Смешные истории
www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
Лет десять назад (или больше?) на вокзале в провинциальном городке наблюдал забавную сцену.
Пустой вокзал, автомат с игрушками. Час до полуночи, полтора до моего поезда. Температура в вокзале около 0.
Заходит семейство, молодая женщина с дошкольником и бабушка.
Семейство подходит к автомату. Мамаша надевает перчатки и берётся за джойстик, бабулька достает мошну с мелочью и распаковывает две сумки модели "Мечта оккупанта".
Мамаша методично обчищает автомат, бабулька упаковывает добычу и подбрасывает монеты в приёмник.
Ни одного промаха.
На хныкание ребенка "Мама, эту достань... " железный ответ "Нет. Сначала эту, потом эту и эту... А потом уже эту.".
Через 40 минут автомат был абсолютно пуст, сумки запакованы и семейство тихо удалилось.
Мама крановщица?
Другу было лет 20. Идёт домой мимо остановки и слышит крики. Женщина орет и выбегает из-за остановки вся в крови, вместо лица — месиво. А следом мужик с ножом. Друг его вырубил и пошёл с этой бабой до больнички, а после домой ушел.
Через пару дней приходит участковый и говорит, что на него написали заявление. Он в недоумении. Заявление было написано от того мужика за телесные побои, мол, тот ему нос сломал. Поехали в отдел, начали разбираться. Те двое сказали, что друг на них напал и избил просто так.
Участковый и следак другу больше поверили. На тех надавили, и они признались, что оклеветали его. А все благодаря врачам, которые подтвердили, что друг привел женщину в больницу. Если бы не они, приятеля бы посадили надолго. Когда друг задал вопрос следаку: "А что, мне нужно было пройти мимо?" — он ответил: "Честно сказать? Да!"
Подарки разные нужны, подарки разные важны
Была у нас свадьба. Почти 20 лет назад. Что тут скромничать — нам хорошо подарили. Комп, стиралку, микроволновку, денег еще там.
Была у нас в друзьях молодая семейная пара — они влюбились и поженились очень сильно против воли родителей. Их погнали из семей и пара жила, как могла: где-то снимала комнатку, девушка была беременна вторым уже. Парень был другом детства мужа и, естессно, они были приглашены.
Их подарок — ковшик (небольшая кастрюлька с длинной ручкой) и молоток с гвоздодером. Мы прекрасно понимали их ситуацию и даже умилились: мол, что могли, то и подарили, хотя, муж им говорил — да ничего не надо.
Прошло время — я родила. И этот самый ковшик стал предметом номер один дома. Я в нем кипятила, подогревала бутылочки, варила. Я обожала этот ковшик, все нахваливая дарителей. В то же время у нас был ремонт. И муж кайфовал от молотка. Удобный, да еще и с гвоздодером.
Молоток жив до сих пор. Ковшик, увы, отработал, как мог, но уже стал непригоден для варки. И с тех самых пор я покупаю только такие ковшики. Я к нему привыкла и другие не хочу: )
К слову, нынче та семья — уже с тремя детьми, оба отлично зарабатывают и не общаются со своими родителями, которые хотят видеть внуков. А когда я им сказала, что, мол, как же нам пригодились ваши подарки — они усмехнулись, мол, мы знали, что дарить: )
Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
— Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
— Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
— Ты шо, гонишь, Вася? В смысле — выиграл? Шо, не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо, вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
— Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?
* * *
Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск, к чему бы приложить свои
шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома, и при том — сильно грязное. Видимо, решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это —
подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же, с болтающимся у пояса пистолетом.
Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно — за гаражи, юные
"художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ". ..
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
Познакомился с прелестной девушкой: скромная, слегка невзрачная, по говору явно с юга. Позвал на свидание. Естественно, дошло до обсуждения работы. Сказала, что работает ит-консультантом и с темы съехала. Я решил, что это что-то вроде продавца-консультанта в каком-нибудь магазине компьютерных приблуд, понял, что работы она явно стесняется. Больше этого не касался. Девушка запала в душу, начал ее "выгуливать", по мелочи одевать. У меня хорошая зарплата, даже в Москве не каждый сотку получает. Тратить на нее деньги было приятно: всё восхищалась, светилась, смотрела как на царя-батюшку. Ну я и гордился, что заваливал своей щедростью неизбалованную провинциалку, солидный мужчина. Смешно просто.
Предложил ей съехаться в мою ипотечную однушку за мкадом. Она согласилась съехаться, но предложила жить в ее двушке у бауманской...
И тут я узнаю, что "консультант" — это что-то вроде должности в консалтинговых фирмах американского типа. Причем не последней должности. Ну и "ит" само за себя говорит. Получает она в три раза больше меня, а с годовыми бонусами — в четыре.
Девушка ржет, говорит, за ней никто еще так мило и старательно не ухаживал, да и теперь она точно уверена, что я с ней не из-за денег. Я пока просто не понял, как реагировать.
Когда в 1220 году Чингисхан осадил Бухару, он не смог взять ее с налёту штурмом, поэтому написал жителям города: "Тот, кто на нашей стороне – находится в безопасности". Жители Бухары разделились на две группы. Первые из них отказались подчиняться Чингисхану, а вторые согласились. Чингисхан написал тем, кто согласился ему подчиниться: "Если вы поможете сражаться с теми из вас, кто отказался, мы доверим вам ваш город". Они последовали его приказу, и между двумя группами вспыхнула война.
В конце концов, "сторонники Чингисхана" победили, но большим потрясением стало то, что завоеватели взяли в руки оружие и начали их убивать. И тут Чингисхан произнёс слова: "Если бы они были верны, то не предали бы своих братьев ради нас, когда мы были для них чужими…"
Мораль: Предавший один раз, предаст и второй. ”
Арабский историк Ибн аль-Асир
* * *
Любовь-ненависть Монсеррат Кабалье
Известный испанский тенор предлагал будущей звезде свободные отношения, но она сказала: "Или мы женимся, или больше не встречаемся! "
Монсеррат Кабалье выросла в бедной и совсем простой семье. Мама и отец назвали девочку в честь священной вершины, горы святой Марии Монсеррат.
Ей повезло: родители понимали, что без хорошего образования девочке не выкарабкаться из этой вечной бедности, и старались дать ей возможность учиться. Еще один бонус, который она получила в раннем детстве: ее с первых лет учили уважать себя и никогда не сидеть без дела. Не жди, что "сами придут и сами все принесут", умей всего добиваться сама, работай – и тогда не пропадешь. Уже в отрочестве Монсеррат работала то швеей, то продавщицей, чтобы самой платить за уроки музыки, итальянского и французского.
Детская мечта Монсеррат исполнилась: она стала певицей. А вот с личной жизнью никак не ладилось. Однажды она попала в жуткую аварию, получила серьезную травму головы, в которой пострадал участок мозга, отвечающий за жиросжигание. Врачи спасли девушку, но стройной она уже никогда не была. Было очень обидно при росте 161 сантиметр весить больше ста килограммов, хотелось быть изящной, трогательной, нравиться мужчинам... После аварии певица годами сидела на строгой диете, но похудеть ей так и не удалось. Был еще такой момент, который сильно подкосил ее веру в себя. Один итальянский импресарио, которому она предложила сотрудничать, рассмеялся прямо в лицо: ну куда тебе, толстухе! Найди у себя в Барселоне какого-нибудь парня попроще, пеки ему пироги, да и хватит с тебя! Но в своем голосе она не сомневалась, и карьерные амбиции не оставила. А что до любви... Ближе к тридцати девушка начала думать, что все эти романтические истории не для нее: она никого не любила, ее никто не любил; что ж, и без этого можно быть счастливой! Она не знала, что золотой голос скоро поможет ей встретить "первого и единственного", мужчину всей жизни.
Было так: в 1962 году 29-летняя Монсеррат смотрела на оперный спектакль, в котором пел знаменитый на всю Испанию Бернабе Марти. Жгучий красавец, молодой – всего 34 года, он был настоящим мастером. Девушка пошла аз кулисы выразить коллеге свое восхищение. "Он выглядел таким вежливым и предупредительным, таким джентльменом! Предельно обходительным, но бесконечно холодным. Я была страшно разочарована и подумала про себя: почему он не может быть хоть чуть-чуть более похож на того, кем был на сцене? " — рассказывала певица.
Прошло несколько месяцев. Кабалье пела в "Мадам Баттерфляй", и Марти попросили заменить артиста, который исполнял одну из основных партий. Он не успел выучить свою партию. Кабалье, для которой такое в принципе было немыслимо, прикрывала губы японским веером и подсказывала ему слова. Спектакль был спасен, но Кабалье возмутило, что Марти опять держался со своей странной холодностью: в любовной сцене они должны были поцеловаться, но Марти не сделал и шагу ей навстречу. Монтсеррат сказала об этом главному гримеру: непрофессионально себя ведет тенор, уж не съела бы она его! Понятно, что гример проболтался: на следующем спектакле Барнабе Монти страстно обнял Монтсеррат и поцеловал так пылко и нескромно, что это явно выходило за рамки роли! "Я была безумно счастлива и яростна одновременно. В антракте я очень резко бросила ему: "Как вы могли так нескромно обращаться с леди на глазах у публики? "Монти усмехнулся и самодовольно ответил: "С леди нет, а с женщиной, которая говорит, что я слишком робкий – да! "
Певица злилась, была уязвлена, обескуражена – но уже тогда она понимала, что это мужчина ее жизни.
Вскоре тенор начал вот эти мутные, хорошо известные каждой девушке разговоры про "свободные отношения": ты мне нравишься, ты мне очень нравишься, но я пока не готов ни к чему серьезному... Давай попробуем, посмотрим, что из этого выйдет. Мы же современные, свободные люди! Бернабе видел, что девушка по уши в него влюблена и не сомневался, что она согласится. Но Монсеррат выслушала все это и резко ответила на языке своего родного бедного квартала Барселоны: "Так. Или мы женимся, или мы не встречаемся вообще". Ошеломленной Бернабе перевел разговор на музыку. После этой встречи они расстались. Монсеррат знала, что больше они не встретятся. На душе было темно и холодно, все время хотелось плакать. Но поступиться самоуважением она не могла.
Прошло несколько месяцев, Бернабе позвонил: "Я просто хочу пожелать удачи перед выступлением".
Потом позвонил еще раз:
— Мы можем увидеться?
"Зачем? " — подумала Монтсеррат и повесила трубку.
Потом Бернабе пришел к ним домой и чуть ли ни с порога сказал матери девушки: "Сеньора Кабалье, я простой человек и не знаю дипломатических тонкостей, поэтому без лишних слов хочу попросить руки вашей дочери". Неизвестно, кто больше опешил: Монсеррат или ее мама. Но помолвка была назначена в тот же день! Официальное предложение Бернабе Марти сделал очень красиво: они снова пели вместе пели "Мадам Баттерфляй", и он встал на одно колено и подарил Кабалье кольцо.
Жениться решили в храме на вершине горы Монтсеррат. По дороге невеста и ее мама попали под бурный ливень, их автомобильчик сломался, добирались на перекладных. Под венец будущая звезда мировой оперы шла в перепачканном платье и с мокрой прической. Но оказалось, что это было к счастью. Семья у Монсеррат получилась счастливая, полная любви и радости. У Бернабе и Монсеррат родилось двое детей, их дочь тоже стала оперной певицей. Бернабе скоро оставил сцену, больное сердце больше не позволяло ему петь. Монсеррат звонила ему из любой точки мира – ей так хотелось услышать голос любимого, что многозначные счета от телефонных компаний даже не огорчали.
Мировой знаменитостью певица стала через год после того, как вышла замуж. Оперная прима Мэрилин Хорн заболела, и Монсеррат позвали заменить ее в американском "Карнеги-холл". Она спела партию Лукреции Борджиа и вызвала овации на 20 минут. Все ведущие газеты наутро писали, что Монтсеррат "лучшее сопрано мира".
Где-то в Италии в досаде и бессильной злобе кусал кулачки тот самый хам-импрессарио.
Прошлая пятница, предновогодняя распродажа. Пипец какой-то. Огромный торговый центр напоминал Вавилонскую башню. В тот самый злосчастный день, когда люди заколебались ее строить и бросились наперегонки разбирать обратно. Так и вижу, как они бешено шлепали сандалиями, скользя на поворотах, отчаянно галдели, сшибались
плетеными корзинами и тачками, и пугали друг друга выражениями рож, чтобы успеть первыми сорвать со стен пузатые золотые иероглифы, выковырять камушки, смести кирпичные штабеля и утащить на кряжистых спинах кедровые балки.
Такие страдные часы в ТЦ являются прекрасной прелюдией к тихому семейному празднику. Светлая радость послать к черту все человечество. Любоваться, как молча плавятся свечи под никуда не бегущей пушистой елкой.
Вечером 16.12.2016 в столпотворении ТЦ стоял мальчик. Его мама внимательно выбирала косметику. Он тянул ее за рукав и ныл. "Мааам! Ну мааааам!". Старался дозировать, выдерживал драматические паузы. Но все равно, даже за пару минут это порядком выносило мозг. А она подчеркнуто никак не реагировала. Похоже, предмет его хотелок был хорошо известен им обоим. Вряд ли туалет – это дело серьезное, сразу на выход. Иначе пц дальнейшему шоппингу. Значит, игрушку канючит, – догадался я. Все аргументы давно исчерпаны, осталось это "маааам! "
Ан нет. Малец вдруг сообразил, что стал шумовым фоном. И взорвал формат. Оказалось, что он клянчил вовсе не игрушку. Сказал коротко и решительно, почти басом: "Мама! Я вообще-то жрать хочу".
Сразу подействовало! Негромко сказал, а все обернулись. И она повернулась потрясенная. "Это что еще такое?! Жрать – плохое слово! Очень плохое! Да еще на людях! Ну как не совестно?!! Надо говорить – "есть хочу". Или — "кушать". Спокойно и вежливо.
У него от возмущения аж глаза захлопали. В такие минуты к нам впервые приходит подлинное красноречие. И просыпаются настоящие мужики. "Мама! Есть я хотел — в обувном! Кушать — там, где сумки! А там где платья — я уже очень проголодался. И вот теперь я — ПРОСТО ЖРАТЬ ХОЧУ! "
"Мороз и солнце, день чудесный... "
Во втором классе придумалось продлить себе зимние каникулы. Идею почерпнула из прошлогодних зимних. Тогда я впервые услышала таинственное слово "карантин", которое продлило отпуск младшеклассникам на целых две недели.
И девятого января я приняла решение срочно заболеть. А как зимой заболеть? Легко! Простудиться.
Замерзнуть.
Во дворе мы залили небольшой каток. Или большую лужу. Ну, как залили... Заклинили колонку и вода разлилась метров на 25 квадратных. На нас накричали, конечно. Но мороз помог в каток эту лужу оформить.
И чтобы не просто стоять и мерзнуть в мечтах захворать, я начала по ней кататься.
С нашим двором граничил детсад и за сеткой начали собираться зрители. Я им заявила: "Щас! " и убежала домой.
Эти зрители и недавний просмотр фигурного катания сподвигли меня нарядиться повеселее: достала любимое платье, сшитое бабушкой, желтое со вставками (как у принцессы!) вкусного шоколадного цвета, пышное и короткое. Ну, как надо!
На ноги отыскала жёлтые гольфы и сандалеты коричневой кожи, в тон вставкам на платье. У меня уже был вкус!
Распустила косы, тряхнула головой и вышла на улицу. Минуты через три. Зрители меня ждали. Мороз -12-15°С, снег скрипел, светило солнце, ярко синело небо.
И я продолжила свои пируэты на льду. Даже не так. Я вошла в раж! Разбегалась — и крутилась, прыгала, летала стрелой, делала ласточку в движении, падала голыми коленками на лёд, заламывала страстно руки, пела что-то, создавая музыкальное сопровождение. Гладкая кожаная подошва скользила отлично.
Спектакль был, наверное, нескучный, потому что все метров двадцать сетки были уже плотно заставлены детсадовской малышней из нескольких групп. Они хлопали, пищали, орали, а я гордо делала вид, что их не замечаю — я же выступаю, как по телевизору! Только по телеку чёрно-белые все, а я ведь РАЗНОЦВЕТНАЯ!
В 12:00 воспитательницы растащили детей на обед и крикнули мне, чтоб домой шла, а то заболею. Тю, так для этого и старалась!
Не помню, чтобы я хоть замерзла.
И даже не чихнула!
11 января пришлось идти в школу.
Р. S. Потом воспитательницы жаловались маме, потому что им жаловались родители. Некоторые девочки с истерикой потребовали нарядить их в платья и гольфы и так топать в детсад. Потому что они видели, что и зимой "так можно".
* * *
Жил в одной деревне старый дедушка. Он был одинок и отшельник. По вечерам возле его дома играли местные ребята. Дети то и дело шумели, чем сильно его раздражали. Однажды старик не выдержал и сказал им:
– Если вы придете играть сюда завтра, я вам дам по одной гривне.
На следующий вечер дети пришли и вели себя еще громче. Старик выполнил обещание и сказал, что завтра тоже им заплатит.
Но на следующий день он вручил им не по гривне, а только по 50 копеек. Еще через день старик раздал детям всего по 10 копеек, сказав:
– К сожалению, у меня заканчиваются деньги. Вы не пришли бы завтра сюда поиграть, как раньше? Но я не смогу вам заплатить.
Ребят это сильно разочаровало, и они сказали – раз так, они сюда вообще не явятся. Мол, чего это они будут просто так тратить свое время и силы?
Так старик дождался вожделенной тишины.
работали круглые сутки. Ну соответственно дежурный инженер 12 через 12. Шеф издал секретный приказ по отделу: как в бою мертвых после ночи не оставлять!
Спирту было немерено. И вот день рождения Нашего механика. Начали все еще днем а я пришел в ночную. Все уже были хороши и в принципе начали рассходиться. Остались только виновник
торжества и спящий инженер который с утра. Ну мы не много выпили часам к 3 проснулся Костя и стал продолжать вместе с нами. К 5 Костя вырубился на смерть и не какие меры типа поливания водой или удары по щекам не помогали. А приказ есть приказ.
Договорились с операторами и с Андрюхой механиком вызвали мотор и повезли тело домой. По дороге
Андрюха говорит:
— У Кости жена щас выдет и тряпкой отходит всех и его и кто его привел!
Я отвечаю:
— На фиг нам это надо! У него ключи в кармане дверь откроем,
Запихнем его туда и убежим!
Так и сделали. Все быстро жены боялись, да и выпили нормально. На том же моторе по домам. Все это часов в пол шестого утра а в семь мне домой звонок:
— Здравствуйте, это Света!
Я:
— Какая Света 7 утра!
Она:
— Это Костина жена
— Вы не знаете где Костя?
— А что дома нет?
— Нет!
— Извините, сейчас чего-нибудь узнаю и позвоню!
Звоню Андрюхе, спрашиваю куда Коську запихали?!
Он:
— Домой!
Я:
— Ага, домой только, что жена звонила нет его дома!
— НЕ может быть!
— Вообщем одевайся, поедем искать!
Звоню жене а она радостно: "Нашёлся!"
Оказалось у мужика в Квартире двойные двери, ну первую мы открыли...
1,5 часа мужик стоял между дверями и зажатый стоя спал! Жена пошла его искать открыла дверь, а оттуда любимый муж выпадает! Вот такая история.
