Свежие анекдоты от 10 сентября 2026

Из обвинительного заключения:... "всегда демонстрировал свой интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства большинства".

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.

Завкадрами интересуется:

— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

"Взросление — когда в Приключениях

Буратино болеешь за Карабаса.

И ещё понимаешь, что д"Артаньян с корешами — вообще-то изменники.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины — кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

— Вы нам должны 6 миллиардов 400 миллионов рублей — это штрафные санкции за опоздание на работу на 10 минут.

— Позвольте, но в договоре написано, что штраф 1000.

— Да, но мелким шрифтом напечатано, что штраф исчисляется в биткойнах.

Коротко о русском языке. В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница-то лишь только в первой букве.

— Семен Семенович! Слышал, вы с Пал

Палычем вместе в отпуск уходите?

— Что вы, что вы! Просто одновременно.

— Села на диету, теперь ем только то, что начинается на "о": овощи, огурцы...

— И как?

— Отчаялась. Открыла холодильник. Обожралась...

В помещении полицейско­го участка дежурный опрашивает свидетельницу про­исшествия:

— Сколько вам лет, гражданка?

— О, я уже видела тридца­тую весну, — отвечает не без кокетства свидетельни­ца.

— А в котором это было году? — просит уточнить более опытный полицейский.

Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за руку.

Он с трудом произносит:

— Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом со мной... когда я в 25 лет сломал ногу — ты была рядом...

— Да, милый...

— Когда в 35 я получил инфаркт — ты была рядом...

— Да, милый...

— Когда в 40 я получил второй инфаркт — ты была рядом...

— Да, милый...

— Когда меня парализовало в 45 — ты была рядом...

— Да, милый...

— И знаешь, дорогая, что мне кажется?

— Что, милый?

— Что ты приносишь мне несчастье!

Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:

— Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?

— Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.

Мои штаны жене попали в руки.

Заначке можно передать "привет"!

Я не люблю, когда мне лезут в брюки. Особенно... когда меня в них нет.

— Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.

— Как это так?

— Я ей сам об этом сказал.

Идём с сыном по улице, беседуем обо всём подряд.

Спокойненько так идём. И вдруг он выдаёт: "Хорошая ты всё-таки женщина, когда не орёшь!"

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке.

— Почему ты не заговорил?

— Чудак! — отвечает пёс.

— Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра!

Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!