Свежие анекдоты от 23 июля 2026

У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль заглох автомобиль.

Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона.

После безуспешных попыток завести автомобиль дама с чувством собственного достоинства подходит к ближайшему автомобилю (где сидит тот — самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит:

— Не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь

— я пока за вас посигналю!

По итогам чемпионата мира по футболу Трампу будет вручена золотая карточка — она может отменять красную карточку.

В мире удивительного:

В СССР не было министерства науки, но была наука. Сейчас такое министерство есть, но, блин...

Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:

— Существует лишь один надёжный способ — продать эту дачу.

— Абрам, хочешь чай?

— Хочу.

— Пойди и сделай.

— Не хочу.

— Тогда сиди и не ври...

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.

— Слушай, — говорит одна, — почему эта птичка летает так быстро?

— Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать.

Вор удивлен — во куда ИИ запихнули! А замок продолжает — нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит — вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.

Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин. .. Замок докладывает:

— Все ОК. Мусор уже вынесли!

А вы замечали, что когда говорят "Женское здоровье", имеют в виду всю женщину, а когда говорят "Мужское здоровье", то имеют в виду только хуй?

После трехлетних исследований и экспериментов международная группа из 30 врачей диетологов пришла к окончательному выводу: ягоды ежевики нельзя есть тем, у кого их нет.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд.

На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:

— Не орите на меня, я не глухая.

Старение — это когда говоришь: "30 лет — это ещё такой молодой! ", "45 лет — это ещё такой молодой! ", "60 лет — это ещё такой молодой!". И так пока не умрёшь.

Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.

Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.

Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.

То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.

Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха...

Вот его слова: "Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра? "

"Да, я знаю, — сказала леди, — но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу".

"Но, мадам, вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению! " — сказал джентльмен.

Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила: "Сэр, тому, что вы видите там, — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила".

Из речи на похоронах вечного должника:

"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас. "

Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:

— Алло, это вытрезвитель?

— Да.

— К вам сегодня Сидорова не привозили?

— Нет, не привозили.

— И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!

Глядя на 20-е, думаешь: А 90-е точно были лихие?