Свежие анекдоты от 5 ноября 2026

— Повысьте мне зарплату!

— Ещё чего! У меня там за забором десять на твоё место!

— А можно мне в отпуск?

— Да что ты! Мне некем тебя заменить!

Двое привидений медленно прогуливаются по заброшенному замку.

Вдруг скрипит пол и одно из привидений испуганно дергается.

Второе его успокаивает:

— Ну неужели ты еще веришь в эти сказки про живых?...

Когда очень злишься, надо отвлечь себя.

Вот я, например, начинаю мыть окна.

Тщательно, с обеих сторон. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры самолета!

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным,

— Какая работа мечты современной молодежи?

— Листать мемасики, писать комменты, ставить лайки и денюжки за это получать!

Люди произошли от медведей: смышлёные, любят поспать и сладенькое. Но некоторые - точно произошли от обезьян!

Программист увидел НЛО:

— У кого-то диск полетел...

Молодой американец отправился на поле для гольфа. Он хотел быстро сыграть девять лунок и вернуться домой до ужина.

У первой лунки к нему подошёл пожилой джентльмен:

— Молодой человек, не возражаете, если я к вам присоединюсь? Одному играть скучно.

Парень согласился, хотя боялся, что старик будет слишком медлительным.

Но тот оказался отличным игроком. Не бил далеко, зато играл точно и практически не ошибался.

На последней лунке мяч молодого человека оказался прямо перед огромной сосной.

Он долго выбирал, как лучше обойти дерево.

Старик заметил:

— Знаешь, когда я был в твоём возрасте, я спокойно перебрасывал мяч через эту сосну!

Молодой человек решил не ударить в грязь лицом.

Размахнулся изо всех сил.

Мяч врезался в ствол и отскочил обратно.

Старик покачал головой:

— Правда, когда я был в твоём возрасте, сосна была высотой всего метр.

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Сам(!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера:

— Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем? Шофер молча с кислой физиономией трогается.

Магнат не унимается:

— Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил?

— Ну, вытащили...

— От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал?

— Ну, отмазали...

— Квартиру ты в Москве купил?

— Ну, купил...

— Зарплата растет?

— Ну, растет...

— Я в кабаке пью, ты где сидишь?

— Ну, в кабаке...

— Машину ты просил с Сааба поменять, поменяли?

— Ну, поменяли...

— Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?

— Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто!..

Встречаются два друга. Один говорит другому:

— Слушай, ты что такой задумчивый?

— Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.

— Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.

— Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти.

— Вы почему скорость превысили?

— Получил гонорар за книгу... спешил с друзьями поделиться приятной новостью...

— Думаю вы понимаете, что теперь прийдется поделиться не только новостью...

Ваши аргументы в диспуте о лирике Афанасия Фета будут более убедительными, если в левой руке у вас будет бейсбольная бита, а в правой пистолет

Двое рабочих копают канаву под палящим солнцем.

А их начальник сидит в тени дерева, пьёт "Кока-колу" и читает газету.

Один рабочий не выдерживает:

— Почему мы вкалываем, а он отдыхает?!

Второй решает спросить начальника.

— Всё очень просто, — отвечает тот.

— Потому что я умнее вас!

— Докажите!

Начальник прикладывает ладонь к стволу дерева:

— Ударь кулаком по моей руке изо всех сил!

Рабочий замахивается.

Начальник вовремя убирает ладонь, и рабочий ударяет кулаком по дереву.

— Вот видишь! Это называется интеллект!

Рабочий возвращается в канаву.

Приятель спрашивает:

— Ну, что сказал начальник?

— Он умнее нас!

— И как он это доказал?

Рабочий задумывается, затем прикладывает собственную ладонь к своему лбу:

— А ну-ка ударь по моей руке!

Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.

— Сколько вам лет? — спрашивает доктор

— 34

— Может у вас жена не очень привлекательная?

— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!

— А сколько лет вы женаты?

— Да года еще нет...

— А, как вы занимаетесь сексом?

— Выключаем свет и ложимся на левый бок.

— Ну что ж, — говорит доктор.

— Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.

— Что? Лицом к маме?