Смешные истории
www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
Новости круче анекдотов:
В Приморском крае двое отцов подрались в школе, куда их вызвали разбираться из-за драки их детей.
* * *
Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идёт восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад.
Работа была тяжёлая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге.
И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними брёвна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили.
Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола — это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал.
— Но тут, — рассказывал дед, — всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут — бац! — звон колокола... С человеком-то ладно — дотащишь бревно до места и спокойно идёшь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно пох[рен] куда, хоть на напарника, и бежал жрать...
Как говорится, война войной, а обед по распорядку...
19 сентября: Свежие истории: Еду я в автобусе, сижу, уткнувшись в свой смартфон, никого не трогаю.
Рядом сидит женцина, пожилая, но не старая, полная, но не толстая.
У нее звонит телефон. Она вытаскивает телефон и, держа его перед собой (так что я тоже вижу) — смотрит, кто звонит. Высвечивается: "Зять". Становится интересно, но я, естественно не подаю вида и не отрываю глаз от своего самртфона.
Она поднимает трубку. Молодой мужской голос начинает взволнованно, чуть ли не в слезах ей что-то вещать. Слов не разобрать, но слезы — чуть ли не льются из телефона. Она слушает его молча. Наконец она говорит:
— Ничего, не переживай, я — воспитаю.
И вешает трубку.
Вот, оказывается, какие тещи на свете бывают!
* * *
У мужа на работе новый коллега, чтобы помочь влиться в коллектив пригласили его с супругой потусить с нашей компанией семейных друзей на даче. Коллега местный (костанайский), его супруга (Айсулу) с Актау.
Мужчины ушли жарить шашлыки, мы с девочками остались болтать в беседке и разговор плавно зашёл о роли снохи в казахских семьях в зависимости
от региона.
Обсудили юг, север и начали спрашивать у Айсулу, как у неё в семье относятся к келин, и она рассказала про свою маму.
Аташка умер рано и маму замуж выдавала одна ажека. Буквально через пару месяцев ажека узнает, что ее дочь в новой семье гнобят, обзывают безотцовщиной и избил старший брат мужа. Ажека приходит в дом к сватам (молодые жили вместе с родителями), делает вид, что все нормально, ее зовут пить чай, при этом она сажает возле себя этого старшего брата зятя.
Проходит время, она ловит момент, когда рука этого "бойца" лежит на столе, берет нож, которым резали мясо и втыкает его в руку, буквально пригвоздила ко столу. У всех паника, этот старший брат орёт от боли и неожиданности, ажека встает и спокойно говорит:
— если у моей дочери нет отца, это не значит, что ее некому защитить. Мы Адай, мы не терпим. А ты (брату мужа) если захочешь еще раз ударить мою дочь сначала посмотри на свою руку).
С этого момента отношение к келин резко поменялось, к ажеке, естественно тоже) ее именем кошмарили детей🤣
Просто уровень протекции дочери, к которому я стремлюсь🤌
Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...
Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, п@рнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...
И естественно, это оказалась п@рнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам. ..
— Ага, испугались!!! , — долго радовался внук.
* * *
Помню, классе в 10м комсомольская организация никак не хотела принимать меня в свои ряды. Я и сам туда особо не рвался, догадываясь, что надолго не задержусь.
Поэтому, когда на 7 октября всех драли, что б без комсомолького значка не вздумали на линейку припереться, я пришел с красным галстухом. 185 рост тогда уже был. И 120 кило. Пионер-переросток.
Классная пыталась сорвать реликвию. Я не дался, верный заветам. Орал, отбиваясь:
— Как наденешь галстук, береги его!
Он ведь с красным знаменем цвета одного!
Так и стоял правофланговым, рдея. Всем ребятам пример. У директорши случился инфаркт жопы, как сказали бы сейчас.
Орала на меня чаечкой.
Я отвечал, что не могу жить вне коллектива. Пропаду без пригляду. Пойду по кривой дорожке!
Директриса отвечала в том смысле, что дружный коллектив надзирателей в Бутырке меня давно днем с факелами ищет.
Я возражал, что только могучая педагогическая сила коллектива способна выправить мой путь и избавить Родину от лишних расходов на мою баланду и полосатый костюмчик.
Потому, раз комсомол мной брезгует, не уйду из пионеров! Буду вечно молодым!
И на первомайскую демонстрацию так пойду! Знаменосцем!
Приняли меня в комсомол тем же днем. Без идиотских вопросов о орденах комсомола и прочем…
Недокрутил я репризу.
Покочевряжился б еще, меня б партию б взяли, наверное!
... Если ж это голубь Господень
Прилетел сказать: — Ты готов?
То зачем же он так несходен
С голубями наших садов?
Гумилёв эпиграф
Пишет мастер по ремонту бытовой техники:
Один раз я вытащил из собственной стиралки собственные водительские права.
А дело было так. Пришел с работы, и жена решила постирать мою одежду, засыпала порошок, положила рубашку, включила машину, и тут звонок в дверь. Открываю: стоят на пороге два гаишника и просят показать документы. Ищут белый Запорожец; я лезу в карман — прав нет, рубашка не та, а та что нужна — в стиралке! Хорошо, что еще стирать не начала, только воду набрала. Достаю мокрые права, гаишники смеются, я вне себя от радости. Это ж надо — если бы не они, пропали бы документы! Повезло мне тогда с ними, вовремя появились... [Конец цитаты]
Какие только обличья не принимают ангелы-хранители!: )))
* * *
Занятный взгляд на привычные, вроде, вещи))
Гостья из будущего. Фанатская теория.
1. "Я из будущего. В будущем не станет обыкновенных людей. На Земле будет жить пять миллиардов исключительных, знаменитых, одаренных людей, " – то есть через сто лет население уменьшится на 2 миллиарда.
2. Алиса подчёркивает: она самая обычная школьница,
в будущем такими станут все.
Но если знание многих языков (с десяток) ещё объяснимо, то зачем тренировать умение прыгать из окон и без труда прыгать через трёхметровые заборы? На упражнения для общего физического развития что-то непохоже. А вот на что похоже — так это на программу для тренировки спецназа.
Ну, или на "улучшение породы людей", евгенику.
3. Реакция Крыса, когда к заброшенному дому подходит 6 "В" класс. Не спецназ, не "Альфа" — десяток детей. Против матёрых вооружённых пиратов. Но у Крыса — никаких сомнений: "Всё, Весельчак". Он хорошо знает, на что способны земные дети его времени.
4. Устаревшие, но боевые бластеры.
5. Флип. В качестве городского транспорта — штука спорная- конструкция предельно небезопасная.
Но внимательно присмотритесь к модели. Высоченный подголовник. Иного варианта, кроме как защищать шею при перегрузках, что-то не придумывается. А ведь перегрузки — это не пассажирский режим, а экстремальный. Например, боевой.
Круговой обзор. Идеально в боевых условиях. Открытые дверные проёмы. Стрелять? Высаживаться?
6. Биороботы.
"Простой мусорщик" и романтик Вертер, которого даже бластер не сразу берёт.
Что мы о нём вообще знаем? С одной стороны, это явно устаревшая модель с шаркающей походкой паралитика, судя по всему, не способная передвигаться быстрее хромой черепахи.
С другой стороны... Эта шаркающая походка легко может сменяться бесшумной (ещё и с подстройкой под шаг впереди идущего). Прыгать, кстати, Вертер тоже может — хоть бы изображая гитариста.
Без усилия он хватает двух пиратов и вертит их в воздухе. Выдерживает пять попаданий — и только шестое оказывается фатальным!
Списанный боевой андроид?
Пираты, что характерно, "старую консервную банку" узнают с первого взгляда.
7. Эта странная Полина. В скромном платье, абсолютно не выделяющаяся на фоне людей 1984 года. Шутка.
Она намеренно привлекает внимание школьников Коли и Фимы (почему-то больше НИКТО на нее не обращает внимания и ни один мужик не видит ее скромное декольте. Отвод глаз?), провоцируя их на слежку. Кстати, помните, как она посматривает, идут ли они за ней?
Зачем сотруднику секретной организации так выделяться в 1984 году? Возможно, это был расчет — чтобы мальчики нашли машину времени. Зачем?
8. Алиса рассказывает одноклассникам откровенные сказки — и не скрывает этого.
9. И ещё одно. По неясной причине ни у кого не возник вопрос, которым стоило бы задаться: "А почему именно мы?". А ведь он прямо-таки напрашивается.
Вспомним, откуда возвращаются остальные сотрудники. Иван Сергеевич спасает раритеты из Александрийской библиотеки — скорее всего, имеется в виду разгром 391 года, а значит, и падение Рима не за горами. Профессора Гоги мы видим в одежде эпохи Людовика XVI, он только что беседовал со стариком Вольтером; значит, осталось всего несколько лет до Великой Французской революции. Мария работает с неандертальцами — возможно, последними, и уж точно вымирающими.
И — Полина. У нас. В 1984-м. Перестройка начнётся через год, в марте 1985-го. Что сотрудник Института времени делает у нас? Что спасает? От чего?
Мы не знаем этого точно и не узнаем уже никогда. Но если какая-то эпоха интересует историков будущего, её обитателям — нам — можно только посочувствовать.
P. S. Информация взята и переработана из многих источников. Что-то у Налбандяна, что-то у Татьяны Луговской, что-то в youtube, что-то у Жукова, что-то еще у кого-то.
В войсковой части 06...... 9 старший лейтенант в сердцах публично послал командира части, полковника.
Сказал буквально следующее:
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня зае... ал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы нах... й!
Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления
"оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре... Следователь назначил лингвистическую экспертизу для определения, действительно ли слова старшего лейтенанта причинили душевные страдания и нанесли моральный вред полковнику. Эксперт составил заключение, описательная часть которого содержит в себе следующие филологические исследования:
1. Деревянный — лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова старшего лейтенанта следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?". Можно ли назвать эту информацию негативной и унижающей человеческое достоинство? На этот вопрос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.
2. Зае... ать (разг.) — измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми обращениями. Дебилизм (разг.) — о проявлении тупости, полного непонимания. Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".
3. Последняя фраза старшего лейтенанта "Да пошли вы на х... й! "Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно полковнику. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на х[рен]! "К чему здесь излишняя вежливость? Следовательно, эта фраза не персонализирована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата и произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о полковнике в данной фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: "Отстаньте все от меня! "
ВЫВОДЫ:
1. В высказываниях старшего лейтенанта негативной информации о полковнике не содержится.
2. Речь старшего лейтенанта не носит оскорбительный характер по отношению к полковнику, поскольку у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, а его высказывания не имеют конкретного адресата.
По итогам досудебного разбирательства, следователь военной прокуратуры по гарнизону в возбуждении уголовного дела в отношении старшего лейтенанта отказал, в связи с отсутствием в его действиях состава преступления.
Ну и вообще, существует такое устоявшееся мнение, что "Пошел на х... й! " для военного это не оскорбление, а указание направления движения! Либо команда о начале такового!
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
Мы когда-то жили на окраине небольшого города, можно сказать почти в деревне.
Обстановка была соответствующая: много зелени, да и живности хоть отбавляй.
С незапамятных времен обитала возле нашего дома ворона: большущая умная птица с вороватыми повадками. Тырила с балконов всякую мелочевку, вроде прищепок. Но в меру.
Все
к ней со временем привыкли. Нарекли, разумеется, Варварой и стали подкармливать. Хотя в этом особой нужды не было: Варя сама блестяще охотилась на крыс.
Однажды появился у нас во дворе щенок Борька. Чистокровных дворянских кровей. Шустрый такой. Смышленый, веселый и озорной. Совсем быстро он подрос и стал всеобщим любимцем: с детьми играет, постороннего деловито облает, своему помашет хвостом.
И сдружился наш пес с вороной. Хотя та по началу его шпыняла, воспитывая, но затем как-то смягчилась и прикипела к сироте.
Они вместе пили воду из одной лохани и честно делили подкинутое жильцами мясцо.
Борька внимательно слушал ворону, когда она что-то рассказывала ему, а Варвара старательно выдергивала у Борьки репейники, запутавшиеся в шерсти.
За их дружбой с притворным равнодушием, а на самом деле с завистью, наблюдала Белочка — кошка дяди Федора, ветерана войны, из квартиры с первого этажа..
Ловцы дормехбазы возникли, как всегда, неожиданно. Обычно они делали обходы ночью. Но в тот день появились утром. Кто-то был на работе, дети в школе, старики ушли получать пенсию.
Дядя Федор кричал ловцам "Не смейте, гады!". Но его никто не слушал. А что может сделать безногий ветеран?
Варвара прилетела, когда все было кончено, и бригадир ловцов, здоровенный детина с серьгой в ухе, закидывал тело Борьки в грязный фургон...
На следующий день кто-то из соседей сходил на мехбазу и вынес оттуда Борьку.
А затем похоронил в лесу.
Ворона с тех пор как-то сникла. Она практически не принимала пищи, оставленной соседями, зато с остервенением продолжала охотиться на крыс.
В тот день, когда ловцы появились в нашем дворе опять, ворона сидела на ветке яблони-дички и внимательно отслеживала процесс.
Из кабины вышел, пошатываясь, бригадир. Он криво улыбнулся и, помахивая удавкой, направился к Белочке. Та, несмотря на то, что дядя Федор кричал что есть сил, оставалась на месте, словно загипнотизированная.
Бригадир не спеша подошел к Белочке и замахнулся удавкой.
Однако накинуть ее на Белочку не успел.
В тот момент, когда лассо совершало последний предстартовый вираж, с ветки яблони, яростно хрипя, молнией сорвалось нечто быстрое и черное. Еще мгновение и ловец начал приплясывать на месте, держась за ухо, выкрикивая нечленораздельные проклятия. Варвара описала круг почета и уселась на верхотуре яблони.
Из ее пламенного клюва свисала половина уха с золотистой серьгой.
А Варька более не охотилась на крыс. Так, умыкнет иногда с подоконника веточку мимозы, притаранит ее на небольшой холмик, что в лесу, недалеко от нашей окраины, да положит наземь, предварительно расправив листочки.
Положит и прислушивается. А вдруг откуда-нибудь раздастся задорный Борькин лай?
* * *
"Вселенная 25"
Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через
104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во "Вселенной 25" (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга, и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились "отверженные", и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодняка достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли. Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперceксуальной активности следовали аceксуальность и самоуничтожение.
Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрожопые мыши.
Вот такая вот курага.
PS. Все совпадения с чередой людских войн, раскрепощенной ceксуальностью, городскими бунтами, вконец обленившимися гражданами, п@рнографией и женоненавистничеством, насилием в семье, матерями–одиночками, беспричинной агрессивностью и социальным выживанием в инете – случайны.
Еду в метро. Народу не то, чтобы битком, но сидячих мест нет, плюс еще стоит какое-то количество народу.
Держусь за поручень, читаю журнал. На очередной остановке заходит (читай — заползает) вдребезги бухой мужик и становится рядом со мной. Причем, становится -это громко сказано, он просто повисает на поручне.
Двери закрываются, едем. Мужика болтает по полной программе. Поезд трогается — мужик в одну сторону, поезд тормозит — мужик в другую. И все время толкает меня.
После третьего-четвертого такого кульбита мне это надоедает, и я отхожу вправо на пару шагов. И вот при очередном торможении мужик проворачивается на 180 градусов и аккуратно падает на колени сидящей перед ним бабульки.
Такого отборного мата я не слышал давно! Тем более, из уст пожилой женщины!
Но больше всего меня убил мужик. Кое как поднявшись и извинившись перед бабкой раз тридцать, он укоризненно посмотрел на меня и выдал: "Ну, чего ты отошел то?"
Часто слышу чьи-то мечты о том, что вот он меня бросил, я поднялась, спустя года увидел и охренел, кого потерял. Недавно оказалась в эпицентре такой истории, когда посылку принёс курьер, он же бывший муж.
У него был бизнес, я домохозяйка, спустя 12 лет брака выкинул из жизни, женился на девушке помоложе. Я лишь немного понимала в бухгалтерии и умела хорошо готовить, начала печь на заказ, обучаться, потом бывшая одноклассница-блогерша узнала о моих проблемах и рассказала обо мне, посыпались заказы.
В итоге 3 года спустя у меня своя пекарня, заработок и репутация. Собираюсь открывать вторую пекарню, ипотека в процессе, блогерше на все её события безлимитные десерты лучших видов. Заказала какую-то мелочь для работы, смотрю, бывший приносит! Оказывается, новая жена спелась с его другом (который мне никогда не нравился), отжали бизнес, контакты, нашу бывшую квартиру и всё остальное, уже родили ребёнка и живут припеваючи. Я даже не испытала гордости или радости, когда он увидел мой успех, лишь какую-то жалость. А когда он стал клеиться ко мне — ещё и омерзение.
* * *
Летели по трассе 140 на автомобиле. Темно, опаздываем. Задумался о том, что в жизни все плохо, что расстался по моей вине с девушкой, которую любил, что со здоровьем нелады, что с семьей проблемы, что все и сразу навалилось в один момент. Подумал, что для полного счастья не хватает попасть в ДТП. Не успело пройти и трех секунд, как мы влетаем в микроавтобус, чудом пролетаем встречку и отправляемся в свободном полете в кювет, прихватив с собой бетонное ограждение. Не были бы пристегнутыми — смерть. После этого я не рискую открывать рот даже мысленно. Этот урок обошелся мне разбитым лицом от подушки и множеством гематом.
На зачете в одном известном институ... пардон, "гуманитарном университете". Студент, благополучно забивавший болт на предмет в течение всего семестра, в четвертый раз пытается сгрызть гранит науки за весьма ограниченное время сессии. Впрочем, "сгрызть" — это сильно сказано в свете патологической лени данного субъекта. Так, откусить кусочек...
Умаявшийся в конец от просьб типа "ну задайте, пожалуйста, еще один дополнительный вопрос" препод:
— Хорошо. Назовите основные статьи экспорта Индии
Студент, похоже, за всю свою жизнь и словов-то таких мудреных не слыхивал.
Препод:
— Ну, что экспортирует Индия?
Студент обиженно бубнит себе под нос (не зная, что у препода также высшее музыкальное образование и абсолютный слух):
— Что, что... индусов и экспортирует.
Препод сгибается пополам и говорит:
— А знаете, в современной реальности Вы чертовски правы! Трояк устроит?
* * *
Рассказана моей сестрой Олей. В Универе, где Оля учится, и его окрестностях развелосьбольшое количество молодых людей благонравного вида, которые отлавливалинезадачливых студентов и елейным голосом спрашивали: "Извините, можно задать Вамвопрос?" или "Можно попросить минутку Вашего внимания?" и т. п. Так вот, получивутвердительный или полуутвердительный ответ эти люди спрашивали: "А Вы верите вБога?", а далее выливали на незадачливого студента весь запас информации о Христе, опапаньке его, о его слове и т. д. — короче все, чему их учили в их агитцентрах (или как этотам называется?). А затем распихивали по студенческим карманам кучу макулатуры — всена ту же тему. Не знаю, как прочую студенческую братию, но сестру мою они достали.
Так вот, идет моя сестра с учебы — усталая и угрюмая. И тут слышит сзади голос: "Девушка, а можно спросить?..." Оля поворачивается, видит перед собой благонравного молодогочеловека и остервенело вопит: "НЕ ВЕРЮ Я НИ В КАКОГО БОГА!!!". Молодой человек оторопелопосмотрел на нее, а затем пробормотал: "Да я, вообще-то, время хотел узнать...".