Компьютерные анекдоты

#компьютер #программист #интернет #пароль #юзер #техник #программа #сисадмин #монитор

Звонит мужик в службу тех. поддержки:

- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?

Ему отвечают:

- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.

- Что? Да пошёл ты...

Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:

- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!

- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.

- Извините, что я вам нахамил тогда...

- Ничего, всё нормально.

- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?

- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две старушки на завалинке:

— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!

— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

-2 -1 0 +1 +2

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Призвали в армию двух сисадминов.

Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй - все в молоко.

Старшина этому второму говорит:

- Все мимо!

Он отвечает:

- У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!

Первый сисадмин дает ему подзатыльник:

- Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Итак, молодожёны, клянётесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга — в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас?

- Да

- Да

- А теперь пускай молодожёны обменяются паролями от телефонов!

- Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней.

Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты как женился?

- Благодаря интернету.

- Сайт знакомств?

- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:

1. Отключаем Интернет.

2. Идём работать.

-2 -1 0 +1 +2

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит:

- Спасибо, конечно, но зачем он мне?

- Ну, ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?

- Ну, езжу.

- Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек - носки, сюда - рубашку, а вот сюда...

- Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.

- А какие лампочки горят?

- На кухне и в ванной.

- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять её на новую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг.

Если всё таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл. '' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.

На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама

и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон

наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает

пилот.

"Значит так, джентельмены,"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025