— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. — Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ». — А как же ты ее постоянно дуришь? — Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
* * *
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: — Мама, а что это у папы между ног висит? — Ааа... это... ммм. . секрет! — Что-то этот секрет сильно на х*й похож!
— Мама, я братика хочу. — Хорошо, будет тебе братик. — Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкc. С тебя барабан и карандаши.
Урок ceкcуального воспитания. Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@хался, пойдут играть в футбол?
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит: — Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту. — Так, и что ты сделал? — Ну вот, пришел к вам.
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: — Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: — Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: — Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: — А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: — Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: — Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): — Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: — Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: — Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: — Да что... Не хрен с ним, с пьяным, связываться!
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!!! — заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
— Мама, у меня больше не появятся прыщи? — Нет сыночек. — Отлично, но почему? — Места больше нет!
— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. — Вижу! — ответил Вовочка. — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
Идет Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме — В: Мама, я писать хочю. — М: Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть. — В: Да посвистеть хочу очень. Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше. Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу(П): — В: Папа я посвистеть хочу. Папа говорит спросоня: Вова, иди-ка спи. — В: Папа, я посвистеть хочу. — П: Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим. Вовочка, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть. Папа, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.
В понедельник малыш рассказывает в детском саду: — А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тетя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! ".
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе... .
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Hу, в общем тр@хаются они, тр@хаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: — Вовочка!!! !!! ! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): — Папа придет, разберется!!! !
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
