Смешные истории
www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
Мечты детства
Когда я был маленьким, то очень увлекался историей. Книжки в доступе были и я в свободное время и во время каникул на даче читал запоем, при этом тщательно запоминая даты и факты. В общем, годам к 12 мое образование было на уровне 1 курса исторического факультета как минимум. Времена были непростые, на дворе 94 год, и вместо сегодняшних
курортов мы с мамой на каникулы едем к родственникам в Питер.
Благо, дешево и есть где "окультуриться". В нашей программе, кроме досконально изученных музеев из "первой пятерки", был Артиллерийский музей. Экспозиция его была очень обширной, но в отличие от своих более известных массовым посетителям собратьев он общенародной любовью в те годы не пользовался. Иными словами, собрать экскурсионную группу "не представлялось возможности". Но я не просто увлекался военной историей – ваш покорный слуга к 12 годам изучил множество книг и даже несколько серьезных научных работ по вопросам артиллерийского дела в России и мог поспорить со студентом инженерных курсов, если таковые были на тот момент в России.
В общем, моя мама сделала ход конем по прямой – пошла в экскурсионное бюро и рассказала все как есть. Что, дескать, хочет оплатить мне индивидуальную экскурсию по музею. В бюро ей объяснили, что правили есть правила, и экскурсия возможна только для группы не менее 10 человек. На вопрос, можно ли сделать индивидуальную, так как других желающих нет, глава экскурсионного бюро оценивающе посмотрела на нас – мы явно не тянули на жену "нового русского" с сыном, которым батя строго-настрого наказал "позырить какие стволы были у братвы в прошлом". Иными словами, начала маму всячески убеждать, что индивидуальная экскурсия есть буржуазное проявление и все тому подобное. В общем, мама не выдержала. Она прямо рассказала, как я интересуюсь историей и перечислила книги, которые я читал. Мои глаза дополнили картину – лицо женщины изменилось и она сказала "Ждите", уйдя куда-то наверх по мраморной лестнице.
Через 5 минут она спустилась и повторила "Ждите", но как-то торжественно. Я искренне стал ждать. И не ошибся. По лестнице раздались громкие и звонкие "цоки" каблуков офицерских ботинок. И вдруг… да, передо мной появился ОН – Генерал–Лейтенант, директор музея, который лично спустился, чтобы провести мне индивидуальную экскурсию по своему музею. Свои чувства я описать не смогу – у меня просто не хватит слов. На прощание он подарил мне пачку календариков, которые я иногда перебираю до сих пор. И понимаю, что это те чувства, которые сейчас не купишь ни за какие деньги.
Оказывается, из гвоздя можно сделать магнит, ударив по нему молотком.
Короче: гвоздь нужно расположить горизонтально на твёрдой поверхности, ориентировав примерно по линии север-юг. Затем несколько раз сильно ударить по гвоздю (плашмя, а не как обычно гвоздь забивают) молотком, а лучше широкой кувалдой.
Фокус в том, что от энергии удара металл чуть греется, чуть плавится, и его внутренняя структура выстраивается по магнитным линиям земли. Вуаля — гвозь можно подвесить за нитку (горизонтально) и он будет указывать на север как стрелка компаса.
Практического смысла ноль, но забавно.
Комментарий:
Ну, почему ноль. Представьте, Вы заблудились в лесу и у вас только карта, гвоздь, кувалда, наковальня и нитка. Очень может выручить. 🙂
* * *
СЛУЧАЙ ОДИН НА МИЛЛИОН.
В 2002 году Лидия Фэрчайлд после развода обратилась за пособием. В Вашингтоне стандартная процедура в таком случае подразумевает прохождение теста ДНК, чтобы исключить возможность мошенничества.
Лидия и ее бывший муж Джейми (так и хочется добавить Ланнистер) добросовестно тесты сдали. А дальше начинается детектив, в
который я бы не поверил, если бы увидел в кино или прочёл в книге.
Тест показал, что Лидия не мать трём своим детям. Джейми – папа, а Лидия – не мама. Женщина в интервью вспоминает это с дрожью в голосе. Мол, с таким результатом у меня могли отнять детей, каждое утро я мысленно с ними прощалась.
Через пару недель, как и ожидалось, её вызвали к прокурору. Который стал задавать странные, но логичные вопросы. Кто вы такая на самом деле? Откуда у вас эти дети? Где настоящая мать детей?
Ответов, устраивающих прокурора, у Лидии не было. Дело шло к суду. Ситуация до абсурдности странная и пугающая. Есть миллион свидетельств того, что женщина этих детей рожала, жила с ними и т. д. Но главная улика обвинения – тест ДНК.
По счастливому стечению обстоятельство Лидия в этот момент была беременна четвёртым ребёнком. По её воспоминаниям, адвокат убедил прокурора дождаться родов и сделать анализ ДНК. Поэтому в помещении, где она рожала, находился специальный представитель, то ли соцслужбы, то ли полиции, который должен был лично убедиться в том, что она родила ребёнка и именно у этого ребёнка взяты образцы ДНК.
Так и сделали. И оказалось, что этот ребенок тоже не её. Проблема мгновенно обрела угрожающие размеры. Раньше это были какие-то важные, но незначительные в масштабах государства разборки, а вот теперь...
Теперь это прецедент, ставящий под сомнение все приговоры, сделанные на основании тестов ДНК. В том числе смертные казни. Представляете, чем запахло?
Нужно срочно понять – проблема с тестами или проблема с Лидией? Но ни одной внятной версии не было. Если у этой невезучей женщины нет внутри портала, из которого появляются "случайные" дети... то даже как-то хз.
Но тут снова всех спас адвокат. Он выкопал аналогичный, но менее примечательный случай. Женщине из Новой Англии понадобилась трансплантация почки. Трое её детей согласились быть донорами. И двое из них оказались не её детьми.
Тут учёные кинулись анализировать и сканировать Лидию вдоль и поперёк. Оказалось, что она — химера. Представляете, как ей об этом сообщили? Сначала дети — не ваши, потом и вы — не совсем вы.
Что такое химера? Существо, в чьём организме изначально присутствуют ткани с разными геномами. Но в случае с Лидией всё оказалось ещё сложнее. ДНК её детей доказывала лишь родство с их бабушкой, матерью Лидии. Разобраться следствию удалось лишь благодаря серии анализов тканей разных частей тела. Оказалось, что кожа и волосы Лидии содержат один геном, а шейка матки – другой, соответствующий материнскому геному её детей.
Это называется – тетрагаметный химеризм. Он формируется на ранней стадии беременности, при оплодотворении двух яйцеклеток двумя сперматозоидами и формированием одного организма из двух зигот.
То есть, если проще, у Лидии могла бы быть сестра близняшка. Но почему-то не срослось. Точнее, наоборот. Срослось. Грубо говоря, яичники у Лидии от её потенциальной сестренки, которая не развилась как отдельный плод, а была поглощена на ранней стадии и стала частью организма Лидии. То есть, как бы республикой в составе федерации. Очевидное — невероятное!
Как то раз в наш любимый ВУЗ по обмену привезли китайцев. Ребята они оказались неплохие, и через месяц мы уже с ними вместе вовсю кушали водочку и грозились навалять Америке. Но суть не в этом. Как-то раз мы сдёрнули с пар и захватили с собой одного китайца, Ли его, вроде бы, звали. Был он ростом невелик, эдак — метр шестьдесят, и очень худенький. Всей толпой мы добрались до кабака, и поняли, что сигарет то нету. Так как Ли не курил, мы его послали занимать самый большой столик, а сами остались у киоска. Минут через 10 заходим в кабак и наблюдаем 2 разбитых в пыль столика (деревянных), 3-х быков на полу в беспамятстве и забившихся в угол официанток. Наш Ли мирно сидел в уголке и жевал какой-то салатик. Когда официантки опомнились, оказалось, что к Ли подошли эти быки, уже подогретые, и невежливо, как он потом сказал, попросили его уйти. .. Кто же знал, что Ли — член сборной Китая по тхэквондо...
* * *
Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире.
Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки".
2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов.
На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.
Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.
Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:
— Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись!
— А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!
Была у нас в подъезде соседка, стала представителем Эйвона. Житья от неё не стало, встретит кого-то на лестнице или во дворе — тут же цепляется с рекламой своего товара, не отвяжешься. Даже по квартирам ходила. Встретила меня в очередной раз и снова начала товар свой толкать. А мне идея пришла, говорю, что сейчас денег нет, но есть один коллега, который интересовался, могу организовать встречу. Та, конечно, согласилась. Не сказал только, что коллега — активный представитель Свидетелей Иеговы и всех на работе задолбал беседами. А не уволили его только потому, что он дальний родственник кому-то из начальства. Сказал ему, что есть женщина, которая интересовалась им, могу организовать встречу.
Как прошла их встреча — не знаю. Но после этого и соседка меня в покое оставила, и коллега со своими беседами от меня отстал.
* * *
Когда была студенткой, купила первую машину. И поехали мы с подругами в ТЦ первый раз. Там нужно было припарковаться на подземной парковке, а мест почти не было. Тут я вижу хорошее место и радостная начинаю поворачивать. Чтобы выровняться, сдаю назад и спрашиваю подругу, сколько сантиметров осталось до соседней машины, оно смотрит и говорит в ужасе: "Ни миллиметра". Я выскакиваю из машины и вижу, что моя машина прижалась к соседней, есть ли царапина — не знаю. Паника.
Мы, четыре девчонки, не знаем, что делать, куда рулить, чтобы окончательно не повредить соседнюю машину. И тут приходит гениальный план. Поднять машину и отодвинуть. Одно я не учла, что она весит больше тонны. Мы там чуть не надорвались, пытаясь приподнять машину. В это время в стороне за этим наблюдали двое парней и ржали, как ненормальные. Ещё бы, четыре девушки на каблуках пытаются поднять красненькую машинку.
Я решаю подойти к ним за помощью, чтобы они отогнали мою машину, потому что я в панике и вообще ничего не понимаю. Далее разговор:
— Молодой человек, вы можете мне помочь отодвинуть мою машину от соседней, я боюсь ещё сильнее её повредить.
— Да, без проблем, — рыдая от смеха.
— Вот мои ключи, спасибо огромное!
— Не нужны ключи, у меня свои. Вы в мою машину припарковались.
От волнения мы все начали перед ним извиняться, и он ещё нас успокаивал. Помог и уехал.
Второй день моего брожения по Японии. В маленькой деревенской гостишке ужин, за столом японцы, я, и бельгийский француз, работающий в Бангладеш и единственный из нас говорящий и по-японски, и по-английски.
Кормят рисом с мясной подливкой, подают на плоской тарелке ("Лиса и журавль", званый ужин). Я стараюсь насладиться погружением в культуру и вылавливаю палочками рисинки из жижи. Получается плохо, ведь я эти палочки второй раз в жизни в руках держу, поэтому я глубоко ушел в процесс и по сторонам не смотрю.
Бельгиец не выдерживает и спрашивает:
– Друг, ты чего мучаешься?
– Мы в Японии, май френд, – говорю я ему наставительно, – и лучше вести себя как японцы, чтобы не отрываться от коллектива.
— Хорошо, – покладисто соглашается он, – тогда возьми ложку и ешь как японцы.
* * *
Когда я была совсем юной, один друг моего папы, очень пожилой и очень умный профессор-психиатр спросил, куда я буду поступать. Я ответила, что на философский факультет. И этот мудрый человек сказал: знаешь, девочка, я еврей. И я тебе расскажу, почему еврейского мальчика учат играть на скрипочке.
Конечно, хорошо, когда он умеет играть на рояле. На виолончели. Или вот на арфе. Это замечательно. Но, когда начинались погромы, выселение и войны, мальчик брал свою скрипочку подмышку. И ехал, плыл, бежал и карабкался с нею. Вставал и падал. А потом, в хорошее время, он снова играл на своей скрипочке и имел свой кусок хлеба. Так вот: рояль, арфа или вот громоздкий тромбон — это образование. Профессия. А скрипочка это ремесло, которое — будет тебя кормить. Где бы ты ни был, и что бы ни случилось. Поэтому, кроме образования, надо иметь ремесло. Практические, так сказать, навыки. Свою скрипочку. На которой надо виртуозно играть. Лучше всех. И она тебя прокормит и поддержит в самые трудные времена.
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
Эталоном журналистского фиаско в эпоху гласности стала статья перепечатанная во всех мало-мальски известных изданиях, суть которой адаптированный репортаж про самородок.
Там становится известно, что горный инженер, находит самородок весом три килограмм триста грамм, ну и в его отсутствие супруга дает интервью с двусмысленными
ответами, и самородком оказывается новорожденный малыш.
Но есть еще один пример из той же поры, от очень молодежной газеты, которая не отреклась от своего имени и сейчас.
В редакцию поступил анонимный сигнал, что в некоей новостройке в благополучной на вид семье, ребенок ходит по соседям, в поисках пропитания. Корреспондент приходит по указанному адресу, дома только бабушка, родители на работе, ребенок в школе. Действительно семья живет в достатке, это видно сразу же по входной двери и по обстановке в квартире.
За чашкой чая журналист задает наводящие вопросы бабушке, откуда приехали, как давно, какие в семье правила поведения. Бабушка нашедшая благодарные уши, рассказывает все подробно и обстоятельно, до главного вопроса дело не доходит.
Тут прибегает внук, вернувшись из школы и сразу с порога:
— Бабушка, где моя ложка? Я обедаю сегодня у Ершовых, на полдник иду к Демидовым, а вечером день рождения у Островских.
Бабушка достает из ящика чехол с ложкой, внук успевает переодеться.
— Сережа, может покушаешь дома?
— Да, нет бабушка, меня уже ждут.
Он убегает, а бабушка на немой вопрос поясняет:
— Еще с детского сада, за Сережкой закрепилось репутация мальчика, который очень аппетитно ест. Кто бы из малышей ни оказывался рядом с Сережкой, даже отъявленные нехочухи, как только он брал ложку и начинал есть, через пять минут присоединялся к нему.
В детском саду он был нарасхват у нянечек, завтрак в младшей группе, обед в своей, а полдник в старшей.
Переехали сюда, и известность пришла после первого же дня рождения на которое его пригласили новые друзья. Теперь вот уже по расписанию ходит, сам следит, а отказать стесняется. Во дворе его так и зовут — "Серёжка с ложкой"...
Давным-давно, в 97-м году, встречал свою будущую на тот момент жену на Курском вокзале. Подходит, в руках вертит визитку и сообщает: "Вот, меня пригласили работать моделью".
На визитке красиво отпечатано "Модельное агентство "Такое-то" и телефон. Выясняю, откуда это у нее. Рассказывает, что в электричке к ней подсел мужчина, сказал, что она очень красивая и спросил, не хочет ли она пойти работать моделью?
Говорю "Ты же понимаешь что это развод какой-то, кидалово и ничего хорошего? Выбрось".
После института едем ко мне домой, там достает эту визитку и смотрит то на нее, то на телефонный аппарат, потом вопросительно на меня, мол, может позвонить?
Повторяю уже сказанное, вздыхает, убирает визитку.
И так несколько дней.
В итоге, в очередной раз сдаюсь: "Ну позвони, если так неймется тебе". Включаем громкую связь, набирает номер. Прокуренный женский голос:
— Алё!
— Здравствуйте, я насчет моделей...
Ее перебивают:
— Моделей сейчас никого нет – все на вызовах. Звоните позже. Или завтра.
И короткие гудки отбоя.
Вячеслав Тихонов о съёмках в фильме "Белый Бим чёрное ухо":
Мне нужно было за очень короткий срок подружиться со взрослой собакой. Причем не просто подружиться, а сделать так, чтобы у зрителей не оставалось никаких сомнений, что эта собака – моя. Я стал думать, как мне быть. Пса звали Стиф, мы его между собой прозвали Степкой. Ну а по фильму
– Бим. Он очень тосковал по своему хозяину, который сдал нам его на полтора года напрокат.
Степку каждый день приводили на студию, чтобы он привыкал потихоньку к киношному миру. Он ложился у ног нашего кинолога, и взгляд у него был грустный. Хотя все старались как могли: кто колбаской угостит, кто сосиской, кто сладостями. Значит, мне идти этим путем было нельзя. А я любил наблюдать за собаками с детства, голубей буквально до института гонял. И здесь мне моя любовь к животным помогла. Я задал себе вопрос: чего же Степке не хватает?
И ответил: ему не хватает свободы. Его все время держат у ноги, у киноаппарата. Тогда я попросил: "Дайте мне, пожалуйста, длинный поводок, и мы со Степкой пойдем гулять". И обернулся к собаке: "Давай, Степка, побродим!" Он потащил меня по каким-то дворам, закоулкам, свалкам, где читал своим чутким носом, какая там без него проходит жизнь. Погуляв с полчаса по округе, мы вернулись. И с тех пор каждый день, приходя на площадку, я первым делом говорил: "Степка, пойдем гулять!"
Через некоторое время он стал ждать меня и, завидев, вскакивал и начинал вилять хвостом: дескать, вперед! И когда начались сами съемки – он по всей студии искал меня и всегда находил. В фильме видно, что пес относится ко мне как к хозяину, а я в кадре делаю вид, что совсем на него не обращаю внимания. Но я точно знал, что вот сейчас заверну за угол – и он помчится за мной.
МУСЯ
Сегодня опять был разбужен в пять утра легкими покусываниями кончика носа, как это происходит уже второй месяц один-два раза в неделю.
Иногда покусывания чередуются с облизыванием того же носа, а вчера нежно расчесывалась моя борода.
Нет, это не любящая дама желает взаимной утренней ласки, это моя киса Муся, с которой мы вдвоем
живем на даче, своими зубками-языком-коготками требует моего пробуждения. Языком и зубками она обрабатывает мой нос, а лапкой с выпущенными коготками расчесывает мою бороду, не задевая кожи.
Предутренний сон у меня между 4 и 6 часами бывает беспробудным, буквально мертвым. Сам я в это время никогда не просыпаюсь, разве только заранее собираюсь встать по какому-то делу. А тут вдруг начались эти неожиданные побудки. Я ей пытался ласково объяснить, что спать хочу, отворачивался. Она не отставала, пока не встану с постели.
Сначала думал, что есть хочет. Но еда у нее лежит постоянно. Может выйти хочет, хотя лоток у нее есть? Нет, как меня поднимет, она опять спать укладывается.
Поделился загадкой с друзьями.
— Ты во сне храпишь?
— Да, но она у меня уже почти полгода живет, раньше на это не реагировала.
— А как у тебя с апноэ (непроизвольная остановка дыхания во сне, зачастую провоцирующая скоропостижную смерть, особенно у немолодых мужчин)?
— Сам не наблюдал, но, вероятно, страдаю. Бывают определенные ощущения спросонок. И еще лет 30 назад сын, тогда еще школьник, наблюдал у меня такое.
— Так Муся, скорее всего, будит тебя, когда ты дышать перестаешь!
— Типа, она мой ангел хранитель или послана моим ангелом-хранителем?
Задумаешься тут…
Она ведь как у меня появилась. Поздней осенью подошла ко мне сама на улице, когда я стоял возле дачной калитки, стала мяукать. Я предполагал, что котенок (ей было 5-6 месяцев) от кошки наших охранников, дикий, родившийся и выросший на улице. Людей избегает (до сих пор прячется от всех).
Дал ей тогда мяса, думал, поест и уйдет. Не уходит. А я уже зарекся заводить кошек\собак, слишком тяжелыми бывали расставания.
Пошел пройтись по аллее. Бежит около меня. Отбегает вправо-влево, типа играет, но от меня не отходит.
Вернулся к дому. Котенок нашел себе место около бани на куче травы, улегся спать. Постелил ей половичок на поленнице дров перед окном, в дом не зову, а она и не рвется. Еще пару дней никуда с участка не уходит, я ее просто кормлю. Ну, кормить-то мне приходилось еще и ежиков, которые приходили каждый вечер, это не считая птичек, дело привычное.
А потом наступила непогода. Ветер, дождь. Не выдержал, взял на руки и занес в дом. Как она перепугалась! Заметалась по всем углам, спряталась где-то за диваном и жалобно пищит. Еле успокоил. Ну, не знал котенок, что такое жилое помещение.
И ведь что удивительно, всех и всего боялся, а мне позволял брать себя на руки, правда, ненадолго. Пишу котенок, потому что долго не мог разобраться с полом. Это уже потом котенок превратился в кошку Мусю.
Ну, что ж делать? Поставил ей миски с едой и водой, емкость с песочком. И стали мы жить-поживать, мышей выживать (всех вывела).
Первые дня два спала со мной, потом стала спать почему-то отдельно. Все мои прежние Муськи старались спать на моей подушке, эта нет. Приходит только чтобы разбудить.
Ладно, будем считать, что все что ни делается, все к лучшему.
Лично я после внеплановых Мусиных побудок съедаю пару кусочков еды, выпиваю кружечку чая…
Может для этого и будит, чтоб не похудел?
* * *
Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки — доберманы, видимо, кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой, а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т. д. И настроение, видимо, не очень... Идет, опустив голову. Доберманы видят усталого путника, и кобель с рычанием несется на него, а подружка — рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и, брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!"), прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем — пауза... тишина... с@чка обнюхивает себя, потом — своего кобеля и презрительно(честное слово!) отвернувшись, уходит. Кобель, охреневший и мокрый, семенит рядышком. Мужик, не торопясь, слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
У меня ДЦП. В легкой форме — "всего лишь" хромаю. Голова в порядке — золотая медаль, олимпиады, научная диссертация. Руки в порядке — занимаюсь тонкими видами рукоделия, с победами в конкурсах. Но как же бесит отношение всех окружающих, в том числе родных, к моей личной жизни!
Да, я вижу, что большая часть прохожих шарахается от инвалида в смущении. Не всякий парень осмелится общаться со мной на глазах у знакомых — не престижно, вдруг засмеют. Но уж если общается... Тут же в родных включается режим "Целуй ему ноги и сдувай пылинки, терпи всё, может, он останется!"
Именно так я терпела четыре года побоев от шизофреника, пока ЕГО мамаша не сказала, что "уродка сыночке не нужна". Кормила альфонса, который спокойно рвал совместные планы, если в этот день другая больше заплатит. Стоит только сказать близким, что этот мужчина больше рядом не появится: "Да как ТЫ можешь выбирать, это же живой мужик, куда тебе уродке хорошего!" Спасибо за воспитание, на хороших я даже глаз не поднимаю, чтобы и их не смутить, и себя не позорить.
Вы не поверите, но инвалиды - тоже люди, у нас есть все человеческие эмоции, только почему-то нет прав на их проявление...
* * *
После института я решила найти работу посерьёзнее той, на которой подрабатывала во время учёбы. Мне повезло, я быстро нашла подходящее место: и моим запросам соответствует, и дорога удобная.
Коллектив, в общем, неплохой, но ко мне почти сразу же стал цепляться один парень чуть постарше меня. Мог подойти и выдрать из моего компьютера
флешку, на которую я скачивала документы для шефа, со словами: "О, мне как раз флешка нужна". На просьбы отдать начинал издеваться: "А ты отними, отними! "Если слышал, что я кому-то что-то рассказываю, либо передразнивал меня, либо вставал рядом и говорил без перерыва: "Зануда-зануда-зануда-зануда". В столовой громко кричал мне: "Ты чего так много жрёшь? Беременная, что ли? "Если я прямо спрашивала его, какие ко мне претензии, он отвечал сюсюкающим тоном: "Солнышко, ну чего ты скандалишь на ровном месте? Чего ты такая истеричка? "
Другие сотрудники только снисходительно посмеивались и советовали мне увольняться, говоря, что я не первая, кого он доводит. А увольняться очень не хотелось: работа нравилась, и зарплата превзошла мои ожидания.
Ну что же, решила я — война так война, — а на войне все средства хороши, особенно законные. Как только этот парень оказывался рядом со мной, я включала камеру на смартфоне и после каждого его издевательства писала докладную начальнику и отправляла с приложенным видео. Пара дисциплинарных взысканий — и его уволили. Секретарша шефа рассказала мне по секрету, что его и так хотели уволить, но сам он не увольнялся и повода не давал. Так что мои докладные оказались подарком судьбы.
