Смешные истории

знаний, плюс самообразованием занимался, и стал довольно хорошо в этом всем разбираться.

Пошел Леха к руководству с предложение отправить его на дополнительные курсы, и у завода был бы свой специалист. Ты вот съездить на учебу, и убежишь от нас говорят ему. Иди и работай дальше, нас и так всё устраивает.

Когда в очередной раз на обслуживание приехал инженер, Леха пообщался с ним по поводу дальнейшего трудоустройства в их фирму. Связались с начальством, и те пригласили его на работу!

Написал он заявление, и пошел отрабатывать положенные две недели. Кадровики узнали про это дело. Вызывает его начальник кадров. Мол, зачем сразу так делать-то?! Давай оставайся, мы для тебя целый отдел создадим и сделаем тебя начальником! Леха поблагодарил их конечно, но своего решения менять не стал.

И знаете что сделали кадровики?! Они не придумали ничего лучше, как позвонить новым работодателям Лехи, и потребовать, чтоб они не брали его на работу! Надо сказать, что у нас в городе это довольно часто практикуется. Все друг друга знают, и таким способом пытаются придержать людей на рабочих местах.

Но в итоге заводских кадровиков послали. И были очень удивлены, почему кто-то пытается им ставить условиях.

А у Лехи впереди стажировка в Германии, чему он крайне рад.

"на вынос пьяного". Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него "послужить", которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал "ходить колесом" по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время "и на медведя ходил".

Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с "дебоширом".

Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша "щуплого студенческого вида". На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин "безобразничает", снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, "студент" так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На "Аркашку-студента" обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот "такой шустрый выискался". Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

обычный солнечный выпал. Вот как так-то?

Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены. Только учитель фразу обронил, которую только спустя года я понял: Хотел бы я видеть глаза курицы, когда она такое яйцо снесла….

Пообещал учитель, что принесу я такое яйцо — поверит мне, а нет — будет считать простым болтуном. Прихожу расстроенный и сразу к дедушке с вопросом: "Как? "Дедушка смеялся, щурил глаза и крякал удовлетворенно. Потом сознался. Оказывается, свежее только снесенное яйцо он аккуратно утрамбовывал в детский пластмассовый поломанный кубик, там скорлупа очень быстро твердела и получался почти аккуратный квадрат с округлыми гранями.

Долго детские попки потом болели после утреннего переполоха. Это мы с сестрой кур гоняли, чтобы быстрее снеслись. Боялись пропустить и хотели ускорить появления первого свежего яичка.

В школу я пришел с квадратным яйцом, а попа быстро в детстве заживает)))

А еще нам с сестрой дед делал 50-копеешные монеты из ложки алюминиевой. До сих пор помню как руки дрожали, когда отдавал продавщице монету: "На все! ", хватал мороженое и быстро убегал. И это в деревне, в которой все друг друга знали. Говорю же, шутник дед был. Садился вот так иногда по выходным за стол под вишней и давай ложку обстукивать с одной стороны, с другой стороны. Лоб вытирает, тяжелая работа полтинник из ложки делать. Ложка совсем круглая становилась и плоская. Умаивался и просил нас с сестрой принести попить. Мы бегом мчали в дом за кружкой с холодной водой. А когда прибегали, то на столе дед уже свежий полтинник обстукивал и смеялся.

Мне самому 60, а до сих пор помню как руки дрожали в магазине… Шутник был дед, большой шутник!

перед сменой Андрей (мастер) запрашивает склад по заявке бригадира, ему отвечают, что мол на складе аудит, следовательно материалы до конца недели выдаваться не будут, и работать бригаде придется чем Бог послал и оставшимися в наличии:)

Весь диалог происходит в присутствии всей бригады, и практикант будучи человеком не до конца образованным спрашивает у бугра (здорового дядьки под 45-50 лет): "Что такое аудит?"

Дальше привожу дословно:

— Про триппер слышал?

— Да..

— Так вот, аудит — это СТРИГУЧИЙ ТРИППЕР, зараза передающаяся воздушно-капельным путем. (Хуже только СПИД)

Все вокруг (проходчики, крепели и другие) мужики серьезные, и как показала практика — дружные, с вниманием следят за разговором.

Практикант от такой информации просто обалдел, загрузился, думает...

Через минуту задумчиво выдает: а у меня там (на складе) подруга работает...

Пространство вокруг него в радиусе 10 метров резко освободилось — мужиков как ветром сдуло. Стоят в стороне испуганные и перешептываются:

Блин я с ним за руку здоровался (вытирает руку), а я с ним рядом седел и т. п.

Начальник участка (тоже присутствовавший здесь) смотрит на этих комедиантов и серьезным голосом спрашивае6т у Андрюхи (мастера):

Чё делать будем, как мы его вниз пустим, там же общая вентиляция, всех заразит!

(К этому моменту на практиканте уже нет лица)

Ладно, решили надеть на него на все время смены "лепесток", а после смены отвезти на осмотр к врачу (хорошая знакомая врач, в медпункте за 30 км от рудника, ее удалось уговорить по тел, пока практикант был в наряде)по подозрению в СТРИГУЧЕМ ТРИППЕРЕ!

К сожалению, кто-то сердобольный сообщил позже поникнувшему молодому человеку, что "на обед может он в столовую не ходить, а есть лапшу с ушей": )

P.S. Парень недели две дулся и не разговаривал с бригадой.

И дернул меня черт смотаться к родителям за 400 км, поздравить с Новым Годом. Реклама тогда была — "Позвони родителям". Короче приехал в 17.00 по — местному, но уже фактически ночь. Восторг, обнимашки, сюрприз удался. Я конечно и прикупил чего мог тогда еще дефицитного. Ну, погуляли, я отоспался и 01.01.2001 в 13.00, при — 25С стартанул в город N-ск. Неладное почуял еще в Ленинск-Кузнецке, троит, сYка, и все. Залил 98, гоняю разные режимы, на первой, на пятой, все хуже и хуже. А на дороге — пустота, за два часа пара встречных и ни одного на обгон! Дотягиваю до Журавлей, и на заправке после деревни сдыхаю... Но! Сибирь! Там не бросают... Смотрю через дорогу — пакгауз с надписью — ремонт авто. Иду туда. Все закрыто. Рядом — сарай. Из трубы идет дым. Вваливаюсь. Сидит реальный бомж, весь в отрепьях. Спрашиваю про ремонт. Он, похоже еще по одеколоном, говорит, что сторожит хозяйство, а Ванька (хозяин) уехал на Алтай к теще. И дает мне телефон! Говорит Ванька на всякий пожарный оставил! У меня в то время сотовый уже был. Не было только связи в Журавлях. Бомж (прости, брат, не запомнил твоего имени) говорит, что почта еще работает. Иду по деревне на почту, объясняю ситуацию. Не только дают позвонить, но и говорят, что можно у них переночевать! Иван говорит, что собирался утром выезжать, но выедет сейчас! через 3-4 часа будет в Журавлях. Я говорю спасибо местным Печкиным и сижу в сарае с бомжом, едим бутерброды с икрой, запивая шампанским. Приезжает Ваня. Машина замерзла наглушняк (- 34С). Втроем не толкнуть через насыпь дороги. Идем по деревне. Стоят менты. Патруль из Промышленного. С первых слов все понимают, разворачиваются, едем к заправке. Все — между прочим, хороши на выхлоп. Восьмерочку перекатываем через дорогу, закатываем по 15 градусному пандусу в мастерскую. Через два часа, восьмерка готова к перегону, оказывается сломался переключатель зима — лето на карбюраторе, и в воздухане намерз лед с три сантиметра. Ванька оставляет ночевать, но — я же правильный, уже сегодня на работу... На повороте на Тогучин (77 км от N-ска) — постоянный пост ГАИ. Тормозит лейтенант. Меня не нюхает, слушает машину. Может переждешь? Извини, офицер, работа. Въезжаю в N-ск, на радостях на барахолке, в 03.00 проезжаю на красный. Гоп-стоп, права, 50 рублей... А я как дурак улыбаюсь. Че лыбишся? Рассказываю. Хохочут, на твой полтинник назад, мы не звери, аккуратнее на дороге... А работу, кстати, сактировали.

можно было охарактеризовать так: очень чистенькая нищета. Номера пользовались спросом только совсем копеечные (8 коек и один туалет на комнату), но что это за жизнь без праздника? И у гостиницы он случался аж дважды в году: в конце февраля и в сентябре — в виде десанта из кинологов (ессно, из разряда "денег хватает", ибо само содержание выставочной собачки стоило тогда как шесть учительских зарплат), съехавшихся на самые серьезные выставки страны. А в гостиницы классом получше с собаками тупо не пускали. Не задумываясь, расхватывались "лучшие" номера, персонал носился, как ужаленный, не зная, чем угодить. Даже интересовались, кто как выступил и поздравляли.

Но однажды…

По порядку. Разместившись, помывшись, накормив собак, все дружно отправились в "типа люкс" к "альфа-лидеру" пьянствовать победы, уж, у кого какие вышли. Через пару-тройку часиков, довольные и нетрезвые, начали расползаться по номерам.

Что за черт! Собак нету! Не всех, но половины точно. Горничную не нашли, а посему всей толпой двинули на ресепшн. Там сонный мальчик тоже не в курсе, куда делись собаки. Мимо не проходили. Лидер остался ставить на уши всех и вся, вплоть до замминистра, не помню, чего, а мы поплелись на этаж.

Что за черт! Собаки на месте! Правда две – не на своём. Две эрделины номерами попутаны. Но это уже мелочи. Дружно выдохнули и некоторые даже высказали желание выпить ещё с нервняку. Двинули в "типа люкс".

Опа! А вот и горничная! Она оперативненько прибирала со стола явный мусор.

Всё-таки, общение с собаками учит сдержанности, только поэтому её не порвали на месте.

— Понимаете… Вы праздновали очень долго… Нет-нет, простите, ваше право, но собачки скулили, и мы подумали, что они хотят… ну это… проветриться… Вы не волнуйтесь, пожалуйста, всё было безопасно…

(на ЭТО слово у нас отвалились челюсти и выпали глаза)

— … мы на заднем дворе специальную площадочку сделали. Свежим снежком посыпали. А со всех сторон — глухой забор, да и с поводка не спускали…

Мы сели и усадили её. Хлопнули водки, причем, горничной налили полный стакан. Только тогда поинтересовались – КТО гулял.

— Я… пискнула она.

Пошел второй заряд.

— …и брат мне помогал. Он кинолог в МВД.

ФУУУУ! – дружно выдохнули мы, хватаясь, кто за сердце, кто за голову. Дело в том, что в нашей дивной делегации имелись ротвейлер и два немца, обученные на охрану (охранять номер им никто не поручал, но попытку незнакомого и неумелого человека повести пса куда-то, неясно, куда, запросто могли не так понять) а ещё имелся кавказ, ничему не обученный, а просто пи***нутый на всю голову. А они, едрена матрена, о безопасности собачек думали…

В итоге, напоили и братца-кинолога, и срочно приехавшую из дома директрису, и завещали: площадка для выгула – это супер, но чужих собак лучше не трогать. По крайней мере – без разрешения.

за час до подъема он стоя в одном конце казармы кричал-Дневальный твою мать не шуми пусть ребята немного поспят

Это у него шутки такие были С самого начала мы обоюдно возненавидили друг друга

Так вот и сама история

Как я говорил выше он был ужастный хвастун, и всегда к месту и без говорил, что он дверь в кабинет к командиру полка открывает ногой

(намкая на свою крутизну)И вот както меня и еще четверых парней вызвал к себе начштаба Стоим у кабинета ждем А тут идет наш старшина к командиру полка А я возьми и ляпни -Товарищ прапорщик а вы сейчас опять будете дверь ногой открывать Он посмотрел на меня таким взглядом, что я понял этой репликой я подписал себе смертный приговор Но опозориться при свидетелях он не мог Делать нечего и этот крутой мен ударяет по двери ногой А с той стороны комполка собрался выходить и толко взял за ручку как дверь распахнулась Изумлению от такой наглости у полковника не было предела Он несколько секунд стоял раскрыв рот, потом как заорет-Ты че барбос вообще охерел Потом увидев нас схватил старшину за галстук и затащил к себе в кабинет

Вечером на построении перед полком за неуважение к старшему по званию комполка объявил нашему старшине 10 суток ареста

После отбоя сташина вызвал меня к себе и доходчиво объяснил какие жуткие ждут меня перспективы после его отсидки

THE HAPPY END

Но он еще не знал, что нас вызывал к себе начштаба для перевода в другую часть Это меня и спасло