Свежие анекдоты от 19 октября 2026

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.

80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

Полицейский стучится в дверь:

— Мы разыскиваем преступника с одним глазом.

Хозяин:

— Может, двумя глазами искать будет эффективнее?

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. А утром жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:

— Ваня! Ваня!

Мужик еще не проснувшись отвечает:

— Чего тебе?

— Открой дверь, мне на работу пора.

— Ничего не знаю, блядь. Где всю ночь была, туда и иди.

Сидит как-то барин у себя во дворе, на вилке рыжик соленый и чарка водки в руке. А во дворе собак разных — море: охотничьих, сторожевых и т. д. И прямо подле него лежит огромный такой волкодав Ерофеич. Барин выпивает, закусывает и во всю глотку орет:

— Иван! Иваан!

Прибегает слуга Иван:

— Что, Барин?

— Иван, наступи ка Ерофеичу на яйца!

— Ты что, барин, он же мне пол ноги откусит?

— Наступи, говорю, а то сам знаешь....

Ивану ничего не остается, и он наступает бедному псу прямо туда.

Раздается бешенный визг, Ерофеич откусывает Ивану чуть ли не всю ногу.

Барин, спокойно поглаживая брюхо, флегматично заявляет:

— Да, Иван, не любит тебя Ерофеич.

Несмотря на массовые сбои в рунете, мессенджер МАХ продолжает работать стабильно хуево

— Вот молодёжь наглая пошла...

— А раньше как было?

— А раньше наглыми были мы!

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир: — Какой еще Рабинович?

Пассажир: — Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

— Ну, знаете, иногда так не получается.

Новости ИИ:

Чат GPT раздел Алису в карты.

"Сколько будет 2х2? " — спросили у домохозяйки, математика и экономиста.

Домохозяйка не задумываясь ответила "4".

Математик, немного поразмыслив, сказал:

"4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".

Экономист прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить? "

Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя... в военкомат!

Во времена моего счастливого детства опасно было с зарплатой выходить на улицу: тебя могли подкараулить грабители.

Сейчас, получив зарплату, опасно выходить в интернет: там тебя уже подкарауливают озон, вайлдберриз и прочие яндексмаркеты...

Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан — это несерьёзно.

Эксперт не исключил также, что существует вероятность, когда при возникновении сочетания некоторых условий могут возникнуть предпосылки для развития того или иного сценария из широкого спектра возможных. Хотя не надо огульно отбрасывать и множенство других потенциальных вариантов.

Василий Иваныч выходит из бани:

— Петька! Пойди принеси мне новые сапоги!

— Так у тебя же эти совсем новые.

— Да нет, на два размера поменьше.

—?

— Я просто ноги помыл и ногти постриг!

Поймали, значить, представители одного из африканских племен француза, американца и русского, и говорят им:

— Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.

Ну желание, так желание.

Американец:

— Хочу бутылку лучшего виски и сигару.

Дикари принесли ему сигару и виски.

Француз:

— Хочу бутылку отличного вина и женщину.

Ну и это выполнили.

Русский:

— Хочу вилку.

Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли.

Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать — в грудь, в плечи, в ноги...

— Хрен вам, а не лодку!