Смешные истории
3 июля: Популярно сегодня:
На прощании в Доме кино Панкратов-Чёрный сказал о Меньшове:
"Он так любил народ! И страдал за него! Страдал! "И могло показаться – дежурная фраза, пафос по случаю. Но…
Панкратов-Чёрный вспомнил, как однажды Меньшов целый день таскал его по Астрахани, городу своего детства, с гордостью и страстью показывал родные места, рассказывал о
| Учебные истории |
3 июля: Истории из жизни :
Купчино. Утро. Мрак. Стоит народ на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка серая неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает "&#^%#^! " и начинает звонить кому-то:
— Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?
—...
— Никуда не поедешь? Черт черт черт!
—...!
— оооууу...
—....
— аахах, круто. Давай.
Довольная кладет трубку, стоит ждет. Трамвай подошел минут через пять, все сели, проехали остановку, на следующей девушка на половину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в а[ут]е. Я в восторге.
| Истории из жизни |
* * *
Стою в очереди в супермаркете. Передо мной — трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом.
В момент когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок — мальчик лет 8-9 спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама... мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладывать продукты на полку, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и тд. Лицо мужика передо мной представляло собой незабываемое зрелище — сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления, сменившегося недоумением (продуктов было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7), а затем оно постепенно начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью. Когда мама с сыном ушли, мужик завис. Он явно о чем-то думал, или вспоминал, глядя на расположенные над кассой сигареты. Продавщица, не добившись от него реакции и решив что он не может выбрать, спросила: Мужчина вам какую? (имея в виду пачку) — Мужик, отвиснув, с глубокой грустью выдал: "Да нет. Нахрен. Мне бы ТАКУЮ ЖЕНУ....... "
| Женские истории |
3 июля: Свежие истории:
Работал на базе отдыха. Заезжают в ВИП номер распальцованные клиенты с детьми. Заходишь после них в номер. Стены разрисованы, ковролин залит кетчупом, или обрыганный. В санузел вообще страшно заходить.
Заезжает в номер эконом класса простая семья. Приходит мать семейства к уборщице.
— Можно у вас попросить ведро и тряпку. Мы завтра выезжаем, хочу прибрать.
| семейные |
* * *
Заказал я пару месяцев назад в одной серьезной фирме одну, но серьезную дверь. Металлическую такую, пятого уровня противовзломности.
Пришли такие же серьезные ребята и на пару часов с головой ушли в работу. Когда уже почти все было готово, один из них заговорщическим тоном подзывает меня к двери и говорит:
— Вот, хозяин, смотри!
С этими словами он открывает дверь настежь и через пару секунд она начинает сама потихонечку закрываться.
— Во как! — говорит, — Допустим, вы забудете дверь закрыть — так она сама закроется!
— Круто, — говорю, — А что, там доводчик встроенный в вашей двери?
— Нет, — говорит, — Просто коробка кривая...
| реклама |
3 июля: Врачебные истории:
Всем привет, работаю охранником в поликлинике. Каждое утро наблюдаю, как пенсионеры приходят и стоят у входа с 5-6 утра, чтобы занять очередь. Поликлиника работает с 7:30, по инструкции начальства входную дверь мы должны открывать не раньше 7:00. На улице -15º, а порой и вовсе до -30º. Открываю дверь, независимо от времени, заметив на крыльце одного-двух человек, неоднократно получал за это звездюлей, и на вопросы руководства, почему нарушаю предписания, уверенно говорю, что не могу смотреть, как люди почтенного возраста мерзнут на улице, тогда, когда они пришли не в магазин, а в мед. учреждение, они пришли не за продуктами, а за помощью, ну, и в конце добавляю, что у меня родители тоже в возрасте, и даже мысли не допускаю о том, что и они стояли бы и мерзли на улице, из за какой то долбаной инструкции... Я просто считаю, что нельзя считать общество нормальным, если в нем нет уважения к старшим, лично я отношусь к старшим с таким уважением, с каким хочу, чтобы относились и к моим родителям... Сегодня утром меня в очередной раз отчитывало начальство, утром, на глазах у 30-40 пациентов, стою, краснею, заходит речь о лишении премии, мол, как можешь открыть объект на 1,5-2 часа раньше?! Никогда не чувствовал себя так здорово, как в тот момент, когда у меня вдруг появилась впряга из 20 человек, с тросточками и авоськами, готовыми разорвать за меня этого амбала. Начальник просто был в шоке. Здорово иметь свою доблестную рать яростных пенсионеров!
 |
3 июля: Медицинские истории:
Итак, продаются в Германии таблетки, помогающие бросить курить. Принцип действия их заключается в том, что они не заменяют никотин, а действуют непосредственно на мозг, блокируя желание курить. Так же к ним прилагается инструкция, которую если развернуть, то будет наверное лист размером с А4, исписаный мелким шрифтом. Примерно четверть писанины — это собственно сама инструкция по применению, ну и остальное — список побочных эффектов. Ну и в общем получилось так, что мой отец и тесть одновременно решили бросить курить. Тесть живёт в Германии, немецким владеет свободно. Отец живёт в России, немецкого не знает. Перевёл я ему на русский язык инструкцию по применению и отправил. В процессе бросания курить тесть испытал 90% из перечисленных побочных эффектов. Отец же не испытал ни одного, т. к. ту часть инструкции с описанием побочных эффектов я просто поленился переводить.
|
Оцените ваши впечатления от сайта
 |
3 июля: Женские истории:
Недавно заметили, что стоит только жене поинтересоваться у детей, не нужно ли им обновить гардероб (купить новые брюки, ботинки или рубашку), а в ответ услышать, что "Все нормально, вещь крепкая и до конца сезона минимум прослужит", то буквально через пару дней ребенок появляется дома в обновке и с горечью сообщает, что "Брюки неожиданно порвались, а кроссовки вообще развалились буквально на глазах и пришлось срочно бежать в магазин... "
Ну ладно, это больше наши семейные дела.
Но вот неделю назад взяли на работу нового сотрудника (парнишка лет 25 после института).
Вчера он подходит ко мне с вопросом:
— Извините, а у Вас нет заколки или скрепки?
— Что случилось?
— Молния на джинсах порвалась, надо хоть как-то закрепить.
Нашел я ему заколку и в шутку спрашиваю:
— Тебе случайно мама вчера не предлагала новые джинсы купить, а ты заявил, что эти в порядке?
В ответ круглые глаза и буквально шепот:
— А Вы откуда знаете?
P. S. Младший сын, практически всерьез, после пары вышеописанных случаев заявил, что "Моя мама — ведьма"
|
* * *
Работала когда-то у нас одна эпичная женщина по имени Любовь. Во времена нашего с ней знакомства у нее было трое живущих с ней взрослых детей, несколько внуков и всегда беззаботный вид, что при ее пенсионном возрасте, весе глубоко за 100 и большой семье довольно-таки необычно.
У нас про Любу рассказы рассказывали. Вот один из них. Времена позднего СССР. Люба тогда была значительно моложе, но все ее дети уже были в наличии. Лето. Пошли бабоньки по тогдашней традиции прогуляться в обед по соседним магазинам. А в овощном персики в продажу выкинули, и даже не зеленые, спелые сладкие. Тетки персиков накупили и побрели на работу. Пришли, за свои столы уселись, Люба сумку с персиками к себе на спинку cвоего стула повесила. Посидела немного, достала персик и съела, потом еще один, еще, еще...
Одна из сослуживиц не выдержала, сказала:
— Люба, оставь хоть немного фруктов детям.
— Детям нужна здоровая мать — отрезала Люба и доела все персики.
|
3 июля: Истории о армии:
Солнечное майское утро, открытие "парашютного сезона".
Толпа из 20+ перворазников, нервно переступая с ноги на ногу, оглядывает залитое водой Спилвское летное поле. Инструктор скептически осматривает вверенные ему "войска". Профи, прыгающие на крыле — с шутками-прибаутками грузятся в истребитель модели "кукурузник".
|
3 июля: Истории из жизни :
Звонят нам с пожарки — типа, у вас проверочка на... намечается. Спасибо и на этом, все просмотрели по конторе сами. Устранили. Зима на улице уже 2 недели -35-40. Звонит инспектор: "У вас проверка сегодня, а вы не сможете меня забрать, машина не заводится." Ладно, у меня на прогреве стояла — забрал. Все проверили, все ок. И тут около аварийного выхода — 2 пакета с мусором. ОПА!! Истерика!! Что тут все щас погорят, и выход вы заблокировали и т. д.
Я ей:
— Дорогая! На улице -35С уже неделю, выносим не каждый день. Бабушка уборщица — не пингвин!
— АААА, кошмар вы злостный! Вот вам 15 тысяч штраф...
Все, проверка окончена. Тут подпись, тут подпись... — вот квитанция. Вы меня, пожалуйста, отвезите до службы... И тут у меня машина тоже НЕ завелась... и даже НЕ открылась. .. Наверное, что-то с брелком, или вода в карбюраторе...
| Курьёзы |
3 июля: Детские истории:
Мотиваторы похудения у каждого разные и иногда весьма неожиданные. У меня лично это любимые джинсы. Как только я перестаю в них влезать, значит, пора на диету. Я их называю "Моя совесть". Еще у меня есть джинсы под именем "Незабвенная юность" (на 2 размера меньше моего нынешнего объема), "Недостижимый идеал" (на 3 размера меньше) и "Отпуск
|
* * *
Это было в 1983. Так сложилось, что я в том году училась в выпускном классе, а моя сестренка Аннушка в первом. Не знаю как сейчас, но в те года возрастная дискриминация в школьной столовке даже не обсуждалась. Старшеклассники в очереди никогда не стояли, только если друг за другом.
День на пятый пыхтения на надгрызанием
|
3 июля: Свежие истории:
Про кино. В советские времена вопить на съемочной площадке было высшим шиком и проявлением творческого куража. Я отрабатывала практику на съемках очередного фуфла про завод. Режиссер Х славился полным отсутствием таланта и мозга, но у него была луженная глотка, которой он кричал на сотрудников, артистов, операторов, короче, на всех, кто не мог ему ответить. Когда снимали в цеху одного из заводов, рабочие, устав от ора, пустили на него вагонетку с бракованными железками. Х успел увернуться, хамить рабочим побоялся и обложил матом молодую актрису. Актриса подошла близко к Х, врезала ему по уху так сильно, что режиссер упал на рельсы. Тут оператор крикнул рабочим: "Ну, где ваша вагонетка?! "Актрису заменили. Оператора простили.
В последний день съемок во дворе жилого дома Х блажил несколько часов подряд. Наконец, на балкон 12-го этажа вышла дама с полотенцем на голове и с криком: "Ты заткнешься или нет?! ", бросила вниз топор. Топор пролетел в сантиметре от головы режиссера, и он вдруг замолчал. Стало тихо, все услышали, как шумят листья и у кого-то в квартире по телевизору поет Пьеха. Прощенный оператор сказал: "Долго жить будет, с@ка. "Вспомнила об этом деятеле, по причине, что ему на днях исполнилось 90 лет.
| разное |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
