Смешные истории

ОСЕНЬЮ НА ДАЧЕ

Уезжали с дачи в прошлом году в конце осени, увидели, что по дачным участкам бродит тощий кот и мяукает. Нам стало любопытно, что он как будто зовёт куда-то. Пошли за ним, а на окраинах дач, где овраг, к дереву привязана на верёвке собака! Уже обессиленная, даже не лаяла. Пи[c]ец, слов не было. Отвязали, напоили, покормили немного её и кота-спасителя.

Брать их было некуда: у родителей живёт взрослый пёс, я живу у них сейчас, в моей квартире ремонт доделывается. Уехали, но на следующее утро за завтраком всем было не по себе. Короче, поехали обратно на дачу. Искали, кискискали, нашли обоих. Взяли домой. Поселили на лоджию, чтобы не контактировали с псом домашним. Отвезли к врачам, там их обследовали, животные оказались нормальные, только тощие очень, с недовесом. Откормили, потом кастрировали обоих.

Короче, история о том, как у меня в квартире живёт теперь парочка друзей. Берём их обоих на дачу, только уже они там на правах хозяев, которые приезжают в свой дом.

Когда-то в детстве, катаясь на велосипеде, я улетел в забор. Просто отвлекся и переднее колесо перепрыгнуло через трубу водопровода сантиметров 10 в диаметре, которая шла вдоль забора, и неумолимо приближалась к нему. В общем вынес я левой рукой несколько штакетников. Как результат перелом почти всех костей кисти, кроме большого пальца, и открытый перелом мизинца. Практически оторвал. В больнице хирург после снимка сказал, что я больше не смогу играть на гитаре, а к тому моменту у нас была сколочена своя группа, играли в районе. Я решил во что бы то ни стало не бросать музыку. После того как сняли гипс, я не смог взять в руки гитару, было невыносимо больно! Но я просто стал учиться играть на клавишах, был у нас синтезатор и пианино в ДК. После полгода занятий пианино я вновь взял в руки гитару. Пальцы вновь слушались меня, как будто я вчера только ее повесил на стену. Так что, ребята, главное духом не падать! Не получается "так", получится "по-другому". До сих пор следую этому принципу!

Про Лильку и её дружка Васю

Как-то в доперестроечные ещё годы в наш город приехал небольшой передвижной зоопарк. Его главной достопримечательностью была слониха Лилька. Она много лет работала в настоящем цирке, но потом вдруг напрочь перестала подчиняться приказам дрессировщика – наверное, устала от своей цирковой карьеры. И её продали в этот зоопарк на колёсах.

Здесь-то и нашла себе Лилька друга. Им оказался Василий – один из водителей, нестарый ещё мужичок, тихий, спокойный и большой любитель заложить за воротник. Понятное дело, слониху надо и кормить-поить, и ухаживать за ней, и регулярно купать. Но к себе она подпускала только Василия, к остальным проявляла явную агрессию. Вася быстро смекнул, что к чему, и начал беззастенчиво пользоваться Лилькиным покровительством: выпьет крепко, закусит чем-нибудь из слоновьего рациона да и ляжет себе спать в клетке своей подружки, прямо между её передних ног-столбов. А она стоит, дремлет вполглаза и охраняет своего любезного друга, хоботом отгоняет желающих приблизиться к нему.

Из списка водителей Ваську давно исключили – куда ему за руль, если каждый день человек подшофе. И выгнать нельзя – кому тогда за престарелой слонихой ухаживать? А ведь она доход даёт – посетители валом прут поглазеть на живую "звезду цирка", хоть и пенсионерку.

Такой вот симбиоз.

По поводу подкармливания кошек. Это сейчас вискас на любом углу, раньше его вообще не было. Появилось как-то впервые что-то сухое в маленькой коробочке. Кошке понравилось. Потрясешь коробочку, на звук кошка прибегает, получает горсточку, ест. Даю ей очередную порцию, кошка довольная ест, а я при ней с женой начинаю рассуждать. "Интересно, из чего это приготовлено? Наверное, какой-то ароматизатор, а так — какая-то концентрированная гадость. "При словах "какая-то гадость" кошка выплевывает то, что только что до этого ела с удовольствием, и обиженно уходит. И больше категорически не хочет это есть. Выкидывать остатки стало жалко, стали уговаривать кошку, что дескать мы пошутили, а на самом деле это совсем не гадость. Через несколько дней кошка меняет гнев на милость, соглашается есть дальше, правда уже без такой охоты.

Вспомнилась история, в которую даже трудно поверить...

В общем, хотите верьте, хотите нет. Сажусь утром в машину и после нескольких неудачных попыток её завести бросаю это дело и направляюсь к автобусной остановке. Сажусь в маршрутку и еду на работу. Проезжаем мимо гаражей, откуда на нашу маршрутку бежит мужик алкашевского вида, а за ним — собака, видно, с намерением оттяпать ему кусок жопы. Мужик машет руками — мол, остановите. Водила замечает и останавливает. Мужик влетает в маршрутку и, типа, радостный, что убежал, пытается из закрывающейся двери сунуть ближней собаке ногой по морде. Та как-то уворачивается, а ботинок с ноги мужика слетает и летит в сторону. Мужик на всю маршрутку знатно выругался, вспомнив всю родню этой собаки, и "попросил" водилу остановиться. Вся маршрутка с интересом наблюдает за происходящим, а собака тем временем, схватив ботинок, уселась и смотрит: )) Одна тетка достала из сумки бутерброды, дала один мужику и говорит: "Попробуйте поменяться." Маршрутка проснулась. Мужик подходит к собаке и протягивает ей бутерброд. Та бросает ему к ногам его ботинок, съедает бутер и смотрит на него, типа, мол, может, ещё даст. Мужик погладил её, махнул водиле маршрутки — мол, езжай, и пошел куда-то вместе с этой собакой.

Я даже забыл купить новый стартер, так как забыл, что машина сломалась... Весь день думал, какие-же собаки всё-таки умные: )

Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.

Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог:

— Передайте, пожалуйста, со ста двух один.

— Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.

Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).

— Не со ста, а со ста двух.

— Вай, дарагой, со ста не один, а два.

Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.

Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать.

— Со ста двух рублей один билет, — повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.

— Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт... Ржали все, кроме меня и кавказца.

НЕТ НА СВЕТЕ НИЧЕГО ВАЖНЕЕ ТОВАРИЩЕСТВА...

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис.

Дислокация такая: Саня стоит вплотную к багажнику, наполовину занырнув внутрь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из глубины багажника, а я стою сзади в метре от него, чтобы принять эту коробку себе на грудь.

Тут я вижу — идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление.

В общем, подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля, и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой одновременно поглаживает его по заднице.

Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а затем п**данулся головой о крышку багажника. Потом так медленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону...

Этот взгляд я не забуду никогда! В нём были одновременно смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и, в частности, в товарище, который, как ему показалось, средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать!

Но потом он, конечно, увидел, что рука, делающая ему приятно, принадлежит его любимой жене. И со вздохом облегчения, прижимая руку к своему сердцу, сказал:

— Фу, мля! Вы совсем охренели так шутить! Я уже было подумал: "Всё, п**дец — потерял товарища!".

Мы с Алексеем Профессором Лебединским отправились искать берберов. Арендовали джип с проводником. Проводник клялся, что берберы, к которым он нас везет, настоящие, в их в пещеру нога белого человека не ступала.

Четыре часа ехали по пустыне. Подъехали к пещере. Перед ней стоял туристический автобус. Женщина молола крупу ручной мельницей под объективами итальянцев с камерами. К нам тут же подошли аборигены и на сносном английском сказали:

— Вы не ходите к этим берберам, это ненастоящие берберы, они в доме живут, у них даже интернет есть, в пещере они только работают берберами, пойдемте к нам, мы — настоящие!

Лебединский сказал проводнику:

— Ты, Дерсу-узала, куда нас привез? Это че за кубанский народный хор?

Леха умеет быть убедительным. Проводник испугался, сказал, что у него еще одни берберы есть, типа для себя держал, те вообще дикие. Всего час езды. Поехали к диким.

Приезжаем — пещера, итальянцев нет, бегают вполне сопливые дети. Выходит хозяин с подносом для пожертвований — местный обычай. Кладем на поднос денежку. Бербер спрашивает:

— Вы откуда?

— Из России.

— Ох[рен]еть! — изумился бербер по-русски.

Эту историю мне рассказала моя сестра про своего сына, т. е. моего племянника. Тогда ему было лет 6-7, а ему уже 17.

Рассказываю от лица сестры.

Подходит ко мне моё чадо и говорит:

— Мама, а что не у всех тётей в сисях молоко есть?

Я тихонько офигиваю от такого вопроса, всё-таки 7 лет всего, и лихорадочно соображаю, как ему ответить. Врать вроде не красиво, а с другой стороны, как говорят специалисты, чтобы не заострять на этом нездоровый интерес, скажите ему правду в доступной для него форме. Решаю говорить правду.

— Нет, сыночек, не у всех.

— И что, у тебя тоже в сисях молока нет.

— Нет, конечно же. Вы же все уже взрослые (у меня ещё двое детей, но им тогда было уже за 10 лет). Ты разве видел, чтобы я кого-нибудь из вас кормила молоком из сиси?

Сынуля отходит, но по виду видно, что он не удовлетворённ ответом.

Подходить минут через 10-15.

— И что они, просто так висят?!

Напомнила история про пожар. Мои две истории от первого лица, т. к. присутствовал при всем этом.

Новогодняя ночь, вернее начало ночи. Времена СССР, конец 80-х. На улице минус 35 (у нас это нормально), горит квартира на 9-м этаже. Поджог, бензин. Здорово горит. Примчались пожарники, размотали шланги. Пена штука дорогая, хоть и мороз и верхний этаж, а экономика должна быть экономной. Забабахали в квартиру целую машину воды — говорят около 2, 5 тонн в нее входит, все потушили и гордые уехали. Результат — от самого входа в подъезд вместо лестниц ледяные горки, ни зайти ни выйти невозможно, света нет, ни одной сухой квартиры в подъезде, красотищща! С Новым Годом!

Примерно те же годы, но лето. Ночь. Сработала в большом магазине пож. сигнализация. Прилетели пожарники, визуально — в торговом зале пласты дыма плавают. Весь фасад — стеклянная витрина. Бьют самое большое стекло (чтобы удобней было работать), разматывают шланги. В подсобке от окурка начала тлеть мусорная корзина. Выбросили ее на улицу, поматерились и уехали. Начальник милиции района был без ума от счастья — охранять-то магазин с разбитой витриной ему.

Был я тогда еще совсем мелким. Жил с мамой в одном чудном индустриальном городе западной Сибири, где снег падает сразу черным. В тот год была олимпиада и похороны Высоцкого. До появления братвы со стволами было еще десять лет, и бал правили ребятки с кастетами. Вот и повадилась тройка таких к нам на лавочку у подъезда-явная нехватка зубов во рту, и интеллекта

Ну, с дуэлью Лермонтова и Мартынова с подачи думского депутата, я полагаю, Следственный комитет разберется.

Сейчас убийства прошлых лет пачками раскрывают, тем более, что сам Бастрыкин в курсе.

А вот как быть с дуэлью Онегина и Ленского?

История, согласитесь, довольно мутная.

Изложена всего в одном источнике. Ни свидетельских показаний, ни заключений экспертиз.

Кого бы из депутатов этой темой заинтересовать?

Четыре года назад решили мы с мужем поддержать развернувшийся в стране бэби-бум. Дело хорошее безусловно, но у нас к сожалению, радость ожидания ребенка омрачается необходимостью будущей маме постоянно ходить по каким-то инстанциям, собирать бумажки, выстаивать километровые очереди в поликлинике и женской консультации. В нашу консультацию, например,