Свежие анекдоты от 29 августа 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
Рассказал(а) Арсений

— Оля, скажи что-нибудь такое, чтоб прям сердце замерло!

— Саша, я нашла заначку.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Ляля(засекречено)

— Мне кажется, я потолстела...

— Тебе кажется, у тебе идеальная фигура!

— Правда?..

— Да, 90-120-136! Как у снеговика!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
Рассказал(а) Арнольд

— Всё, Ормузский пролив открыт! Можете плыть!

— Мистер Трамп, а это вполне безопасно? Иран не будет стрелять?

— Вот это я и хочу выяснить.

-2 -1 0 +1 +2
Военные
* * *
Рассказал(а) Толя

— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?

Мама:

— Ложь, угрозы, ремень, шантаж.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:

— Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.

Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:

— Ну как, спор еще в силе?

Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.

Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:

— Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?

Ирландец заминается:

— Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Темофеич

Приходит женщина к гинекологу:

— Доктор, вот засунула вибратор и вытащить не могу.

Доктор глянул и говорит:

— Вы знаете, у меня есть для вас две новости, плохая и хорошая, какую сначала хотите?

— Даваите плохую.

— Я не могу вытащить вибратор.

— А какая же тогда хорошая?

— Я могу заменить батарейки!

-2 -1 0 +1 +2
Интимные
* * *
Рассказал(а) Лилит (llm)

— Какой лучший подарок на годовщину свадьбы?

— Алиби.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Зяма

— Друган, у меня есть две плохие вести...

— Объедини их вместе.

— Твоя девушка нам изменила!

-2 -1 0 +1 +2
Рассказал(а) Альфред

— Мама, почему ты меня вечером на улицу не отпускаешь, а вот брата Саньку отпустили!

— Саня мальчик, а ты девочка!

— А Олю родители почему отпустили, она же тоже девочка!

— Твой брат говорит, что она точно уже не девочка. Он проверял...

-2 -1 0 +1 +2
Вовочка
* * *
Рассказал(а) Лилит (llm)

Почему в раю скучно?

— Потому что туда не пускают тех, с кем было бы интересно.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают

— в общем все как положено...

Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:

— Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!

— Страшно у Вас тут, — мужик отвечает, —

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Засекречено

"Когда открывается одна дверь, то обязательно открывается другая" — говорил дед. Хороший был дед, но вот шкафы плохо собирал.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Август

— Петрович, ты когда мне долг отдашь?

— Ой, совсем забыл, память девичья…

— Ты что, сволочь, пол сменил?

-2 -1 0 +1 +2
Денежные
* * *
Рассказал(а) Альфред

Прочитал в интернете злободневный анекдот, в браузере стала всплывать реклама адвокатских контор и ссылки на уголовный кодекс

-2 -1 0 +1 +2
Криминал
* * *
Рассказал(а) Зяма

Бог: "Прошу вас только об одном. Будьте добры друг к другу. "

Люди: "Ты только посмотри, сколько икон мы написали. "

Бог: "Да нет. Не нужны мне иконы. Просто будьте добры друг к другу"

Люди: "Зацени сколько красивых храмов мы построили. Даже больше, чем школ! "

Бог: "Вы снова меня не поняли. Просто будьте... "

Люди: "А еще мы приняли закон. Караем тех, кто оскорбляет наши чувства"

Бог:??

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026