Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей. — Может ли мужик тр@хнуть бабу? – спросил один из создателей. — Может, но бить женщину аморально, — ответил компьютер. — Какой он еще все-таки глупый! — засмеялись создатели. — Больше ничего отвечать не буду, — заявил компьютер. – Идите на хрен.
* * *
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит: — Мне пачку презервативов, пожалуйста. Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик: — Да! Да! Компьютер продал!
Одна блондинка рассказывает другой: — Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. — Он показал тебе свою фотку? — Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал!
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: — Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? — Провел Интернет.
— Ну что, где ты, как ты? — В сервисном центре, квитанции заполняю. — Нравится? — Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" — полное г@вно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат. — А что за сервисный центр-то? — Дык, "Панасоник"!
Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...
— Почему я не вижу системные файлы? — А папка у тебя какими обладает свойствами? — Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом: — Б%я, заманили баннерами, сссуки!
Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно идиот.
Звонок в сервисный центр, женский голос — У меня принтер сломался. — Какой? На корпусе что написано? — Я по-английски не умею читать... — Ну, прочитайте русскими буквами. — Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
Посторонний человек видит в заводе предприятие. Налоговая инспекция — крупнейшего налогоплательщика. Директор — металлолом, который можно куда-то продать. А сисадмин дмин видит четыре этажа долб##бов.
В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, последним из которых оказывается этот: — Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
Только заметил, что слово "П@РНО" набираеться самими центральными клавишами... Как все продумано блин...
Ученые решили проверить — может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: — Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windоws: — Обнаруженно новое устройство...
