Свежие анекдоты от 23 сентября 2026

Рынок труда делится на две категории:

— Работа чёрная, зарплата белая.

— Работа белая, зарплата чёрная.

— Что общего между гастарбайтерами и политиками?

— И те, и другие пересылают деньги своим детям за границу.

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:

— Какая это кость?

Студентка:

— Лобковая.

Профессор:

— Вы хорошо подумали?

Студентка:

— Да.

Профессор (показывая на нос):

— А это что?...

Сталин учился на священника.

Петлюра учился на священника.

Тисо учился на священника.

Салазар учился на священника.

Подскажите пожалуйста, как найти в семинарии диктаторский факультет?

Пригласили программиста в банк, говорят, мол, нужно сделать вот этот проект. Программист подумал:

— Это обойдётся вам в 100 000 ежемесячно.

— Откат 50%, будете передавать лично мне.

— Тогда вам придётся платить 200 000.

— Вы совсем дурной? Мы будем платить вам 500 000!

Анекдот от Рональда Рейгана.

Супружеская пара пенсионеров разговаривает:

Она: Как хочется мороженого!

Он: Я поеду и куплю, дорогая.

Она: Возьми ванильного с шоколадным кремом.

Он: Хорошо.

Она: Ты забудешь, запиши.

Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом.

Она: И со взбитыми сливками. Запиши.

Он: Не надо записывать. Ванильное с шоколадным кремом и со взбитыми сливками.

Она: И вишенка сверху. Запиши, забудешь.

Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом, со взбитыми сливками и вишенкой сверху.

Через полчаса он возвращается и вручает ей сэндвич с сыром и беконом.

Она: Я же говорила тебе — запиши! Ты забыл про горчицу!

— Девушка, давайте с вами познакомимся.

— А что вы умеете делать по жизни?

— Я могу у вас дома поменять перегоревшую лампочку.

— И что, часто зовут?

— Да иногда два раза за ночь.

Говорят, инопланетяне забирали к себе Катю Лель. Ну понятно, она им спела. Но зачем же сразу ее депортировать.

— Интересно, мы вроде в мединституте, а у них тут кафедра, как у физиков, Твердого Тела.

— Да это кафедра мужской эрекции

В США объявил о повышении процентной ставки до 4% годовых.

"Снизить процентную ставку для США, быстро! " — написал американский президент Трамп.

Ага. "Иран, срочно сдавайся! ", "Дания, немедленно отдай Гренландию! ", "Россия и Украина завтра же прекращайте войну! ", "Канада, сейчас же убирайся в Евросоюз! ", "Инопланетяне, даю час, чтобы вы на нас не глазели!"...

— Дорогая, ты думаешь обо мне?

— Нет, я думаю за тебя.

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.

Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал

Не забуду этот взгляд никогда.

— Исаак, я умираю. Реакция Вассермана — положительная!

— Что, Вассерман таки потерял невинность?

— Петрович, а чё ты мой новый "Лексус" "портвейном" обозвал?

— А как тебя ещё назвать, если у тебя номер "три семёрки"?

Стоит глухонемой возле реки и усиленно жестикулирует.

Сзади подходит другой глухонемой и бъет первого по голове. (... разговаривают жестами...)

— Ты что?

— А что ты разорался так? Всю рыбу мне перепугаешь!