Смешные истории

Сегодня утром. Подъезжает мой нефаз. Захожу. Вижу свободное место в самом первом ряду. У окошка. А с краю сидит бабушка-шкаф. Спрашиваю: можно? Бабушка-шкаф встаёт. Я сажусь. Мне ехать долго. ~50 мин. Закрываю глаза, слушаю музыку. Через некоторое время кто-то тычет мне в руку. Открываю глаза, снимаю наушники. Женщина какая-то, ну лет 40-45, в норковой шубе.

Ж — Можно я сяду?

Я сначала не поняла её. Смотрю куда она бы могла сесть. И спрашиваю: куда?

Ж — Ну ты постоишь, молодая ещё. А мне тяжело стоять.

Я, понимая, что если не уступлю ей место, начнётся срач и проснется бабушка-шкаф и дальше мне будет хуже, пытаюсь встать.

Но тут открывает глаза она.

Б — СИИДИИИИ! Буду я ещё из-за этой стервы жопу свою поднимать. Молодая ещё. Постоит.

Блин. У меня в этот момент случился разрыв шаблона. Почувствовала себя принцессой, которую охраняет злой дракон.

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я её раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7 или 8, просит меня:

"Дядя, покачайте меня тоже!"

Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девчёнок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?...

И тут девочка громким, чётким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдаёт на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:

"Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!"

Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается:

"Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьёт и у него красивая зелёная машина!"

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шёл лимонад.

Есть у меня сестра — Наташа. Живет она в Италии и поэтому ее дети говорят по-итальянски лучше, чем по-русски. Было это давно. Племяннице моей — Насте- тогда исполнилось два года. Приехали они в гости к бабушке в Москву. И вот бабушка собралась с внучкой гулять. А Настя забыла какое то слово. И вот стоит она в коридоре и плачет и пытается бабушке объяснить, что она хочет. Бабушка естественно ее не понимает. Для перевода попытались привлечь Наташу (маму).... Но моя сестрица была очень занята. Бабушка ее спрашивает: Наташ, что Настя хочет? Я не понимаю. Та (не пытаясь даже вникнуть):

— Пи%%юлей она хочет!

Бабушка машет на нее рукой и обращаясь к Насте:

— Настенька, внученька, что ты хочешь? Ну скажи бабушке. ..

Настя, рыдая, отвечает:

— Пииии-%%ююююлеееей!!!

Лариса Голубкина О "Гусарской балладе" и образе Шурочки. Меня часто спрашивают, какая я женщина. К сожалению, могу только сказать, какой я могла бы быть. Могла бы быть симпатичной бабёнкой (улыбается). Общительной, весёлой, необидчивой. Но... Я не успела повзрослеть, а уже снялась в фильме "Гусарская баллада". Вот только что училась в школе, и вдруг представьте: в нашем доме с первого по восьмой этаж стоит очередь за автографами. Понимаете, как ошарашила меня слава? И хорошо, что у меня от этого не закружилась голова.

Я очень удивлялась, почему именно меня Эльдар Рязанов утвердил на эту роль. Что я такого интересного из себя представляла тогда? А ничего интересного, вероятнее всего, не было. Просто у меня затянулось превращение в женщину... Я тогда была девицей, которая полностью соответствовала образу Шурочки Азаровой. Много хороших актрис пробовалось на эту роль, и пробовалось хорошо. Но в них была видна женственность.

А в девичестве не только формы другие – взгляд на жизнь иной, поведение, реакция… Да и режиссёр уже, видимо, обалдел от многочисленных кинопроб. И когда я пришла, сказал: "Господи! Пришёл гусар. Вот она нам и нужна! "

У подавляющего большинства белых обывателей западного мира жизнь так размеренна и спокойна, что нестандартные ситуации возникают максимум раз или два в жизни. И в момент своего возникновения они, эти ситуации, переворачивают мозги вестерн пиплов набекрень. Очень смешная история, иллюстрирующая этот тезис, произошла с одним моим

История о том, как опасно работать в отделе маркетинга.

Есть на просторах бескрайней родины одна фирма, существует уже больше 10 лет из подпольного бизнеса вышла в абсолютно легальный. Занимается компания пошивом всякой одежды: джинсы и т. д. Но это не самое интересное. Интересно то, что все эти годы руководит коммпанией Иван Петрович —

Вот вроде понимаю, что нехорошо, но до сих пор ржать не могу перестать.

Короче, жена рассказала сегодня. У нее в лаборатории девчонка волонтерит, по паре часов в день. Работы для девчонки немного: кое-какие растворы приготовить, животным воды подлить, и всякая прочая мелочевка.

Ей лет 20, вряд ли больше. В медицинскую школу поступать хочет,

Где-то десяток лет назад велели мне доктора срочно ложиться в госпиталь и делать довольно неприятную операцию. Прогноз не самый лучший, настроение хуже некуда. Но надо так надо.

Приехал в назначенный день, и пошел процедуру приема. И вот комната для переодевания. А там обстановка такая, что напоминает прием в гулаговский концлагерь. Не хватает только чтоб из шланга облили ледяной водой. Настроение вообще зашкаливает вниз: — "а что, прожил жизнь, может уже и пора сворачиваться… Ну хотелось бы как-то иначе, не так как в мясокомбинате…"

И тут включается какая-то внутренняя реле: — "а вот шиш вам, не дамся без боя, сам буду решать". Так все и пошло. Лег, пришел консилиум, и мудрые профессора решили, что рано молодого человека резать пока все лекарства не испробованы. И, о чудо, лекарства подействовали, операцию отменили.

А мораль сей сказки такова, что жуткие условия иногда могут стать хорошим мотивационным пенделем. Хотя лучше не надо.

ПС. Узнал, что в том госпитале сделан отличный ремонт и задачка сделать выбор (пришел умирать или жить? ) уже не доступна.

Берегите себя.

Вспомнилось к истории Nadine про мужика, который при ремонте техники бормочет себе под нос стихи типа "Белеет аист одинокий"

У нас был доцент с причудливой казачьей фамилией, хмурый мужик лет 40 с окладистой черной бородой и колючим цепким взглядом, на его лекциях даже мухи жужжать боялись. Но однажды поздним вечером я проходил мимо его кафедры и услышал задумчивое басистое пение, сопровождаемое загадочным мерным стуком. Заглянул туда — этот самый препод, оседлав стул задом наперед, покачивался на нем как на лошадке, распевая старинные казачьи песни, но органично вплетая в их названия уравнений, математических операторов, фамилии студентов и прочую хрень. Так ему нравилось проверять студенческие работы на сон грядущий. Специальность — теоретическая физика, любимые авторы — Ландау и Лившиц.

Учусь на бухгалтера, 3 курс. Знаю все о детстве и юности Петра Первого, философских взглядах Карла Маркса, психотипах людей, важности наличия продовольственных магазинов возле мест проведения конференций и. .. Совершенно ничего о бухучете.

Ненавижу упоротых хозяев, которые выгуливают своих мелких шавок без поводка. Да еще ржут, когда я своего лайку дергаю поводком поближе в моменты, когда это мелкое говно с лаем и визгом прыгает к моему псу прямо в пасть: "Хахаха, такие большие, а пугаются".

Дебилы! Моей собаке даже гав говорить не нужно, полсекунды и от мелкой шавки останется только две половинки. Были прецеденты. Менты, иск, суд, мы выиграли — спасла бабулька, выступившая свидетельницей на нашей стороне.

И ведь обычно всякое мелкое недосущество заводят самые быдловатые и хамоватые представители нашего рода. Воспитанием не занимаются, только уверены, что им все должны. Мечтаю, чтобы на собак тоже были права и собакошколы с категориями. Да хоть даже осаго собачий. С коэффициентом безопасного выгула. Ваша скотина лает на всех — вам песаго в полуторной стоимости, а вот этот питомец драку в прошлом году устроил — его хозяину втридорога.

Мне опротивела моя жена. Мало того, что внешне она стала хрюшкой, так и истерики вечные и нытьё просто за[дол]бали. Как я могу уделять ей больше внимания, если я работаю шесть дней в неделю, чтобы у неё и у сына было ВСЁ?! Я реально падаю в свой выходной, потому что работа отнимает все соки, а она и в этот единственный выходной умудряется вытрахать мне все мозги, что она устала, и что я козёл.

К нам трижды в неделю приходит помощница, которая и готовит, и убирает, и в магазин ходит. КАЖДЫЙ день приходит няня. И да, я реально думаю, что в сравнении со мной жена нихера для нашей семьи не делает. Всё, что она делает — это залипает в соцсетях. У неё есть время, есть деньги, она могла хотя бы себя в порядок привести после родов (через пять лет после родов!), но нет, она жрёт на дню по восемь раз, и я, мужик, охереваю от её порций. И во всём виноват я!

Эта инфантильная дура не оказывает никакой поддержки, ни разу не спросила, как я себя чувствую, что на работе, не устал ли я. Только грызёт. Видит Бог, ещё полгода, и я выгоню её из своего дома, отсужу сына и буду жить без нервов. За[дол]бала.

Мало кто знает, что во времена Хрущева Н. С. строились командные пункты глубоко под землей. Вот на таком я и служил. А чтоб попасть на службу надо опуститься на скоростном лифте. Это сто пятьдесят метров со скоростью падения, а в конце, медленное торможение. Был я тогда молоденьким лейтенантом и похулиганить хотелось как и всем пацанам. А лифты имели одну особенность, если нажать определенную кнопку, то они при падении разгонялись и падали на пружины уловители, это и быстрее и ощущения острее. Вот в один из таких спусков (а в лифте нас было человек 6) среди нас опускался один из генералитета, я незаметно, вытягиваясь перед генералом и нажал на эту кнопку!!! В ответ на мои дейсвия, кто-то тихо говорит: Ну все! Кажется пи***ц. В этот момент мы резко опускаемся на уловители и медленно приподнимаемся вверх к двери. Конечно, двери открываются, все выходят, а генерал, бледный и мокрый до самых подошв, не выходя изрекает: Ну б**ди, все на губу, сегодня же!!! CHICO.

Год назад на наш участок через дырку в заборе залезла дворняга, по телосложению и размеру была как корги, только уши висели. Она забралась в летний душ и родила там 12 щенков, после чего скрылась в неизвестном направлении.

Собачьих детей пожалели, на первую неделю нашли для них кормящую с@ку, но потом она почему-то резко перестала их принимать. К сожалению, двое щенков погибли по неизвестным причинам. А вот десятерых мы выкормили из бутылочки. Какой это был ад… Словами не передать. Развести смесь, обернуть полотенцем бутылки с горячей водой, сделать массаж живота, вытереть какашки, и вот это вот всё днём и ночью. Все щенки получились голубоглазые или с гетерохромией, окраса чёрно-белого хаски, видимо, именно хаски был их отцом. А вот телосложением они вышли в мать. Теперь бегают эти хлебные батоны по участку...

Может, мы совсем поехавшие, но отдать никого не смогли, хотя у нас спрашивали. Всех десятерых кастрировали/стерилизовали, чипировали, привили. Дрессируем, гуляем. Некоторые думают, что у нас щенки хаски, и мы взяли их для упряжки)) Десять собак — это сложно, но мы уже не представляем свою жизнь без них.

Работаю в офисе в довольно старом здании в центре. Иногда захаживают мышки, говорили, что и тараканы. Правда, за полгода я их не видела и думала, что речь о рыжих прусачках. Как-то раз открываю холодильник, а там сидят две [сраны]е твари по три см, я таких только в зоомагазинах видела. Как я визжала!))) А начальница, милая женщина, говорит: "Без паники, мне как раз нужно кого-то убить, они вовремя зашли". Взяла салфетки​ и раздавила рукой. И тут я поняла, что начальницу лучше не злить...