Смешные истории

Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.

Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся ceксом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса.

Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться! "

— Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали [хлеб]ало! — оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.

Дед хотел было что-то ответить, но сдержался.

Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов.

— Да, Сережа... Я с Викой еду по делам. Ага... Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил?..

Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус.

— Серега, она тебе [зв]издит!! Она с е@арем своим, на 102 маршруте, она тебе изменяет!

В одной общаге жил да был один паренек. А проживал он как раз напротив женского туалета. Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет, ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский. И вот как-то однажды он там засиделся... Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам. А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:

— Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?

Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:

— Правда!

Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест, они уже на ходу натягивали штаны и колготки.

Обед из рыбы фугу. Это ли не игра со смертью сравнимая с "русской рулеткой". Не она ли усиливает все вкусовые рецепторы организма, что ходят легенды о ее изумительном вкусе. Ведь есть вариант вкусить последний раз в жизни. Ведь она ее печень концентрирует в себе столько токсинов, что хватит на 30 человек.

Ну ладно, это все лирика. Гурманов которые оценили

Раз уж пошли истории про таксистов, которые таксуют для души.

Дело было в 90-х, лет мне было немного за 30, и работал я на крупном оборонном заводе не в мелкой должности заместителем главного технолога предприятия.

Зарплату на оборонке задерживали на полгода, крутились, как могли, я по ночам таксовал на своем Москвиче. Время -примерно

ДЭЛЭГАТ.

Извините, что так длинно, но из песни слов не выкинуть. Приключилось это в 1992 году, период моего обучения на пилота гражданской авиации. По плану, весь наш факультет (около сотни весьма веселых и находчивых морд) 2,5 года учился в Киеве, а стальные 2,5 года — в Кировограде. Разумеется, после переезда в Киеве почти у всех остались

Интересные картинки развешаны вдоль трассы Москва-Воронеж в районе границы Воронежской и Липецкой областей: большие плакаты, на которых изображена женщина с ребенком и подпись:

"Водитель, помни, тебя ждут дома".

Идея то хорошая, но только по вине какого-то криворукого художника у ребенка изо рта вылезают клыки, стилизованные под стандартный вампирский набор, да и женщина имеет такую физиономию, что лучше не подходить.

Дальнобойщик, с которым я ехал, произнес историческую фразу: "Если бы меня так ждали, я бы попросил рейс во Владивосток или, на худой конец, в какой-нибудь Кейптаун". Всех желающих приглашаю съездить и удивиться, есть желание этот щит свинтить и повесить где-нибудь в Москве.

У рентгенкабинета две очереди: одна на снимок, другая – записаться в очередь на снимок. Вышла молоденькая медсестра, раскрыла на пеленальном столике журнал, стала записывать. Дошла очередь до скромной старушки. Слышу, медсестра ей выговаривает:

– У вас направление неправильное! Идите туда, где вам его выписали, пусть напишут нормально.

– Но, доченька… они сегодня принимают вечером, а вы только до двенадцати… Как же мне…

– Нет, а я как должна?! Почему они нормально не пишут? Написали: "Рентгенограмма кистей". А каких кистей: рук? Ног? Ещё каких-нибудь? Откуда я должна знать?

Через несколько секунд, осознав, что мне не послышалось, что медсестра действительно это сказала, я завопила, что кисть у человека – это кисть руки и ничего больше, что никаких других кистей природа человеку не дала.

Неопытная медсестра не выдержала психической атаки, записала старушку в свой журнал, тем самым даровав ей право через семнадцать дней явиться для изготовления снимка кистей.

Теперь иду и думаю: может быть, зря я девчонку задавила громкостью? Она ведь медработник, у неё образование, ей лучше знать…

Stannum99:

Две цифры на примере нашего богоугодного заведения. В поликлинике 41 врач, занимающийся непосредственным ведением больных. И 59 проверяющих из 13 инстанций, которые приходят практически ежедневно и выписывают штрафы.

Это все что нужно знать о эффективности современной модели здравоохранения.

Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию?

Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.

Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы сделаем из бедной птички чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы еще удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного, и коллекторы самые разнообразные от их имени, и просили некую женщину, которую я никогда не знал.

На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил, что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской?

На что я говорил о смене пола, получении новых документов

НЕРЕАЛЬНЫЕ ЗАПРОСЫ

Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос:

"Какое Ваше самое заветное желание"?

Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф...? Ходишь

"МОЯ ТВОЯ НЕ ПОНИМАЙ"

В семидесятые годы артисты много ездили по стране, выступая перед народом. Иногда выступления проходили в городах и посёлках, иногда в самых глухих уголках. За каждый концерт платили примерно одинаково, независимо от числа зрителей. Это был своего рода дополнительный заработок, и в то время никто им не гнушался. Однажды Алексея Баталова судьба забросила с таким концертом в особенно глухое место, куда-то на юг страны, в маленький среднеазиатский городок. Возле импровизированной сцены паслись бараны, рос хлопок, протекал арык. Собрались аксакалы, дети, женщины, и артист начал читать стихи, рассказывать о своём творческом пути. Публика никак не реагировала... А после первого отделения выяснилось, что жители русского языка не знают. Но, вспоминает Баталов, пришлось честно отработать и второе отделение, как полагалось по программе.

Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками...

В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения

Армия военкомат, набралось нас призывников в комнатушку 15 пацанов, приставили прапора. сказали ждать командира, ждём-скучно. у меня бутылка с водой, я отпиваю чуток и так встряхиваюсь и морщусь, как будто водки принял и конфеткой закусил, смотрю прапор просек, но ничего не сказал, тогда я соседу даю: -Давай, и он тоже хлебнул. сморщился и конфетку, а тут и майор заходит. прапор:

— Всё в порядке т. майор. , два призывника водку пьют..

— Кто? Фамилии! Водку я забираю, не положено, тут армия, не пивнушка.. молодец т. прапорщик-забери бутылку. я давай канючить:

— т. майор дайте еще разок хлебнуть и забирайте...

— Отставить пить, отслужите вот тогда на гражданке можно.. отдаю с такой неохотой бутылку:

— т. майор, в армии же фронтовые 100гр. дают...

— пойдешь в атаку на смерть-нальют..

— так я готов... отдайте хоть воду..

— это что, вода?

— так точно-вода... пусть прапорщик проверит. дает прапору: -отпей чуток... прапор отпил и поперхнулся: -Не мжет быть-ввоода. ... майор: -хороший призыв-ОРЛЫ-ВЫ двое в разведку пойдете.

Ненавижу инженеров охраны труда. Бесполезная должность, которая висит на любом предприятии для галочки. Работала на заводе, а там помещение не отапливали зимой, в цехе греются все у единственной кузнечной печи зимой. Вызвали охрану труда, пришла цаца в шубе и каске, выписала штраф за отсутствие каски и ушла, не решив проблему.

Работаю на другом предприятии, лето, в цехе парилка. Многие стали жаловаться на сердце, одышку и тошноту. Спросила у инженера охраны, может ли она как-то помочь нам с этой проблемой — отмахнулась и пошла чай пить. Да нах[рен] тогда нужна эта охрана труда, если они не решают реальные проблемы с условиями работы? Бумажки только перебирают для маловероятной проверки и чаи гоняют, жалуются на давление, сидя в кабинете с кондиционером. Нахлебники производства. Задумываюсь анонимно пригласить к нам проверку, останавливает то, что руководитель может догадаться, кто её вызвал.

Восемь утра. Яркое солнце. Очередь у кассы, очередь у турникетов на вход и на выход, рокот потока машин с шоссе, визжит тормозами одна электричка, шипит и низко завывает на старте вторая... На входе в переход толпа разделяется. Народ обходит большого рыжего пса, который лежит прямо перед ступеньками и, закрыв наполовину глаза, грызет кость. Пес старый, с большой тяжелой головой, широкими лапами, чем-то похожий на льва.

Пес живет на этой платформе. Народ потоком идет из павильона в подземный переход, тут же торгуют в каких-то палатках, причем торгуют всем подряд в расчете на публику, приехавшую на электричках... То ли всем не до старого пса, то ли размеры его и спокойствие внушают уважение, но никто не возмущен помехами на площадке. Но большинство оглядывается...

Шесть вечера. Уже дождь. Все та же суета, торговля, очередь... Чуть в стороне от павильона, на сухой площадке под небольшим навесом - тот же пес. Перед ним кость. Пес лежит на большом куске чистого картона, голова приподнята, глаза прикрыты, он величественно дремлет, вытянув широкие передние лапы. Кстати, иногда он лежит полностью на боку, словно вокруг нет никакого движения. Суета его не интересует. Жизнь и без того достаточно длинна. Под тем же навесом, рядом с картонной подстилкой устало стоят двое полицейских. Равнодушно и утомленно смотрят сквозь толпу.

А картонная подстилка у пса каждый день новая...