Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
* * *
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели его совсем нет.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу: — Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. — Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем: — А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку! К нему подбегает отец и — хрясь! — ему подзатыльник. — Понял за что? — Понял — полочка здесь на хрен не нужна. .
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: — Вова, ты где был? — Картошку жарил, Марья Ивановна. — ?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: — Картошкина, а ты где была?
Дочь (6 лет): — Мам, ты сегодня такая красивая! — Ах, спасибо, любимая! Дочь (16 лет): — Мам, ты сегодня такая красивая! — Сколько?
Мама – сыну: — Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою… — Не, я с тобой не пойду… — А с кем же ты пойдешь? — Я лучше с бабушкой пойду. — А почему с бабушкой? — У нее руки трясутся…
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актеры. И тут раздается восхищенный шепот мальчика: — Мама, здесь 3D!
Автобус. Мать — Вовочке: — Садись! Тетя место уступила. — Не могу, мамочка! — ??? — Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.
Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? — А что у тебя болит? — Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему? — Правда... — Значит и я тоже? — Ну да, ты же человек... — А скажи, папа — разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство — покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... — Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...
Настенька: — Мамочка, а куда вставляются тампоны? Тетя Яна (подавившись пельменями): — Ну... Туда, откуда берутся дети. Настенька: — В аиста, мамочка, да?
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
В группу продленного дня входит заведующая детским садом. — Дети, а во что вы играете? — Мы играем в детский сад. — Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик? — Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда. — А кто у вас Таня? — Таня повар. Она варит обед. — А что у вас Надя делает? — А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
Фотограф занимается профессиональной художественной черно-белой фотографией. И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы. — Что-то я ничего не вижу, — бормочет фотограф. Рядом маленький сынишка говорит: — Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!