Свежие анекдоты от 18 июля 2026
— Господи, за что мне это всё?!
— Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё?
| Разные |
— Какова ваша профессия? — спрашивает психолог.
— Я автомеханик.
— Хорошо, в таком случае, ложитесь под диван и расслабьтесь…
| Медицина |
Мелкий чертенок в аду сидит, хихикает, лапки потирает. Подходит старший черт:
— Ты чего это развеселился?
— Да вот… поступила тут одна… гламурная фифа… Так я запер ее в комнате, где полно шикарного шмотья, дорогущих цацек и брендовой косметики, – но ни осколка зеркала!
| Блондинки |
Рассказывают, что писатель Салтыков-Щедрин за сочинение, написанное вместо дочери, получил двойку. Учительница в конце приписала: "Не знаете русского языка!". Салтыков-Щедрин даже в гимназию пошел объясняться, но учительницу переспорить не смог.
А вот совсем свежая история. К Валентину Катаеву пришла соседка-школьница и попросила помочь ей с сочинением. Тема сочинения, данная учительницей, называлась: "О чем думал писатель Катаев, когда создавал "Белеет парус одинокий". Тема, конечно, странная. Катаев взялся написать сочинение сам. Девочке осталось только переписать его в свою тетрадку и ждать пятерку. Но когда раздали тетради, девочка открыла свою, уверенная в отличной оценке и увидела... жирную двойку и учительской рукой приписка: "Катаев думал совсем не о том! "Катаев был изрядно удивлен. А девочкой этой была Груня Васильева, известная больше по псевдониму Дарья Донцова.
Но известны и более обнадеживающие случаи, Тургенев, написав сочинение для гимназиста, получил тройку. Потому что гигант и классик! Да и звание члена корреспондента Императорской Академии Наук по разряду русского языка кому попало не дают.
| Лучшие анекдоты и шутки |
Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
— Та женщина искала идеального мужчину...
  |
Женщина — домашняя зверушка, за которой надо ухаживать.
Мужчина — домашняя скотина, за которой надо убирать.
| Семейные |
В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
 |
Нынче я получил подержанные, но выглядящие, как новенькие, швейцарские часы и кожаный кошелек, полный денег.
Этот мужицкий револьвер магнум — чудесная вещь!
| Криминал |
| Анекдоты для взрослых |
| Еврейские анекдоты |
Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров.
Один из англичанин говорит:
— Пятьдесят восемь голов в стаде...
— Как вы догадались?
— Просто — сосчитал количество ног и разделил на четыре...
| Животные |
Люди, которые недовольны медленным интернетом! ХА-ХА-ХА. Это вы ещё с работой "Почты России" не сталкивались!
| Злободневные |
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну….
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….
| Семейные анекдоты |
— Как ты думаешь, мне с ним переспать или нет?
— Если хочешь, переспи с ним…
— Да, но он такой плохой парень парень…
— Не волнуйся, предрасположенность к злодейству не передается половым путем.
| Блондинки |
— Как написать "измена" двенадцатью буквами?
— Командировка!
| Семейные |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |