Смешные истории

ТВОРЧЕСКАЯ УДАЧА

На одной из встреч со зрителями Зиновию Гердту пришла из зала записка: "Случались ли в вашей жизни творческие удачи? "Он улыбнулся и рассказал такую историю...

Дело было на летних гастролях Театра Образцова в Киеве. Как-то вечером после спектакля коллектив решил пройтись по Крещатику пешком. Гердт потихоньку хромал последним и курил. В тот момент, когда надо было бросить окурок, актёр оказался между двумя урнами, до каждой из которых было метров по 15. Бросать окурок вперёд смысла не было и, решив, что на асфальте возле урн и так много окурков, он небрежным щелчком отбросил окурок назад через плечо и обернулся ему вслед.

Тот полетел по огромной дуге и падающей звездой попал точно в урну. Ликование Гердта, однако, было омрачено тем, что никто из его коллег по театру в этот момент не смотрел назад. Не успел он расстроиться, как с другой стороны широкого Крещатика к нему подбежала женщина и закричала: "Я видела, видела!.. "

— Вот это и была творческая удача, — с улыбкой заключил свой рассказ Зиновий Ефимович.

Однажды в 1900 году британский джентльмен по имени Норман Причард приехал на Всемирную выставку в Париж и узнал, что параллельно с выставкой в городе проводятся Олимпийские игры, прямо как в античные времена.

Причард, как и любой британский джентльмен, имел некоторое отношение к спорту и захотел принять участие в соревнованиях. Но оказалось, что британская команда уже сформирована и дополнительных участников в ней не ждут.

Тогда Причард вспомнил, что вообще-то является уроженцем Калькутты и попросил Олимпийский комитет допустить к участию "Сборную Британской Индии" — единственным участником этой сборной он сам и стал.

Причард действительно оказался очень неплохим спортсменом и выиграл две серебряных медали — в беге на 200 метров и в беге на 200 метров с барьерами. Больше Причард никогда в Олимпиадах не участвовал, переехал в США и снялся там в паре десятков голливудских мелодрам.

Ну а по итогам парижской Олимпиады 1900 года состоявшая из одного Причарда индийская сборная заняла семнадцатое место в общекомандном зачёте. Прошло вот уже 120 лет, а выше индийцам подняться так и не удалось.

Приходил недавно мужик проверять счётчики. Увидел кота, разошелся в комплиментах (все комплименты в моей квартире достаются коту). А потом рассказал историю. У его друга тоже мейн кун. Этим летом они вывезли кота на дачу. Он там быстро освоился и озверел. Сначала принёс на крыльцо дохлую мышку. Положил аккуратно, смотрите, мол, чо. Кота похвалили. Потом принёс птичку. После — ящерицу. А потом одним добрым утром приволок соседскую чихуа-хуа. Положил на крыльцо, вытер усы. Уселся в ожидании аплодисментов. А хозяева в ауте.

Кота за шиворот и в дом, убиенную собаку закопали в углу двора. Соседям решили не говорить — все равно не вернёшь, а так будет война, да и кота порешат, не дай бог. Так у мейн куна стремительно закончился дачный сезон — больше не берут, у соседей ещё остались дети.

Рассказал мне это все мужик, а Дарвин сидит рядом, слушает. "Ой, — говорю, — ничёссе. Ты слышал, Дарвин? Ты тоже так можешь? "

"Ваш, — ответил мужик, — так не сможет. У него лицо доброе".

Все равно подстригла коту когти в тот день и отсыпала жрачки побольше. Лучше перебдеть.

Про котов и людей.

Смотришь иногда на животный мир и поражаешься — до чего похоже на людей, какие знакомые... пакости.

Вкратце: у соседей сверху три года жил породистый персидский котяра, с огромной родословной и не менее огромным полным именем. Величали его как барона: Фридрих-Иммануил Август Гроссер Третий (для домашнего употребления

История родителям и будущим родителям на заметку.

Есть у нас с женой дочка 3-х лет. Оба её обожаем, оба балуем. Конечно, жена чаще кормит, почти всегда укладывает спать, мамины ласки, как ни крути, не папины, и басистая песенка перед сном — не мамин тонкий голос, и неудивительно, что дочка маму любит больше папы. Но папа всё ж любит дочку, ухаживает за ней и он по-хорошему, но ревнует, когда ребёнок практически не тянется к папе.

Так было до недавнего времени, вдруг стало всё в точности до наоборот: ботиночки оденет? - только папа, играться в игрушки - только с папой, гулять — с папой за ручку, покормит - только папа.

Только тонкий детский психолог мама догадалась, в чём дело.

Ребёнок начал ходить в садик, а папа в последнее время несколько раз раньше возвращался с работы. А значит мама, которая отводит в этот ужасный садик — плохая, а папа, который забирает из ужасного садика в любимый дом, — хороший)

Эта история произошла лет семь-восемь назад. Если кто помнит, пиво Клинское проводило очередной розыгрыш, там загляни под крышку -что-то есть, что-то выиграл, а нет — там надпись ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ. Так вот, один мой знакомый, следует сказать, маленького росточка тщедушный тип по прозвищу гад, ехал в электричке и в дорогу взял две бутылки этого самого пива.

Напротив него сел мужик лет под пятьдесят плотного телосложения, достал газету и принялся читать. Наш главный герой понял, что пришло время выпить пива, достал зажигалку и характерным движением с характерным звуком открыл первую бутылку. Пробка вылетела, ударилась об потолок и отлетела мужику в лоб. После этого она упала на пол надписью "попробуй еще раз" вверх. Молчание и мужик произносит фразу:

— Попробуешь еще раз — убью.

Занавес.

Порадовало новое поколение.

Сегодня на трассе. Снег, ветер, местами — гололед, местами — лужи, снежные заносы. В общем, весь комплект неприятностей в одном флаконе. Еду на скорости не более 50-60 км/час. Навстречу выезжает машина, ее заносит, она уходит в кювет, с трудом выворачивает, влетает в очередной занос, замирает и зависает над обрывом задним колесом. Выбегаю, в машине — женщина. (Я, кстати, тоже). Регион не наш, одиннадцатый (Коми), я сама с 16 (Татарстан). Как мы ее откапывали, как фиксировали, чтоб, не дай бог, не скатилась чуть-чуть назад (тогда все, конец сразу, с обрыва не достанешь) — отдельная история. Провозились 1,5 часа, промокли, замерзли, устали (мягко сказано, проще сказать зае...). За это время ни одна машина не остановилась, видя, что на дороге мучаются с тросами и лопатами две женщины (старые, наверное, и не блондинки). И вдруг (как в сказке, блин) останавливается вся потертая "копейка", из нее выходят 7 (СЕМЬ) подростков (неподалеку — небольшая деревня) и хором говорят: "Вы не переживайте, мы ее (машину) сейчас вам вытащим" И вытащили! Аккуратненько приподняли на руках и перенесли. Спасибо вам, ребята. (мальчишкам было не более 18-19 лет.) Я рада за наше поколение.

Кто-то уже рассказывал историю, про то как балбесы студенты в МГУ написали жалобу ректору на профессора, который заставлял их думать, решать неизвестные в интернете задачи и при этом, гад такой, еще и не улыбался. Потребовали уволить его на фиг.

Узнаю, что профессора этого факультета решили организовать свой ответный флэш-моб: теперь вместо расстроенного лица от глупости студента профессора будут широко улыбаться, хлопать студента по плечу, а студентку по жопе и, радостно улыбаясь, обьявлять им о неудах и пересдачах — типа вы крутые бездельники и дебилы, придется вам еще разик придти и повеселить нас.

Главное кое-кому успеть до военкомата.

Недавно мой молодой человек ходил с ребятами из института к ним в общагу. Там он увидел, что на входе висит предупреждающая табличка с надписью "Запрещено кататься с лестниц на тазиках!". Мы посмеялись и решили, что запрет достаточно странный и вообще, какому идиоту придет в голову кататься на тазиках с лестниц!? Уже после этого разговаривали с отцом молодого человека, который учился в этом же институте и жил в общежитии и тогда поняли, почему же объявление так актуально. Однажды у них прорвало трубу на верхнем этаже и он со своими друзьями взял в хозяйственной комнате металлические тазики, и они дружно начали кататься на них с лестниц, устроив импровизированный аквапарк. Народу тогда было куча. Предупреждение висит до сих пор и, думаю, именно оно каждый год заставляет студентов чудить ещё больше.

Дочка 11 лет потеряла телефон — хороший, не из дешевых. Ходим и ищем, естественно, я всю дорогу ругаюсь. Переходим дорогу. Вдруг крик. Мимо проскальзывает маленький мальчик на самокате. Кричала его мама, которая не успевала его поймать. Как раз летел большой внедорожник, водитель просто не видел ребенка. Каким то, чудом извернувшись, я хватаю мальчика вместе самокатом и выдергиваю из-под колес. Дальше слова благодарности и шокированного водителя и испуганной матери. Вернувшись домой, дочь говорит: "Мама, наверное, это хорошо, что я потеряла телефон, если бы мы там не шли — мальчик бы погиб" П. С: телефон нашел мужчина и этим же вечером отдал нам.

Пришла на работу юной наивной девочкой, свято верящей в то, что вокруг замечательные люди, такие доброжелательные и улыбчивые, что всегда помогут и подскажут. Сегодня, спустя 4 года я поняла, что превратилась в такую же как они — не верю ни одному слову, во всем ищу подвох, а улыбаюсь просто из вежливости. .. вот она, суровая реальность. Что делает общество с человеком...

БОРТОВЫЕ ОГНИ

Во время войны с финнами бомбардировщик ТБ-3 Героя Советского Союза Михаила Водопьянова совершал очередной ночной вылет. Зайдя на цель, он начал сбрасывать бомбы на головы спящим финнам. Но неожиданно самолёт подвергся очень сильному зенитному обстрелу. И какие бы противозенитные маневры Водопьянов не совершал, зенитки лупили совсем рядом.

После того, как чудом неповреждённый самолёт возвратился на свой аэродром, недоуменный Водопьянов вылез из кабины и обомлел: горели все бортовые огни. Оказалось, что он случайно включил их во время ночного полёта. Тогда он собрал экипаж и строго спросил у бортстрелков, почему те ему ничего не доложили об этом.

Ответ был потрясающий:

— Товарищ командир, мы думали, что вы специально включили бортовые огни, чтобы нам светлее было...

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся — кругом никого. Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил: "А что это вы, бабоньки, делаете?". Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял — трусы и резинка остались лежать там где он их оставил — на скамейке у дачи.

Были мы еще подростками – время кассетных магнитофонов, славословия, пиетета к ветеранам ВОВ. И был у нас сосед – участник Отечественной войны. О подвигах его особо не было известно, но рассказывать о войне он любил, любил и приукрасить. Часто ветерана приглашали в школы – дело воспитания подрастающего поколения было поставлено на широкую ногу. Ну, а в будние дни любил дедок выпить, и как водится, поговорить. Мы были самыми благодарными слушателями. А когда не было никого рядом, он слушал радио. И вот как то мы решили его разыграть. Записали его рассказ про подвиги на магнитофон и торжественно объявили, что отправили его на радио – путь все услышат его воспоминания о героическом прошлом. В один из дней зашли к нему в гости, дождались благоприятной минуты и подключили касссетник к радиодинамику. Позвали деда – и в этот момент из радиоточки: А сейчас уважаемые радиослушатели, поделится своими воспоминаниями о войне ветеран Великой Отечественной Федор Кузьмич …..

Дед напряг слуг. А из динамика: "Дело было, как сейчас помню в 43году, зима тогда, е@ ее мать, была морозной…"

И все в таком духе, почти один мат. Мы просто покатывались от смеха, а дед все принял за чистую монету, и стал гордиться – уважают, мол, ветерана.

Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!

— Вы запомнили эти места?

— Да, конечно!

— Больше туда не ходите! — радостно сказал ему доктор.

Друг от смеха чуть со стула не упал.

Так бы еще и вторую ногу сломал.