Смешные истории

Спустя два года отношений и год совместной жизни мой парень бросил меня, потому что я слишком много ем, видите ли. Это при том, что при росте 165 мой вес 53 кг.

Я работаю официантом, приезжаю домой ночью, по выходным иногда беру подработку — сил хватает только на то, чтобы заскочить в душ и завалиться спать. О завтраке в состоянии зомби тоже речь далеко не всегда идёт. При этом, когда я дома, всегда готовлю вкусную домашнюю еду, чтобы парень мог и завтракать, и обедать. Мне он никогда ничего не оставлял, частенько приводил к нам своих друзей кормиться — я не говорила ни слова. В упрёк он поставил мне, что, когда к нам в гости заходит моя мама, приносит что-то вкусное или готовит, я (какой кошмар), не стесняясь, с удовольствием ем при нем. Хотя сам же уминает по две порции. Что я вообще никогда не стеснялась есть при нем. Вспомнил, что я на первом свидании, помимо кофе, заказала ещё пирожное, и когда мы гуляли, не отказалась от мороженого, которое он сам мне предложил. По его мнению, если я буду продолжать вкусно готовить, то разожрусь годам к тридцати. Апогеем стало то, что в редкий выходной, который у нас совпал, я предложила ему не потусить с его друзьями, а заказать вкусняшек домой и посмотреть вдвоём фильмы, поболтать, поиграть в приставку. Вот сейчас сижу и думаю —то ли он дебил, который, как взрослый человек, не мог сказать в лицо, что хочет расстаться, то ли он в принципе клинический дебил.

Как-то мы хотели купить мотор для лодки и зашли в магазин Ле Барон, в пригороде Торонто, незадолго до его закрытия. Около стеллажа мирно дремали две Кавказские Овчарки.

Я на них опасливо покосился и спросил продавца: "Не укусят? "

"А сколько сейчас время? " — спросил продавец

Я посмотрел на часы и ответил: "Полдевятого. "

"А, тогда — не страшно. Можешь даже её погладить!". В подтверждение его слов собака завиляла хвостом.

Когда я заканчивал покупки, собаки разгуливали по залу, грозно разглядывая последних посетителей.

Продавец мне махнул рукой:

"Не бойся, ещё 8.50, они время знают, но уже готовятся. Вот после девяти, когда я закрою двери, и они останутся одни, я бы и сам сюда лучше не совался! "

"А как ты утром заходишь? " — поинтересовался я

"А к 10 утра, когда открывается магазин, они постепенно успокаиваются, и к пол-одиннацатого уже дрыхнут! "

Мне эту историю рассказали еще в юности, и она мне была понятна и близка, потому что мой отец в те времена был охотником — промысловиком. Чушки, кабаны, барсуки, белки, еноты, медведи, зайцы, даже выдра была.

Однажды батя в тайге повстречался с тигром, говорит, что почувствовал себя голым, вся шерсть на его теле встала дыбом, настолько это страшно.

Зима. Приморье.

Эта история случилась в другой бригаде. Вряд ли байка. Рассохшаяся дверь в зимовье, наверное, сквозняком открылась.

Для понимания, в охотничьих зимовьях на дверях — ни замков ни крючков. Все с ружьями и бояться некого. 40 км, снегу выше колена, а где — и по пояс, ни урки, ни милиционеры не добредут. Заезжали на гусеничных тягачах. Кроме того, если охотники блуданут километров на двадцать и наткнутся на чужой барак, всегда можно заночевать. Там и дрова, и пожрать — правила такие.

Охотники из зимовья с утра ушли в тайгу, поздно вернулись, не знаю, чего добыли, поужинали и свалились спать. А под утро из под нар выполз тигр, открыл дверь, и пошел на прогулку.

Самым счастливым моментом в моей жизни стал... провал ЕГЭ. Всегда знала, чем буду заниматься, дико хотела вырваться из дома, стать известным дизайнером и, конечно, думала, что все, что мне нужно — поступить в ВУЗ. Безумно волновалась за экзамены, да так, что из-за волнения я их и провалила... Благо, как-то сдала базовые предметы, мне вручили аттестат, и я без университета продолжала жить. Катастрофы делать не стала, начала сразу работать над собой и готовилась к пересдаче. Рисовала всегда и везде, постоянно изучала дизайн и школьные предметы. Так продолжалось 3 месяца, пока меня не заметили в одном из кафе. Увидя мою работу и послушав историю о провале, директор предложил перестроить его заведение по моему вкусу. Я согласилась. Уже через полгода после удачной работы в том кафе, ко мне стали обращаться директора и других фирм. И вот, спустя 4 года, я успешный дизайнер, хорошо зарабатываю, абсолютно счастлива и не имею такого нужного всем образования. Мораль — все в жизни идет по нужному пути.

Из цикла "Нарочно не придумаешь"

Погода в начале июня нестабильная. Решил вечером заблаговременно узнать прогноз на завтра.

Один популярный портал, посвящённый погоде, уверенно сообщает, что днём будет аж до +32 градусов и преимущественно без осадков, а другой (не менее популярный) – уже более осторожно вангует, что ожидается до +23 и кратковременный дождь с грозами!

Различия, согласитесь, существенные. И что же, извините, прикажете надевать? И как это всё понимать?! У нас теперь, похоже, только на погоду может быть альтернативная точка зрения.))

К слову, перед началом лета задал вопрос раскрученному в наши дни искусственному интеллекту о прогнозе погоды на предстоящий летний сезон в моём регионе.

И вот какой ответ получил (если коротко): "Прогноз погоды на лето 2025 года на данный момент невозможен. Погода часто бывает непредсказуемой, поэтому сложно заранее дать на ваш вопрос какой-либо даже приблизительно точный ответ. Обычно лето достаточно тёплое и солнечное, но, конечно, погода может быть переменчивой, так что настоятельно рекомендую следить за ежедневными прогнозами погоды по вашему городу".

Так и думал, что синоптики нагло врут, когда дают нам долговременный прогноз погоды на всё лето!)))

Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка".

Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли.

В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:

— Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги!

На что водитель ему не задумываясь ответил:

— Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.

Охранник (решил переспросить, не поняв):

— Что вы говорите?

Водитель:

— Да вон, не видишь — трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем. ..

Охранник:

— Ага, ну ладно, я пошел..

Hа днях случились замоpозки. А пpиятель мой должен в ГАИ вождение сдавать. Вот и уговоpил он меня на моей машине (21099) покататься. Hу налепил я здоpовую букву "У" и "чайник", встpетились вечеpом.

А тут доpога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал, конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Hу, думаю, "хpен ли нам, кабанам,

Коллега сегодня рассказала историю. Они отстроились недавно, двухэтажный дом, участок большой, до соседей далеко, баня, а забором еще не обнесен, поэтому баня на висячий замок закрывается; от ее лица смешнее будет: "Пошли мы с мужем в баню, муж с тяжелого дежурства — зомби лучше выглядят, наскоро помылся и ушел, а я осталась, намываюсь, попарилась вволю, накинула халат и выхожу в предбанник. А вот фиг: муж на автомате навесил замок, алес капут. Я сначала стучала, потом орала и колотила ногами. Устала как собака, а уже поздно, и до меня доходит, что муж вырубился, мелкая смотрит мультики, сын в наушниках — и дети по комнатам спать разойдутся, с чего бы им проверять, дома ли я. Тут я чуть дверь с петель не сорвала. Колотилась еще минут 20, вдруг слышу замок открывается — стоит слегка удивленный муж: "О, а ты здесь что? Я тут кур вышел проверить, все ли на месте". С.. ка, кур он вышел проверить! Еще немного и я бы вдовой осталась.

Везет меня сегодня в обед в ресторан вину заглаживать. Дети ржут"

Муж на днях отжег. На кухне стою, готовлю себе вкусняшку-перекусить до ужина, мимо проходит муж и говорит:

— Вот хорошо тебе, захотела перекусить, пошла и приготовила, а мне ждать приходится. Пока ты там с магазина придешь, пока продукты разложишь, пока приготовишь. А я все сиди и жди.

У нас с мужем юбилей в августе-15 лет вместе! И вот вспоминаю... Прихожу с работы, устала сил нет. Между делом говорю ему: "Сейчас бы холодца"... и пошла спать. Просыпаюсь, в кухне стоит холодец. Муж пол ночи его делал!!! Далее моя учеба в другом городе. Он работал на трёх работах чтобы оплатить нашу съёмную квартиру, комнату в которой я жила. Однажды с утра раздается телефонный звонок: "Выходи, встречай"! Ехал ко мне 8 часов чтобы повидаться, пообщались несколько часов и он поехал обратно! Потом появился наш сын. Мы установили дежурства — два через два! Две ночи он кормит и смотрит за сыном, две я! После родов пришлось лечь в больницу на месяц. Так мой муж целый месяц один, без мамок, нянек справлялся с ребенком! И когда накатывает хандра, вспоминаю эти моменты и многие другие и понимаю, мой муж самый лучший на свете!

Так исторически сложилось, что у нас во дворе живут два клана старичков: одни болеют за Спартак, другие за ЦСКА. Сами по себе они очень дружелюбные, всегда вместе козла забивают во дворе, друг другу по-соседски помогают и, конечно же, выпивают. Но как только приближается дерби – начинается настоящая война, могут покрыть матом друг друга, на одну лавочку не сядут. И вот месяц назад во время пьянки перед очередным дерби дедули начали спорить, чья команда же сильнее, чьи болельщики круче. В день матча они решили устроить свою собственную игру, а проигравший станет на ракуху (когда становишься раком, а тебя мячом по жопе расстреливают). В тот день весь двор собрался, чтобы посмотреть, как около 10 мужичков в возрасте от 55 до 75 лет играют в футбол в футболках любимых команд. И хотя в тот день ЦСКА победило в матче профессионалов, но фанаты Спартака не посрамили имя мясных, выиграли со счетом 7-5 и нагнули своих противников. Дедулечки же договорились, что теперь перед каждым дерби такие матчи проводить будут. Но в следующий раз будут играть уже на ящик пива.

Рассказываю со слов главного героя. Была как-то у нас поездка в Испанию от института (якобы для изучения испанского языка). И был у нас на курсе паренек один, который дико боиться летать. И вот чтобы он долетел приходилось кормить его какими-то таблетками, от которых потом появляется страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это предыстория, а теперь сам рассказ. Первый вечер в Мадриде — народ гуляет! И вот четыре парня наших идут по улице — осматривают город. В один прекрасный момент у одного из них дико начинает чесаться жо%а. Да так сильно, что почесать ее ну никак не получается. Он и так развернется и эдак — все чешется, зараза. Остальные приятели идут и хохочут над беднягой. Так продолжается минут 15. Парень не выдерживает и говорит: "так, вы меня прикрываете, а я встану к стенке и чешу!" Сказано — сделано. Он поворачивается к первой попавшейся стене спиной, приспускает штаны и начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается минуты 2. Потом он обращает внимание на странную реакцию своих спутников — сначала они стояли молча с вытинутыми рожами, а потом просто рухнули на землю от смеха. Парень ничего не понимает, поворачивает голову, а там... оказалось тонированное стекло испанского ресторана и на него оччччень загадочно смотрит мужик, который сидел прямо напротив его. .. "пятой точки". Наполненная ложка так и зависла в воздухе по дороге ко рту.

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.

— Как ваша фамилия?

— Вачко. Через "а" и слитно.

С юмором мужик...

Физику не обманешь.

А если думаешь, что обманешь - то ты просто плохо знаешь её законы.

Возьмем к пример у закон Бутерброда.

Намазал утром на хлеб плавленый сыр (может кто знает, продаётся в таких желтоватых корытцах по 200 грамм под марками Янтарный, Дружба, С грибами и т. д.). Хороший сыр, вот только слишком текучий и сильно пачкает поверхности

Разумеется бутерброд падает на пол, НО сыром наверх.

Преисполненный радости я нагибаюсь, чтобы поднять свой чудом выживший завтрак, как из нагрудного кармана выпадает iРhоnе и падает идеально точно экраном на бутерброд.

Так вот, если вы думаете, что "бутерброд всегда падает маслом вниз", то вы плохо учили физику и не знаете строго формулировки закона: "Бутерброд падает так, чтобы нанести наибольший возможный ущерб".

Однажды давно Георгий узнал, что какие-то анекдоты об определённых национальностях — чистейшая правда. Почти 20 лет назад он направился в Таллин, на интервью с президентом Эстонии Арнольдом Рюйтелем. Так вышло, что согласие пришло внезапно, и надо было ехать срочно. Как назло, билетов на самолёт не было. Георгий поехал поездом —

Учился в Меде. Изучали фармакологию. Преподавали у нас на кафедре разные личности. Были презабавные.

1) Преподаватель Ф. Ф. Идёт по коридору его коллега В. В. (он после и рассказал). А Ф. Ф. стоит перед плотно закрытой дверью кабинета, где идёт контрольная и подглядывает в замочную скважину.

В. В.: — Что-то случилось? Что

Дорога. Придорожная кафешка. Подъезжает машинка типа "пикап": сзади оборудовано что-то вроде микро-комнатки. За рулём — женщина; она выходит и отправляется в это самое кафе. Берёт себе обед, садится покушать. И в этот самый момент её машину угоняют! И она в окно это видит! Женщина начинает громко хохотать. Все думают, что у неё истерика, приносят водички, начинают утешать — мол, надо срочно обратиться в полицию, успеют перехватить на трассе, вернуть машину... А она отвечает:

— Да у меня в машине на заднем сиденье муж спит. Укрылся одеялом, его и не видно. А муж у меня служит в ОМОНе. Но скоро он проснётся...