Свежие истории от 10 сентября 2007

История из мединститута. Первый раз в морге очень страшно. Но потом все быстро привыкают. Так вот, у трупа вскрыта брюшная полость, вынуты внутренние органы. Двое студентов-старшекурсников ставят внутрь открытую банку шпрот, ждут перваков, и при их появлении… берут две вилки и начинают вытаскивать коричневые кусочки из брюшной полости. И со смаком это кушать. Первый курс стоял как вкопанный.

У нас был преподаватель по праву. Просит старосту написать на перерыве список группы. Она пишет и кладет на стол. После перерыва преп возвращается и продолжает читать лекцию. По ходу дела, не глядя, берет со стола листочек, складывает вдвое, втрое, сворачивает в трубочку, наматывает вокруг пальца, роняет на пол, мы за этим действом наблюдаем, и тут он спрашивает:

— А вы написали мне список группы?

– Да, он под столом.

–М… А можете еще написать?

Преподаватель с самого начала предупредил, что посещаемость лекций проверит только один раз за семестр, но всем присутствующим поставит +5 баллов. И вот однажды, когда вместо 110 человек в аудитории сидело человек 50, препа и решила проверить посещаемость. Делала она это так: быстро читает список групп, кто успевает отозваться на свою фамилию – ставит плюсик. Ну мы вдвоем и отозвались раз десять – что нам, жалко? И все бы хорошо, но один парень приносит ей на следующее занятие справку на то число и говорит: понимаете, я не мог придти, у меня температура была 38.5… вы меня отметьте. Она начинает отмечать, и видит, что напротив него стоит плюсик. Удивленно поднимает глаза.

– А… так я был,- говорит он, забирает справку и уходит.

– Да, видно действительна высокая была у парня температура,- констатирует она.

Было это давно, во времена моего детства. У моей бабушки было два сына, старшего звали Иван, младьшего — Николай. Праздновала моя бабуля своё 80-тилетие, все дети, внуки в сборе, стол ломится, водочка льётся. Весело. После очередной стопочки начал дядя Ваня свою жену нахваливать, и хорошая она, и добрая, и всю жизнь она его и холит, и лелеет. Дядя Коля, по доброте душевной, решил дяди Ваниной жене комплимент сделать: "Она, -говорит,- у тебя как звезда в ночи". Дядя Ваня немного глуховат был, не расслышал, и отвечает: "Не, братишка, не звезда в моче, а камни в моче бывают". Мы, естественно, начинаем ржать, но тут всех добила моя бабуля, которая, тоже недослышав, выдала такую фразу: "Да, кричи не кричи, кругом тут степи". После этого мы все сползли под стол.

Как известно, иностранных студентов патронирует иностранный деканат, помогает с учебой и вообще по всем вопросам. Ну вот, приезжает к нам учиться китаец, назовем его Вен. С русским плохо. Очень плохо. И знакомят его в деканате с преподавателями. "Запоминай, вот это Ирина Николаевна, она ведет русский язык. А это Татьяна Николаевна, будет преподавать тебе культурологию, а это Алла Николаевна, преподаватель высшей математики…" И тут его спрашивают: А тебя-то как звать? Китаец помолчал и выдал "Наверно, Вен Николаевна".

2 дня назад мою подругу положили в больницу с пневмонией. Во всем терапевтическом отделении, где она лежит, одни старухи. И она уже привлекла внимание молодого врача — уролога... Вчера мы приходили её проведать принесли букет красных роз, чтобы быстрее выздоравливала...

Сегодня получаю от неё смс-ку: "Цветы стоят, все завидуют, уролог ревнует. СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ!"

Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле, нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девушка слегка треплет его за рукав и плаксивым голосом: "Леш, а Леш, ну второй круг уже пошел... Леш... "

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями, как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... thе instаllеr bу trау iсоn аnd insеrt ms windоws binаriеs оr аnоthеr оs with сustоm mоusе drivеr suрроrt in сurrеnt bооt drivе. "

Жму "Перевести".

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка. "

Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.. "

Весь офис просто лёг.

Я сисадмин.

Звонок из библиотеки нашего заведения:

"Помогите нам, у нас провод в окне застрял и мы не можем компьютер выключить"...

Впал в ступор.

Был я как-то на военных сборах. Место — хуже некуда, арабская тюрьма на КПП Эрез, вечные разборки с публикой из сектора Газа. А тут — какие-то проблемы в Иерусалиме, и эхом — мордобой у нас. Днем — снайперы на крышах, бронемашины, все бурлит... Ночью, однако, было тихо. Накануне приехала машина для разгона демонстраций. На манер трейлера, куда могут поместиться человек двадцать и хобот водомета над кабиной водилы. Три часа ночи, сижу на вышке. По рации неспешно переговаривается народ из окрестных районов... Дежурный по КПП вызывает моего командира, сразу в крик: мол, буди своих резервистов, грузи их в машину и жди дальнейших распоряжений... Командир был молодой парень, адвокат, только после универа. Он дослушал, не споря, и вежливо спросил:

— А может быть тебе еще и отсосать? .

После долгой паузы последовал ответ:

— Ладно, пусть спят.