердаке кран Маевского (чтобы вышел воздух из радиаторов центрального отопления и батареи быстрее прогрелись). Аварийку, конечно, вызвали, но соседи 9-го этажа стояли уже по щиколотку в горячей воде. Мне, как старшей по дому, доложили о ситуации. И тут я вспомнила одно из мудрых решений мамы. Я быстро мобилизовала соседей нижних этажей по этому стояку, и мы дружно кинулись черпать воду на 9-ом этаже. Потом я не раз слушала добрые слова, т. к. на 8-ом этаже намокла только часть стены в комнате и на кухне, а на 7-ом этаже было всего два небольших мокрых пятнышка. Массового потопа удалось миновать общими усилиями. Да и 9-ому этажу была помощь — вместо двух жильцов с потопом справились 8 человек. Соседи нижних этажей потом смеялись: мы решили, что старшая по дому — странная женщина. Мы ждём потопа, а она заставляет спасать соседей сверху.

12 самых идиотских просьб пациентов скорой помощи

Я с 2002 года работаю водителем скорой помощи. За это время каких кадров только не встречал. Какие вызовы только не делали пациенты. Вот самые яркие:

Женщина вызвала скорую, чтобы ей укрыли ноги. Обидно было то, что в тот день мы не успели на срочный вызов. Все машины были заняты. А

Про внимательность. Рассказал радиоведущий немецкой станции ВДР. Он на работу ездит электричкой (есбан). Не по бедности, зелёный наверно. В электричках все, усевшись, утыкаются в смартфоны, планшеты, ноуты. Ну, оригиналы — в книгу или газету. А он смарт забыл. И стал впервые изучать попутчиков. Оказалось, что напротив через проход сидит человек с уткой. Нет, не той, что под кроватью. С живой. Нет, не на базар везёт. Утка ухожена, "причёсана", снабжена поводком и изящным галстуком-бабочкой. Сидит на руках. Незадолго до остановки этого попутчика, утка без команды спрыгнула и важно, вразвалочку пошла к двери. Поводок-рулетка вытянулся почти на всю длину. Хозяин утки предпочитал сидеть до последнего, сорвался в последний момент. Утка терпеливо его ждала у двери. На этой остановке никто больше из вагона не выходил. Все изучали содержимое дисплеев. Никто не заметил утку с бантиком. А она так старалась!

Рассказал Ost.

Произошло это, когда моему любимому псу было около 10 месяцев от роду, и мне надо было уехать из города на месяц, ну, и так, как собаку взять с собой я не мог, возникла проблема... Подвернулся один друг, который предложил приютить собаку у своей матушки в деревне. Когда мы приехали в деревню, то у меня возникли сомнения, справится ли 75!! летняя щупленькая старушка с полным сил и энергии кобелём немецкой овчарки. И тут она заявляет, что у неё — колоссальный! опыт содержания и дрессировки!! собак, ну, что, мол, все будет ОК. Надо отметить, что пёс был уже натаскан на все основные команды и выполнял их беспрекословно. По возращению из командировки и забрав любимца, я сразу же ощутил плоды деревенской школы дрессировки. Пёс перестал понимать половину команд, вернее, они были заменены в его сознании. Вот пару примеров: команда "Ко мне" теперь звучала "Поть сюды", а команда "Лежать" — как "Ляхай туточки":-). Некоторое время я даже стеснялся прогуливаться в местах сбора собачников. Радует одно, что на реабилитацию ушло не так много времени.

Горе от бабла.

Захожу я вчера к соседям, смотрю что-то не то. А, впрочем, давайте по порядку...

Есть у меня знакомая семейная пара. Соседи мои. Он что-то там по бизнесу мутит, своя у него небольшая фирма, а она английский преподаёт. Семья как семья, ничего, на первый взгляд, необычного. Вот с ними и произошла эта история, что, кстати сказать,

Тесть у меня (как, впрочем, и тёща) – золотой человек. Назрел у нас очередной визит на кладбище.

Обычная поездка близких навестить могилки усопших родственников до третьего колена. В идеале она проходила так. После "первой и второй" (естественно, бутылок!) начинались поиски дополнительного горючего, а затем тесть с родственниками мужского пола (обычно с двоюродными братьями Витей и Сашей) искали могилу "прародительницы" – бабы Федоськи. Качественность и результативность поисков напрямую зависела от количества "горючего": в позапрошлом году могилу так и не нашли. Но, после операции по очистке артерии на ноге врачи строго запретили "злоупотреблять" и тесть после 50 лет начал "новую жизнь".

И вот, по окончании поездки на кладбище, тесть с тёщей стоят на остановке, молчат, ждут "маршрутку". И тут тесть говорит, обращаясь к жене: "Странно как-то: и транспорт нормально ходит, и водки на всех хватило, и ты меня не раздражаешь…":)

Старые прокуроры (лет 40 назад) любили рассказывать историю... или анекдот, который "случился несколько лет назад":

На краю городка обнаруживают труп — голое тело мужчины с сильно обезображенным лицом. Пока приедет прокурорская команда, место происшествия охраняет местный участковый милиционер. Приехавший прокурор-следак всё оформил, спрашивает участкового: узнаёшь покойника?

— Нет. Надо как-нибудь узнать его фамилию-имя.

— Так, давай я позову баб из ближайших домов, они всё знают, всё расскажут, помогут опознать тело.

Следак огрганизует "опознание": на простынке укладывают труп, его голову, что-бы не пугать женщин, прикрывают простынкой. Следак — милиционеру: ну и ты рядом ложись, что-бы было опознание, как положенно — из нескольких объектов.

— Дык, меня-же узнают!

— А мы тебе, как и трупу, то-же голову простынкой прикроем. Прокурорское указание — всегда прокурорское, милиционер раздевается догола и ложится недалеко от трупа.

Следак: женщины, мы нашли неопознаный голый труп, помогите мне опознать. Возможно, человек жил в вашем городке.

Увидев труп, все сразу заголосили: так это-же Васька из соседних ХХХХХ (предположим, Снегирей)... переводят взгляд на тушку милиционера: ой! Какой ужас, и Пётр Сергеевич, участковый наш пострадал!!

Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лёг спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котёнок.... говорила мне мама: "Закусывай, сынок, в гостях, закусывай"... Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы.

Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luxardo", на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то? Утро вечера мудреннее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе — меня щекочет усами призрак кота! Ну, хоть пить бросай! Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то???

Со сдавленным криком "а-а-а" я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену. Может, и на шкаф запрыгнул бы, но ещё в полёте уловил какой-то подозрительный запах... ПЕРЕГАРА! От котёнка! Я как летел, так и упал!:)))

Ой, а как ему было плохо утром.. столько молока выпить! Оторвать нельзя было.

Врач-Айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше — валерьянкой пахнет, а действует убийственно. Только к кому из нас это относилось?