Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да еще сзади что-то за ним волочится. Доктор: — Ой, кто это к нам пришел! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет. Мужик отрицательно мотает головой. Доктор: — А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось Мужик опять головой мотает, и дальше ползет. Доктор: — Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок? Мужик, вытащив кабель изо рта: — Доктор, я — системный администратор, я Вам сеть пришел прокладывать. . .
* * *
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
— Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . . — Как же вы меня заеб@ли. . . В латинской раскладке. . . Русскими буквами. . . Без пробелов. . . _____________________________________________ Без пароля
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?
— Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
Девушка: — У меня клавиатура не работает. Админ: — Кофе? Девушка: — Чай. Админ: — С сахаром? Девушка: — Без. . . Админ: — Тогда ерунда, к утру высохнет.
— Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клевую статью! ! ! — Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? ... Управляющий: — Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): — О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! ! Врач (виновато): — Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... ... Программист (небрежно): — А че они, б%я, ночью не играют?!
SМS-сообщение: "Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пид@ром — он вычислил тебя по IР. Бабушка".
Разговор в чате: — Помогите, уменяпробелнеработает! Ответ: — Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
— Ало, я вас слушаю. — Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру? — Конечно нет! . . — Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.
