Смешные истории

бывает, когда все спят, а ты ещё нет. А настоящая, густая, бархатная тишина взрослого человека в своём доме. Без стримера Мудищева, без звука прыжкового самоката в коридоре в час ночи, и без вопроса "мам, а где мои носки/зачетка/смысл жизни".

3. Ванная теперь просто ванная. Твоя. С кондиционерами для волос за 15тр, гордо стоящими на самом видном месте.

4. Больше никакой математики. Ты перестаёшь считать сколько раз он поел, сколько дней не менял постельное белье и как часто хамил в ответ на просьбу это сделать. Тихий фоновый счётчик, который работал в твоей голове круглосуточно, просто выключается. И ты даже не сразу замечаешь, насколько он жрал батарейку.

5. Можно ходить голой по квартире. Отдельный, недооценённый вид свободы, я считаю.

6. Ты перестаешь врать учителям, врачам и родственникам. Нет больше этого изматывающего амплуа адвоката человека, который только что запил дошик энергетиком, списал жи-ши из решебника и похоронил репетитора по русскому. Ты просто мать взрослого сына. Чистая и незапятнанная, как новый противень.

7. Дверь в его комнату теперь можно открыть. Просто так, без экзорцистов, противогаза и внутреннего монолога "господи, помоги".

8. Никакой подготовки к "серьезным разговорам" уровня "речь на Нюрнбергском процессе" — с доказательной базой, свидетелями и планом отступления на случай "ачотакова".

9. Спустя 15 лет ты наконец-то перестаёшь притворяться, что тебе интересен майнкрафт.

10. Туалет свободен. Всегда. В любое время суток, без очереди, предварительной записи и без загадочного ощущения, что там только что произошло что-то, о чём лучше не думать.

11. Можно купить красивое полотенце, и оно останется красивым.

12. Бабушка звонит ему напрямую. Это, возможно, главный плюс из всех перечисленных.

13. Ты вдруг понимаешь, что он вырос нормальным. То есть где-то там, в соседнем районе, живёт человек, который сам покупает себе еду, сам платит за квартиру и сам, без напоминаний, звонит бабушке. Иногда. Почти всегда. Ну, в целом, регулярно. Понимаешь, и очень скучаешь, утирая слезы своим красивым полотенцем. И это тоже, в сущности, нормально. Раз скучаешь, значит было хорошо!

шло.

Младший со мной поделился — что глупо подшучивают, мелкие пакости строят, и ржут.

А, когда он мне это вечером рассказал, мне на следующий день никак было с работы не сорваться.

Дождались старшего со школы — у него больше уроков. Говорю: "У твоего брата такие-то проблемы — ты знаешь? "

Он отвечает: "На той неделе он мне рассказывал, но было ещё не критично".

Я продолжаю: "Сейчас уже может стать критично. А я завтра никак не могу".

Старший говорит: "Ладно. Сделаем... "

А они оба у меня пацаны домашние и спокойные росли. Учились нормально, и с дисциплиной никаких проблем. Всё на понимании.

На следующий день приезжаю с работы поздно.

— Привет, папк!

— Привет, папк!

Я — ужинать. Младший заходит на кухню, рассказывает:

— Звонок на перемену прозвенел, ещё учительница не вышла, — заходит брат, а с ним человек восемь его одноклассников. В классе стало сразу тесно. И они по очереди все ко мне с рукопожатиями. Привет! Как дела? И они заняли все проходы — кроме учительницы из класса почти никто и не вышел. Я с ними проболтал всю перемену. Звонок прозвенел на урок, они такие: "Ладно, мы пошли. Ты, если что, тоже к нам заходи".

Понятно, что у младшего моего с того дня те проблемы были сняты.

А когда надо было один на один — он и сам справлялся. Дерзость нужная у него была.

за исключением одного года, когда "случилось страшное".

В том году букашка-первоклашка подарила красивейший (покупной и уж точно дорогущий) букет с себя ростом своей классной и встала обратно в первый ряд, на линейку. А когда её букет совершенно естественно "школа" подарила выступившей депутатше, эта же первоклашка тихонько вышла из строя, подошла к ней и очень вежливо и четко сказала (частью занесло в микрофон) "извините, но мама сказала, что этот букет для моей первой учительницы", взяла букет из рук опешившей дамы и ещё раз подарила своей первой учительнице! Обе были шокированы, но все остальные "прослезились". А гадкие старшие мальчишки вдруг зааплодировали, и их, не разобравшись, поддержала вся линейка.

Дальше, по идее, именно эта первоклашка должна была проехать на плече 11-классника и потрясти колокольчиком... В рядах пед. верхушки произошло смятение — как это так, нельзя этого доверить "смутьянке", а первоклашка уже устроилась на плече и ждет, что ей сейчас дадут звонок, который намертво зажала директриса.

Тогда депутатша разрядила обстановку. "Дайте, пожалуйста, мне колокольчик" — попросила она. Потом сняла букашку-первоклашку с плеча старшеклассника, взяла себе на руки и в микрофон со смехом произнесла "вот видите, к порядку нужно привыкать с первого класса". И пошла с малышкой на руках по периметру линейки звонить в звонок, в две руки.

А спустя время выяснилось, что и мальчик у этой депутатши в том же классе, что и "смелая букашка". Но это уже совсем другая история...

тебя на свет, чтобы ты только хорошо учился, слушался нас, вырос, состарился и умер. Если так, то вообще незачем было рождаться. А смысл жизни человека, в том, чтоб сделать, что-то такое, чего не существовало до его рождения. Понимаешь?

— Как это не существовало? Ведь до моего рождения, на земле не существовало только меня... а все остальное — было же.

— Так вот ты и должен в течение жизни своими руками и головой создать что-то, хоть маленькое, но такое, чего до тебя не было и тогда твоя жизнь приобретет смысл... Понимаешь?

Я погрузился в раздумья, но так до конца и не понял.

Отец некоторое время помолчал рядом со мной, вдруг встрепенулся и начал отдавать короткие приказы. Я сообразив, что папа задумал какое-то лихое приключение, бегал по квартире подтаскивая то, что он просил: тут и мой конструктор и куски пенопласта, шланг от насоса, нож, ножницы, деревянные бруски и даже мамин лак для ногтей.

Часа через два, мы с папой соорудили странную полуметровую каракатицу с пропеллерами и даже написали на ней мое имя.

Еще через полчаса мы уже мчались куда-то на велике, я гордо восседал на раме, бережно прижимая к себе нашу "каракатицу".

Холодное осеннее озеро.

Накрапывал дождик, промозглый ветер гнал по воде желтые листья.

— Папа, а зачем мы сюда приехали с этой штукой и зачем она вообще нужна?

— Сынок, посмотри вокруг: осень, холодный ветер, дождь, все здесь выглядит точно так же, как и за сотни миллионов лет до твоего рождения, но вот ты родился и с моей помощью, создал такую штуку, которой не существовало нигде: не только на земле, но и во всей вселенной. Обрати внимание: Ветер дует и гонит к нам по воде листья. Так было во все времена и вот ты опускаешь на воду эту штуковину... опускай, опускай, не бойся...

Я аккуратно положил в озеро нашу каракатицу, она вдруг сама собой развернулась, завертела пропеллером и бойко поплыла от нас, ПРОТИВ ВЕТРА!!!

Отец:

— Видишь: эта штука единственная во всей вселенной, на которую дует ветер, а она плывет против него...

Я долго стоял открыв рот и до рези в глазах вглядывался в "не подчиняющийся" законам природы, уплывающий катамаран с моим именем и кажется — многое тогда понял...

С тех пор прошло тридцать пять лет. Отмирали эпохи, нереально изменилась жизнь, появились: интернет, "гаджеты", "виджеты" и "девайсы", но неожиданно, мой семилетний сынок огорошил меня вопросом: "Папа, а в чем смысл жизни?.."

Видимо дождусь ранней весны, когда на озере растает лед, соберем куски пенопласта, дощечки, болтики, инструменты, мамин лак для ногтей, сядем с сыном на пол посреди комнаты... и никакие "девайсы" тут не помогут.

Нелегко быть хорошим отцом, но надо... а иначе в чем смысл...

В один прекрасный день я тяну лямку службы, вечер, школа пустая (это я так думал), думаю, дай газетку полистаю. Значит, читаю я газетку, и тут кааааак пиз%*%ет, слышу — стёкла сыпятся, пожарная сигнализация показывает пожар и задымление на 3 этаже. Напомню, что время было опасное, и нам выдавали автоматы. Я действовал согласно инструкции при взрыве, т. е. сообщил по рации обстановку, одел броник, каску, и двинулся к месту взрыва.

Что я там увидел! поднимаюсь на 3 этаж и потихоньку офигеваю, Дверь с надписью "кабинет химии" валяется на лестнице в коридоре, дым какой-то странный, такого салатового цвета. Думал, хлор, но когда я дошёл до самого кабинета, я испугался: оттуда полувыходит, полувыползает туловище (киндер-вундер), падает рядом с кабинетом. Я — к нему, смотрю, он весь в саже, сам целый, только пара царапин, и из ушей кровь идет(Контузило парня конкретно). И постоянно повторяет "Не получилось... Не удалось..." Когда я зашёл в сам кабинет, то я ужаснулся: в двух рамах нет стекол вообще, парту, на которой происходил опыт, разнесло в щепки, соседняя тихонько догорает, причем, синим пламенем, на потолке — здоровенное красное пятно.

Первая мысль, почему парень такой целый, по логике вещей, у него ожоги должны быть сильные, как минимум, как максимум — его бы в ведро собрали.

Выхожу, смотрю, а ботан уже очухался, спрашиваю:

— Ты, это, как целый-то остался?

Он мне:

— Реакция чего-то там пошла не правильно, я растерялся и спрятался за партой...

— А почему парта синим пламенем горит?

— Реакция чего-то там меди и оксид чего-то

И напоследок... Химичку уволили, парень выиграл российскую олимпиаду по химии, кабинет химии отремонтировали.

В ОБЩЕМ, НЕ ИГРАЙТЕ С ХИМИЕЙ!!!

опыт работы в скорой сводится к мысли, что все, что может случиться — случается, что не может случиться — случается тоже. То есть, если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город — тем чаще. На один миллион населения — раз в один-полтора месяца.

Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной) и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.

А теперь сама история.

Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.

Не тут-то было!

Клиенту 19 лет. На спор — за пузырь бормотухи с пацанами — примерил кольцо ОТ ПОДШИПНИКА… Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять — понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет, ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня: "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО и т. д. "), знаю, есть такой ДЕД — проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но опыт не пропьешь. Звоню: здрасти, тут такое дело… Дед фигеет, молчит с полминуты, потом выдает: "Ну… молодым везет (сам знаю), я сорок лет, а такого… Гайки были, колец на вериги хватит, но подшипник... Его ж не распилишь… Только кувалдой…

— Дед, делать что?!!

— Ну... Можно лампасные разрезы. Вдоль, кровь спустить, кольцо снять, может даже потом встанет, но только спиралью, как хвост у поросенка…

— Дураку 19 лет! Хотелось бы не так травматично! Дед, другие варианты есть?

— Ну… Разбить можно…

— Кувалдой?!

— Зачем… На ЭМЗ (электромеханический завод) прессовщик есть, на пневмомолоте, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет — дураку счастье. Нет — поросячий хвост…

Дело к ночи, проходная.

— Здрасти! А вот у вас мы тут слыхали ювелир и т. д.

Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик после смены в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в семейных трусах, с мокрой головой, и – о, счастье — ТРЕЗВЫЙ! Объясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы, а другое — …. Вы свое во сколько оцениваете?

Поторговались: все равно мужику кирдык — если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол, мне надо пневматику, гидравлику запустить.

— Надо кто?

— Мастер, начальник участка, начальник цеха.

В конце концов, всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались все участники событий, включая нашего водилу и деда ВОХР. Пацана обкололи реланиумом (Чтобы не брыкался, шутка ли?), положили его мужское достоинство на наковальню. Под восьмитонный молот! Я, откровенно говоря, вообще не понимаю, как все это можно просчитать — массу, инерцию, пределы деформации подшипника. Особенно, когда у тебя всего одна кнопка…

Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь — Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове и теперь сопли и слюни. Вы нарисуйте, как чувак на наковальню свое достоинство кладет. При всем честном народе. Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина…

Короче, разбил ювелир подшипник, не подкачал. С первого раза.

Четыре фрагмента зазвенели по полу, две ссадинки на агрегате (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман...

Окончание этой истории мне неизвестно. Развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана положили в урологию, на всякий случай… Но, если пацан не сволочь — прессовщик спился.

и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.

Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я рассказал Оле что некоторое время жил с другой.

Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.

Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере, в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил я не мог понять, спрашивал — вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин прости господи — Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?

Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:

— Ира 9600

— Оля 7800

— Оля 7560

— Оля 7420

— Оля 7200

— Оля 7150

— Оля 7120

на всамделишнюю охоту, которая стала для него первым в жизни эпик-фейлом. Возле самого злачного из дворовых мест, то бишь у мусорного контейнера, сидела громадная и плотная стая голубей радиусом метров десять. Что-то они там клевали - то ли сердобольная бабуля хлебушка птичкам насыпала, то ли бомж добычу растерял...

Котей крался по всем правилам своего котейского мастерства. Несовершенного пока, но подающего надежды. Он надолго затаивался в неподвижности, прежде чем сделать осторожный шаг вперед, внимательно выбирал место, куда ставить каждую следующую лапу и прятался за каждой былинкой. Я уже давно докурил и лишь желание дождаться развязки задерживало меня на балконе.

Развязка наступила скоро. Подкравшись на метр к беспечно клюющим крошки голубям, котей совершил неуклюжий, но решительный бросок вперед и схватил ближайшего голубя за хвост. Голубь мгновенно взмыл в воздух, и, как это водится у голубей, все остальные снялись с места вместе с ним. Теперь поставьте себя на место котея: чудовищные птицы размером с него в количестве порядка тысячи штук с диким шумом и хлопаньем крыльями взмывают в воздух отовсюду — настоящий голубиный апокалипсис!

Бедный недокоток и думать забыл и о добыче, и об охоте в целом, он прижал уши и, с пробуксовкой на старте, как его коллега Том из мультика, с невероятной скоростью рванул в сторону и залез на ближайшее дерево. Охотничек хренов... Хорошо, если ему хватило храбрости удержать внутри себя то, что он ел утром...

P. S. Только что ходил курить — котей все еще на дереве, сидит и боится. А голуби вернулись и снова беспечно клюют свои крошки.