Смешные истории

Случай этот произошёл где-то году наверное в 95-96-м. Так случилось, что на территорию воздушной гавани Петербурга — аэропорт Пулково, проник невесть откуда взявшийся бурый медведь. Косолапый пересёк ВПП, чудом уложившись в интервал между севшим и заходившим на посадку бортами, уселся по-турецки на газоне, отделяющим рулёжные дорожки от взлётной полосы, и стал спокойно наблюдать за работой воздушного узла.

Диспетчера уже отдали предупреждение о хищнике всем бортам и наземному персоналу, в аэропорт вот-вот должны были прибыть зоологи, в задачу которых входило усыпить хищника, отвезти его подальше в лес и там оставить отходить от наркоза.

Как раз в ту самую минуту, когда ветеринары медленно подкрадывались к зверю, прикрывая собой топчущихся сзади милиционеров, внимание косолапого привлёк звук заходящего на посадку самолёта. Это был французский А-340. Громадная машина аккуратно и почти бесшумно опустилась на бетонку и побежала по ней, замедляя скорость перед сходом с ВПП. Изумлённый медведь, не обращая внимания на возню ветеринаров позади себя, провожал глазами белоснежный лайнер с не менее изумлёнными пассажирами.

Спрашивает женщина у старика на рынке: "Почем яйцо?". Он отвечает: "4 рубля за одно яйцо". Она говорит: "Могу я взять 6 яиц за 20 рублей или мне уйти?". Этот старик отвечает: "Возьми, так как у меня не было еще продажи. Хотя бы так начну торговлю свою сегодня. В последнее время очень мало продаю.".

Она покупает их, получив 4 рубля скидки и довольная, как будто получила в подарок целое состояние, пошла и села в свой Мерседес.

Договорившись с подругами пойти в ресторан, они заказали, как обычно, много лишнего, из которого не доеденной осталась значительная часть.

Когда принесли счет на 7.400 рублей, эта женщина оплатила 8.000 и сказала, что сдачу не надо возвращать. Вроде бы, рассказ обычный для ресторана, но очень болезненный для этого старика. Она пожалела ему отдать 4 рубля, но выкинула фактически 600. Почему у нас бывают приступы жадности, когда речь идет о действительно неимущих?

История реальная.

История Новогодняя(навеяло московской погодой).

Давно читаю данный сайт, но ни разу ещё не написала. Хочу поделиться двумя заметками про моего кота.

Первая. 2011 год. Кот был ещё совсем молодой, 2 года, и мы в первый в его жизни раз нарядили ёлку, с гирляндами электрическими, с дождиком и вообще, с чем полагается.

10 лет назад, когда мне было всего 16 – помог одной старушке донести сумку до дома. Пригласила на чай, разговорились, оказалось, что с ней очень интересно болтать, столько интересных историй рассказывала, такой заботой окутывала. У меня бабушки не было, а родители были вечно на работе, потому это было что-то абсолютно новое для меня. С тех пор приходил к ней по несколько раз в неделю, помогал с консервациями для ее непутевых внуков, прибирался по мелочам и слушал ее увлекательные истории, запивая чаем и заедая лучшим лимонным пирогом в моей жизни. А еще она каждый раз давала мне какую-нибудь увлекательную книгу из своей гигантской библиотеки – ее главного сокровища. Правда бывали моменты, когда мне приходилось вызывать ей скорую и часами просиживать у ее больничной койки. Но вот буквально пару месяцев назад эта жизнерадостная и никогда неунывающая старушка, живущая в самой обычной стариковской квартире, умерла. За все эти годы ни разу не видел ее детей и внуков, а теперь они все меня ненавидят, потому что свою квартиру, библиотеку и почти миллион рублей, отложенный за долгую жизнь, она оставила мне. Даже заявление на меня написали, говорят, что завещание я подделал, а ее задушил…

Есть такие люди – олигофрены и дебилы. Нет, это не глупые люди, которые не учились по тем или иным причинам. Это люди с диагнозом врожденный дефект развития мозга. Как бы человек не напрягался – ему дано немногое, и тем не менее, существуют специальные школы, где их учат. Обучают не для того, чтобы сделать умнее, но привить некие навыки социализации. Далее со слов знакомого, который является учителем в одной из таких школ.

"Мы общаемся с детьми, которым физически 19 лет, а умственное развитие у них на 5-7 лет, приучаем к терпению и умению находить контакт со всеми. И каждый раз, когда приходят всякие проверки – я в них неизменный участник. Как-то очередная высокая комиссия чиновников проверяет наше учреждение. Я с директором хожу по классам и другим помещениям, все у нас хорошо. Комиссия заходит на уроки, видит учебный процесс. В конце путешествия накрыт стол, где беседуем уже не о работе. Вроде милые люди, хоть и чиновники. Пришло время прощаться и тут главная член комиссии уже на выходе задает вопрос, который вероятно её очень беспокоил:

— А какой процент выздоравливающих?

Директор испытывает некий шок и не понимает что ответить, чтобы не обидеть высокое начальство и молча поворачивается ко мне, ища поддержки. Я внутренне ржу, но вслух выдаю: "Лучший в Москве! "

— Вот оно и видно! – похвалила нас чиновница, уходя в свои высокие кабинеты…"

Мы с Марусей лучшие подруги, у нас много общего: любим слушать "Пинк Флойд", "Тигровую лилию" и Тома Вейтса, одеваемся одинаково — шорты и майки если тепло, джинсы и куртки если холодно. Летом любим купить пиццу и напитки и посидеть на одеяле на травке в парке. Если Марусиных родителей нет дома, мы зависаем у неё, тут уж мы оттягиваемся по полной. Маша лучше меня шарит в смарте и меня консультирует. Зато слушает мои рассказы раскрыв рот и часто даже не верит. Она классно гоняет на роликах и скейте. А вот я даже на велике не очень, что даёт моей подруге почувствовать свое превосходство. Иногда ей разрешают ночевать у меня, и тогда мы с ней едим то, что у неё дома считают "вредной пищей" и ложимся спать "когда захотим". Но вот недавно её папа сказал, что я плохо на неё влияю, и ещё "подрываю авторитет родителей" и "это непедагогично". Но ведь я так хорошо помню себя в её возрасте — что мне хотелось, что меня радовало, что обижало и казалось несправедливым... Но тут выбегает Машка: — Бабуль, дай одеялку, с которой мы в парк ходим, мы с ребятами из неё шалаш будем строить!

Это я ей рассказывала, как мы пятьдесят лет назад, шалаши строили, в казаки-разбойники играли. Выключаю газ под кастрюлей- Маш, подожди, я с тобой!

Моя свекровь обладает удивительным свойством притягивать к себе всякого рода аферистов и мутных личностей. Так вот, как-то летом гостила у нас на даче пару дней "очень крупная банкирша из Москвы". Но речь пойдет не о ней, а о ее подарке.

Уезжая, гостья подарила свекрови небольшой тюбик очень ценной лечебной зубной пасты. Мой вопрос почему на упаковке зубной пасты красуется жизнерадостная кошачья морда — был удостоен лишь презрительной ухмылки.

Ну да ладно, давно привыкнув к чудачествам свекрови, я выкинула этот тюбик с пастой из головы. К тому же аннотация к содержимому была на каком-то восточноевропейском языке. Каждое утро свекровь со своей приятельницей чистили зубы вязкой, темно-бурой, к тому же странно пахнущей субстанцией и восхищались целебными свойствами последней. Мол, и десна перестали кровоточить, и послевкусие волшебное, и зубы перестали болеть. Дело шло уже к росту новых зубов, но тут свекрови пришло в голову приобщить к этому процессу своего сына, то бишь моего супруга.

Кошачья морда его тоже настораживала и он, чтобы отвязаться от мамочки, все-таки прочитал аннотацию. Волшебный эликсир оказался витаминной подкормкой для активных котов.

Согласно педагогическим идиотизмам деточек наказывать низзя, а надо им рассказывать какие вони замечательные, показывать их по ТВ вместе с Галкиным, где за их простейшие тупейшие телодвижения пускать сопли восторга. В результате вырастает замечательное дитятко, убежденное в своем величии и значимости, и неспособное ни к чему,

Еду в маршрутке, (фордовская) в середине салона. впереди спиной к водиле сидит парень (с краю, рядом с дверью -важно) мужик и тетка... Салон полупустой, заходит мужчина — садится за мной и передает 1000 рублевку и 1 рубль. Ну, по цепочке -передают это дело парню... маршрутка подкатывает в этот момент к остановке — парень берет купюру, окидывает взглядом салон, резко дергает дверь и выпрыгивает...

В этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает руку, хватает парня (уже в дверях, за шкирку) опять же спокойно так втягивает его обратно -парень падает на пол маршрутки — смотрит на мужика, который его втянул, протягивает ему 1000 рублевку и, скромно потупившись, тихо произносит: "Передайте за проезд, пожалуйста"... Короче, вся маршрутка легла. .

Не смеялся только водитель, который так и не понял, что произошло..

У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой.

После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно — чуть завернул бампер об гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и, чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка "Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?

Мне за 30. И мои воспоминания о детстве самые теплые и необыкновенные. Летом нас было 8: три внука и пять внучек. Мы съезжались с разных городов в родное место. Утром бабушка всегда нас баловала пампушкамии и блинами с соленым творогом, пирожки с вишней и картошкой. О блинах, конечно, отдельный разговор))

Мы стояли в очереди с тарелками. Наперегонки собирали яйца у несушек. Делали из сена копички и видели, как комбайн убирает зерно с нашего огорода, а после высыпает хлеб к нашим ногам на брезент. Домики из притоптанного клевера и дядины пчелы. Запах высохшей травы на сенокосе. Уставшие мы ехали на телеге домой. Я каталась верхом на лошади без седла, кормила их морковкой с бабушки-дедушкиного огорода, доила корову, хоть и не очень умело. Конец июня — ягоды, в лесу так хорошо, пруд спасал нас от жары. Вечерняя молитва бабушки, иконы и свеча в лампадке... Козы, курочки, хрюшки, котята. Мы гуляли до утра, пели песни и были очень-очень счастливы. Волшебное детство.

4 мая 1891 года, согласно британскому писателю Артуру Конан Дойлу, у вершины Рейхенбахского водопада произошла смертельная схватка между гениальным детективом Шерлоком Холмсом и "Наполеоном преступного мира", профессором Мориарти.

Писатель за 4 года уже изрядно устал от прославившего его литературного героя. "Он отвлекает мои мысли от более важных дел", — жаловался Дойл знакомым на опостылевшего сыщика. Тогда один из приятелей посоветовал: "А столкните его в Рейхенбахский водопад". Не долго думая, Дойл поехал в Швейцарию, чтобы лично убедиться, что указанное живописное место действительно станет достойным фоном для гибели Шерлока Холмса.

Впрочем, попытка "убить" Холмса его автору, как мы знаем, так и не удалась. Знаменитого детектива воскресила не столько любовь читателей, сколько высокие гонорары, обещанные сэру Артуру за продолжение приключений частного сыщика.

Про машины и тушенку.

Многие помнят марку китайских автомобилей Great Wall. Великая стена в переводе.

Мало кто помнит, что существовала такая же марка китайской тушенки.

Директор достаточно крупной сети автосалонов, в достаточно крупном городе готовился к приему гостей из поднебесной.

Прошедший год был успешен в продажах,

Лет 7 назад работал я старшим менеджером в компьютерном салоне.

Утром, когда народу в салоне еще практически нет — заходит один мужик, сразу видно, что из разряда самодуров которые абсолютно уверены в том что технику они знают лучше всех.

У нас одна из полок была целиком уставлена мониторами — работали они через разветвлитель от одного компа (стоял в подсобке). То есть только мониторы и ни одного вомпа рядом.

Мужик долго и пристально критически оглядывал мониторы.

Подхожу к нему — он эдак заговорщецки стучит пальцем по одному из мониторов и хитрым прищуром глядя на меня спрашивает —

"Скольки скоростной?"

Я выпадаю в осадок... Сначала секунд 10 соображаю что он имел в виду. Потом начинаю лихорадочно соображать что же ему ответить...

(Такой тип клиентов бесполезно убеждать в том что они неправы)

Наконец до меня доходит...

— У вас телевизор дома есть?

— Спрашиваю его

— Есть

— Скольки скоростной?

Тут клиент задумывается... потом так же задумчиво бормоча под нос "ну да. .. конечно, да... да... точно" уходит из магазина...

История реальная, сам был участником. Жил я как-то в славном городе Барнауле в общаге. Со мной в комнате жил парень Серёга. Про таких говорят:-шило в одном месте. Постоянно всех подкалывал, разыгрывал. А самое главное- он мог спародировать практически любой голос. А было это в то время, когда все россияне по указу сверху перешли на "трезвый образ жизни". И чтобы взять пару бутылок портвейна, надо было обскакать пол-Барнаула. Как-то после занятий он мне говорит:

— Вчера на Павловском вино продавали. Может, ещё не разобрали. Поехали?

Стоим на остановке. Подходит битком набитый автобус. Каким-то чудом мы в него втискиваемся, двери закрываются, я стою на второй ступеньке, Серёга на нижней и упирается носом мне в грудь. А автобус там проезжает под железнодорожным мостом, и вот когда мы приблизились к мосту, Серёга неожиданно даже для меня вдруг щёлкнул языком, громко изобразил шуршащий звук и ГОЛОСОМ АВТОБУСНОГО ДИНАМИКА

( который находился у него над головой)на весь автобус ляпнул:

Граждане, проезжаем под мостом! ПРИГНИТЕСЬ, ПОЖАЛУЙСТА!

В это время автобус ныряет под мост... И ВСЕ! МАШИНАЛЬНО!.. ПРИГНУЛИ ГОЛОВЫ!! ! Через две секунды салон содрогнулся от хохота! Искренне смеялись над собой.

Шоколад Привык уже к этому (хочется написать нашему) сайту, решил поделиться. Прочитал тут грустную историю про 6-ти летнего мальчугана, который искал денежки под скамейками в парке, чтобы вылечить отца от пьянства. Ну, и коммент там был одной злобной особы. Про то, что не бывает такого. Вспомнил свою. Перед 8 Марта это было. Зашли с женой