Свежие анекдоты от 12 ноября 2026
— Мы на русском говорим, что теряем голову, а англичане говорят, что теряют сердце (как, например, в песне I Саn Lоsе Му Неаrt Тоnight). Почему мы вообще представляем любовь как потерю чего-то, а не как приобретение?
— Потому что когда влюбляешься, нет времени заниматься математикой!
| Интимные |
— Милана, а какое самое яркое воспоминание твоего детства, которое ты не можешь забыть до сих пор?
— Отсутствие боли в коленях и спине.
| Медицина |
Ищу мужа
Требования приемлемые:
Возвращайся, сука, домой и принеси хоть половину зарплаты...
| Семейные |
— Прошу прощения, я по ошибке скинул Вам 1000 рублей. Будьте добры верните мне на номер.
— Вы знаете, у моего банка минимальный перевод 10000, накиньте мне ещё 9000, а я вам верну десятку!
| Криминал |
Современная Анна Каренина, конечно, заранее бы предупредила ТВ, начальника станции, машиниста...
Дала бы несколько интервью СМИ.
Оделась бы поприличнее.
| Киногерои |
— Не смейте использовать механические прялки! Они отнимают у нас рабочие места!
Актёры и певцы:
— Научно-технический прогресс неотвратим. Ваша борьба с ним бесполезна.
21-й век. Прядильщики:
— Хе-хе-хе!
| Компьютерные |
Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
— Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?
— Как-как? Ключ у него был.
— Он что, у тебя украл.
— Зачем украл? Честно в карты выиграл!
| Криминал |
Важно — стоило ли оно этого?
| Разные |
Полицейский останавливает катафалк.
Выясняется, что водитель нетрезв.
Офицер строго говорит:
— Вы не можете продолжать движение!
Водитель вздыхает.
Открывает дверцу, выходит и направляется к задней части машины.
Полицейский спрашивает:
— Что вы собираетесь делать?!
Водитель открывает заднюю дверь катафалка и произносит:
— Ну что, мадам, вам придётся остаток дороги пройти пешком. Полиция запрещает мне вас везти.
| ГАИ и дорога |
Пьяница — самая простая карточная игра.
Можно играть до посинения.
| Наркоманские |
— Добрый день! Городская комиссия по завязанным шнуркам. Соседи обратили внимание, что у вашего мальчика шнурки развязаны. Необходимо провести с ним профилактическую беседу, чтобы не создавать себе же проблем. Кстати, с вас штраф за нерадивость — 500 рублей.
| Денежные |
— Понимаешь, мне нужен человек, который бы подал мне в старости стакан виски.
— Может стакан воды?
— Ты не подходишь...
| Наркоманские |
Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.
Жена старика забеспокоилась:
— Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!
Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.
Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:
— Нет, принеси другой! Этот плохой!
Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.
| Разные |
На собеседовании в крупном банке директор спрашивает кандидата:
— Представьте, что у вас есть миллион долларов. Как бы вы им распорядились?
Кандидат начинает рассуждать:
— Часть вложил бы в недвижимость, часть — в облигации, немного оставил бы на накопительном счёте.
Директор довольно кивает.
— Отлично! А какие риски вы учитываете?
— Инфляцию, изменение процентных ставок и непредвиденные расходы.
— Прекрасно! Последний вопрос: вы умеете считать в уме?
— Конечно!
— Сколько будет семь умножить на восемь?
Кандидат долго думает.
— Примерно пятьдесят шесть миллионов.
— Почему миллионов?!
— Простите, сэр. После вашего первого вопроса мне трудно мыслить мелкими суммами.
| Денежные |
Когда у тебя все хорошо, то лучше дружить с пессимистом. Чтобы такой напоминал: хорошее быстро кончается.
А когда у тебя все плохо - то оптимист поблизости будет в самый раз.
| Разные |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |