Как говорится преамбула.
У нас растёт доця, и ей 4,5 года. Очень, очень сильно любит маленьких детей. И очень хочет "маленькую лялю", т. е. братика или сестричку.
Объясняем, что денег нет купить лялю, так она начала собирать в бутыль деньги на лялю.
Идём с гостей домой, проходим мимо дома и там находится отделение банка.
Там темно, доця спрашивает, а где охрана, ну я объясняю, что охрана только днём. Она спрашивает, а ночью, и зачем вообще охрана. Ну говорю, чтобы из банка денюжку не вынесли. Вот нет охраны, мы можем зайти и забрать все деньги. Вот если-бы мы вынесли все деньги, ты-бы на что потратила. А она у нас любит всё красивое: платья, футболочки, юбочки и т. д. И доця, глаза как у кота в Шреке, отвечает — НА ЛЯЛЮ!!!! Я понял, что просто обречён: )))))
Дело было в уже далеких 90-х... Небольшая деревенька на берегу Озернинского водохранилища-тишь, гладь и благодать. В этой деревеньке я и проводил все летние каникулы, а так как развлекухи особо не было, то по вечерам частенько занимались рыбным "промыслом". Если собиралась большая компания-то брали лодку и ловили глубоководным бреднем
Приходим на берег, занимаем исходную позицию: я в глубине, он ближе к берегу. В силу разноразмерности молодых растущих организмов при растягивании бредня и он, и я оказывались в воде по шею, т. е из воды торчали только головы, повязанные для пущей конспирации черными платками.
С самого начала я забыл описать ту чудную погоду в эту ночь: полная луна, лунная дорожка блестит серебром на абсолютно гладкой воде, сила ветра-0, слышимость и видимость — 100%.
Значится растянули нехитрый невод, в полнейшей тишине идем вдоль берега, собирая небольшую рыбешку и остальную фауну в "карман". А на противоположном берегу отдыхала компания байдарочников, часть которых осматривала местность с "воды" наслаждаясь пейзажами и негромкими всплесками весел по воде. От этой группы отделилась пара: Он и Она. видать уединённой романтики захотелось... и конечно их "понесло" в нашу сторону. Мы не выдавали своего присутствия ни делом, ни словом, просто молча, по шею в воде медленно шли. Подплыв к нам на расстоянии вытянутого весла произошел следующий диалог:
Она:
— Смотри, милый, какой то пенёк из воды торчит(на самом деле моя голова)
— А ты дай по нему веслом!!! — предложил Он
Тут уж я времени терять не стал и просто тихо и незлобно ответил:
— Себе дай!!!
Возникла секундная пауза и одновременно у двух гребцов включилась задняя скорость, равная как минимум 5-ой передней на моей ласточке. только поднятая водная пыль продолжала сиять серебром в безмолвной ночи... Ни до, ни после я не видел как можно развит такую скорость задним ходом на веслах. ... Собсссно, всё...
Собсссно, всё...
Путешествуем по Японии.
Наконец дорвались до суши.
Система такая: столики возле конвейера, по конвейеру проезжают тарелки с суши – ешь, сколько влезет.
На столике — баночка с зеленым порошком. "Вассаби! " — догадалась Аня.
Над столиком — краник с водой, почему-то - только горячей. "Мыть руки! " — догадался Рома.
Помыли руки горячей водой, посыпали суши зеленым порошком, вооружились палочками, аки реальные самураи.
По большим не по-японски глазам официанта поняли, что где-то лопухнулись.
Посмотрели по сторонам.
Вокруг народ запивал суши зеленым чаем, заливая горячей водой зеленый порошок...
Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела
"Воспоминания о Жанне Д`Арк", хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась".
Тут же послышался вопрос: "Ну два места — это понятно, глаза, а третье где? "Народ чуть сигаретами не подавился.
В общаге соседи обсуждают прыжки с парашютом:
— А я вот, честно сказать, с тарзанки сильнее прыгать боюсь, чем с самолёта.
— Ну да, ты когда с тарзанки прыгаешь, под тобой что? Бетон. А когда с парашютом с самолёта? Правильно, Гугл Мэпс. Ты же не боишься Гугл Мэпс?
14 февраля. Идет хоккейный матч НХЛ. Играют какие-то мне, к хоккею в те времена совсем равнодушной и первый раз присутствующей в роли зрителя на арене, совершенно неизвестные команды Монреаля и Бостона. Я сижу в первом ряду прямо за воротами, вздрагивая и жмурясь от каждого пролетающего метеором мимо меня хокеиста или шайбы. Открываю
Совсем растерялась я, барышня, за кого болеть, всех поперепутала, а и не знаю никого все равно, и решила спокойно смотреть на огромный экран под потолком арены в середине поля. Как на телевизор.
А дело было, напоминаю, 14 февраля. И по тому огромному экрану-телевизору в начале матча обьявили, что в честь Дня Влюбленных объявляется конкурс на самый лучший поцелуй среди зрителей, присутствующих на матче. Приз, если хорошо помню — 1000 баксов. Условие конкурса: поймать-увидеть свое изображение на экране во время 2хминутной паузы в игре и срочно поцеловать соседа-соседку. То есть во время пауз телеоператоры направляли камеры в зрительный зал. По какой системе они выбирали "жертв" конкурсного поцелуя, мне неведомо, но было их много. И разных. И непосредственных детских чмоков в шечку, и целомудренных пенсионерских в седой лоб, и семейных пар со стажем и без оного...
Короче, я смотрела поцелуи в перерывах между хоккеем, напрочь забыв, какие команды играют на арене и постоянно отгоняла от себя непрошенную смущенную и смущающую меня мысль "только бы на меня не навели".
На меня не навели. А конкурс выиграл поцелуй, вызвавший шквал аплодисментов в зале похлеще гола родной команды. Камера показала девушку и сидящего рядом с ней парня. И единственный раз тогда оператор ошибся в своем выборе, потому что та девушка не была девушкой того парня. Они просто сидели рядом, но не были знакомы. Она зарделась, а парень, увидев себя на экране, смущенно заулыбался и посматривал на девушку, не зная, что делать. Зал смотрел на экран. Парень смотрел на девушку. Девушка смотрела куда-то в пол. А время-то идет. "Шайбу-шайбу! " — начали скандировать нетерпеливые болельшики. И тут... срывается с соседнего, через 2 места от девушки, кресла другой парень, одним прыжком "впрыгивает" в экран, и... делает свое дело в сооветствии с условиями конкурса. "Гооооол! " — взорвался аплодисментами удовлетворенный зрелищем зал. Красивый был хоккей.
Красивый был хоккей.
Всякое бывает. Но такого, ни до, ни после с нами не случалось. Собрались мы как-то с братом съездить в выходные на рыбалку с детьми: свежий воздух, палатки, уха на костре и все остальные прелести. Напросился с нами наш общий знакомый Гриша – взяли, как не взять. Скучно ему, человек разведенный, да и рыбалку он воспринимает как-то по-своему – выпить,
Время около четырех утра, дети посапывают в палатке, Гриша давно спит в авто (палатки не признает принципиально), я и брат сидим у костра, ведем разговоры за жизнь и неспешно допиваем пиво. Красота. Глядя на восток сквозь макушки высоченных сосен, просматривается еле заметная предрассветная полоска – час и покажется солнце. И тут, со стороны болота, доносится чуть слышный рык. То снова появится, то вдруг резко оборвется. Мы с братом переглянулись:
— Да не, не может быть, — сказал озадаченный брат.
— Со стороны болота вряд-ли, если только с бора приперся, — предположил я.
— Да не ходили они тут никогда. Пойдем, посмотрим, — добавил я.
Взяв по топору, мы выдвинулись к автомобилю – он стоял чуть выше в стороне. И опять раздался продолжительный и утробный рык.
— Матерый, с@ка, — резюмировал чуть слышно брат, перекладывая топор из руки в руку.
Подойдя к авто мы остановились, и начали вглядываться в еле светлеющий лес. С озера веяло утренней прохладой, недопитое пиво грелось у костра.
Я прислонился к машине, вслушиваясь в тихий летний лес. Вдруг авто закачалось, ворочался Гриша. И одновременно из него донесся Гришин утробный храп…
Даже наш с братом ржач не смог разбудить этого "кабана".
С тех пор Григория, в узких кругах, кроме как "матерый" и не зовут, да он и не обижается.
Русский турист — существо специфическое. С одной стороны, он может устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать
"Аххх!! ", а немецких детишек вопить от восторга: "Папа,
Забавнее всего смотреть на гидов и остальных слуг туристов, не понимающих такого отношения русской публики. Гид ведь тоже человек, он не понимает, почему вчера французам было интересно, американцам интересно, норвежцам интересно, а сегодня пришли русские, и — зевание!
Да не просто зевание, а зевание — всей группой! Гид начинает думать, что проблема в нём.
Из-за этого случаются разные казусы. Например, интересное происшествие было в прошлом году в Трансильвании. Там находится знаменитый замок
Бран, где в своё время развлекался Влад Цепеш, он же Дракула. Для услады туристов замок давно превращён в аттракцион по типу комнаты страха — повсюду развешаны орудия пыток, из хитро припрятанных динамиков раздаются завывания, в подвалах кто-то всё время стучит, а несколько актёров по ночам ходят, завёрнутые в покрывала, и изображают привидений.
Ещё там есть один, самый главный актёр, который играет графа Дракулу. Он шатается по всему замку, одетый в красный балахон, каждые пять минут останавливается и орёт громким голосом: "Я — граф Дракула! "Причём это сопровождается раскатами грома, шипением, потуханием лампочек и свечей — ну, словом, действительно достаточно страшно. Для пятиклассника.
И вот, представьте, топает группа русских туристов по замку и — хохочет.
Увидели привидение:
— Эй, призрак! Покрывало ниже натяни — ботинки видно!
Дружный смех. Идут дальше — видят виселицу:
— А можно голову в петлю засунуть? Понарошку, ради интереса? Почему нет-то? Деньги же плочены!
Идут дальше — кто-то стучит и вибрирует этажом ниже. Реакция:
— Опять в подвале тряпки жгут, смеются!
Наконец, дело доходит до графа Дракулы. Тот, видя приближение русских пофигистов, понимает, что нужно придумать что-нибудь этакое, страшненькое. И он решает — забраться в одну из полуподвальных комнат и изобразить леденящий душу вой. Акустика в замке отличная, наверняка получится страшно!
Решив так, Дракула открыл первую попавшуюся дверь и зашёл в какой-то чулан, куда лет сто не ступала нога человека. Уже через несколько секунд оттуда раздался нечеловеческий, кошмарный, истерический вопль! Наши туристы так и вздрогнули. Но уже через мгновение все попадали со смеху — из чулана пулей вылетел граф Дракула, с перекошенным от ужаса лицом, а за ним гналась стайка живых, настоящих, летучих мышей!
"Мы бы помыли сапоги в океане, но у нас сапог нет. "
Несколько лет назад я впервые гулял у моря в Коста-Рике. Пляж тянулся и тянулся, так было ново и всё интересно, километров на десять я тогда ушёл... эпично!
На днях решил повторить поход. Пристегнул сандалии к рюкзаку и пошлёпал босиком вдоль прибоя, щурясь на солнце.
Через часик присел отдохнуть, попить водички — a на рюкзаке висит одна сандалия, левая. Каррамба! правую потерял.
Да хрен бы с ней? ага, если б.
Во-первых, уйти с полосы прибоя на дорогу по раскалённому песку уже проблематично.
Во-вторых, дорога раскалена не меньше, придется на правую пятку что-то как-то наматывать.
В-третьих, неизвестно сколько времени уйдёт на поиск и покупку подходящих шлёпанцев, чтобы добраться до дому. В наших гондурасах 42-й размер ноги считается ОЧЕНЬ большим, а у меня 44-й, на заказ шью.
Значит, пошёл по своим следам обратно, спрашивая всех встречных: вы видели оброненную сандалету, вот такую же? Примерно пятый махнул себе за спину: вон валяется.
"Если бы ты потерял сразу обе, — прокомментировал позже соратник Уорнер, — было бы без шансов! " В следующий раз закажу обувь с пряжками, фигня все эти липучки.
В следующий раз закажу обувь с пряжками, фигня все эти липучки.
Аэропорт. Тройные сиденья в зале ожидания забиты все. Один из пассажиров нервничает перед полётом, активно дёргает ногой и не замечает недовольных взглядов соседа от передающихся колебаний. Наконец-то объявляется посадка, недовольный пассажир со вздохом облегчения встаёт и протягивает "дергунчику" 100 рублей. На немой вопрос в глазах выдаёт: "Это оплата за вибромассажное кресло, как во всех приличных местах — 10 рублей минута".
Муж заядлый охотник, и переодически (раз-два в неделю) просит поставить будильник на 4-30, что б я его разбудила, что я сегодня и сделала (без напоминаний). ночью будильник прозвонил, я милого растьалкала и напомнила, что ему на охоту, он встал, добрел до дверей спальни и спросил: с кем? куда? на кого?... постоял, все вспомнил и вернулся... обещал отомстить.
Выросла в доме, где было 12 ребят и нас две девченки. Причем у Наташи было с детсва больное сердце и полгода проводила в санаториях.
В силу того, что я была рослая девченка, да еще по тем временам, развита не по годам (т. е. к пяти годам я бегло читала по-русски и украински, т. к. в нашем доме была библиотека, где я была своим человеком в читальном
Наши родители все работали на заводе, Наташина мама преподавала немецкий в вечерней школе, дочь воспитывали бабушки, я приходила к ней домой, мы общались, но играла в основном с ребятами в американку, лапту, ножичком нарезали землю, подвесного квача, лихо прыгая по деревьям, избегая бегающего внизу водящего. В общем детсво было типично дворовое. С лет 10 начали ездить на рыбалку на велосипедах на утреннюю зорьку, с 12 — с ночевкой, чтобы рыбачить на зоре. Уха на костре, страшилки у костра ночью до жути, запугивали так друг друга, что боялись отойти от костра по нужде в одиночку. Купание до посинения, догонялки в воде, в общем все мои рассказы так Наталку раззадорили, что она свою маму достала желанием поехать с нами в поход.
Надо сказать, что к 14 годам Наташа превратилась в славную девушку и сердце ее тоже переросло детские проблемы.
А теперь сама история.
Выезжаем мы оравой, по привычке беря с собой только крупы, хлеб и сахар. Все остальное мы добывали на месте. Но с нами едет Наташа и ее 120 кг мама. Которая к нам иначе как "Дети" не обращается. Поверьте, что мы себя уже чувствовали взрослыми, и когда нам она стала приказывать вылезти из воды, мы похихикивая ныряли вниз по течению. Ее назойливая опека с лихвой компенсировалась жратвой, которую она наготовила. Борщ с тушенкой примирил нас с мыслью о потере свободы.
Анекдотов мы уже не травили, в общем ооочень примерные ДЕТИ.
Вечер, после ужина, попив чайку с травами и печеньем, который опять же притащила с собой Наташина мама, лежим в нирване у костра, глядя в ночное звездное небо и испытываем такую благодать и умиротворение!!!
Вдруг шум мотоциклов, подъезжают к нашему месту три "Явы" и не обращая внимания на нас, начинают разбивать свой лагерь. Один из них проходя мимо нас, став на утесе глядя на воду прокричал со всей дури:
— РОМАНТИКА, И@@@@ГО МАТЬ!
На замечания Надежды Ивановны, что здесь дети, они отреагировали хамством и бурным ржанием.
Быстро темнело, собираться в темноте и искать другое место — бессмысленно. Наши соседи бегали в темноте купаться голышом мимо нас, мы же были загнаны в палатку с приказом спать.
Ага, тот случай! Мат на весь лес, музыка, танцы, визг, и через каждые пять минут -РОМАНТИКА, И.... ГО МАТЬ!
Уже светало, когда мы заснули. Проснулись от крика и опять мата, но крик был ужасный. Мы выскочили из палатки.
В утреннем тумане виднелось такси, в одной палатке были вырваны колышки и пытающихся выбраться из палатки била скалкой разьяренноя фурия. Когда ее попытались оттащить два друга, она вметелила им по башке так, что гулкое эхо разнеслось по всему лесу, причем частота ее ударов вызывала восхищение как у профи ударника. Она успевала ногой опрокинуть мотоцикл, побить на нем все, что можно побить и помять, не отрываясь била ребят и как оказалось своего мужа и его любовницу, брыкающих в палатке.
Мы застыли от ужаса и тут Валера выдал так философски смиренно
— ВОТ И РОМАНТИКА, И@@ГО МАТЬ!
Надо отдать должное, мы дрожащие от сырости и утренней прохлады, от этого зверского подъема, разразились таким нервным истерическим смехом, что дама, напоследок стукнув мотоцикл и вылезшего из палатки мужа, ушла со слезами в такси.
Такси уехало, за ним разбрелась и гоп-компания. А эта фраза еще долго была паролем в нашей дворовой компании.
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
— Кто может посоветовать в какой более менее нормальный клуб можно сегодня попасть, не имея специального приглашения?
— У нашего клуба авиалюбителей сегодня в 18: 00 собрание во дворце пионеров, если хочешь присоединяйся
Большой Хорги: Вчера, в кои веков, решил выбраться на реку, отдохнуть…
Приехали с друзьями, прихватив с собой гидроцикл. После того как разгрузились, попросил хозяина гидроцикла поднять меня вверх по течению километра на 2 — хотел спокойно поплавать.
Пока подымались, друг решил пошутить и на полном ходу заложил крутой вираж, пытаясь меня скинуть с гидроцикла.
Не тут то было! Гидроцикл с двумя центнерами груза поворачивать не соизволил, а боком ушел под воду вместе с пассажирами метра на полтора.
Всплыли, посмеялись, поехали дальше… Видимо, сей урок ничему не научил приятеля и тот повторил трюк с поворотом, но уже по менее крутой дуге. Инерция сделала свое дело — 110 кг меня полетели над рекой.
Но! С хозяином гидроцикла в руках, чьи 85 кг были у меня в руках и с которыми я никак не хотел расставаться.
Так и летели — я сверху, как тяжелый транспортный вертолет, и он в моих руках снизу, уже смирившийся и притихший.