Анекдоты
Истории
Фото-приколы
Афоризмы
Новости дня
Знакомства
Игры
Видео
Путешествия
Подарок
Биржа SEO
Самые смешные анекдоты - случайно
анекдоты
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
сегодня
лучшие по 15
/ по 1
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (18+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (18+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи
картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные
истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю
Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
И это все? Я теперь менеджер по продажам?
Да, вот ваш диплом.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Ваsiс (ТВ, QВ, VВ,
VВА, VВ. NЕТ ) С (С аnd С++ fоr Uniх,
FrееВSD, QNХ), С++, VС++, С++. NЕТ, С#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IР4, Аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П -!?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную квартиру в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите.
Ваш максимум — это ВМW Z8
П —
(не выдержав) Врёте!
Р — (Чинно) Ты первый начал.
-2
-1
0
+1
+2
Вот что удивительно:
ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик,
окладов не просит... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз...
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину..
— Вот
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
— а у вас есть леска?
— Нет,
— Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом..
— удочкой
— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
— нет
- тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
— хорошо..
— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
— подойдет...
— а к какой машине вы будете цеплять?
— мерседес 600
— ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
— беру
— с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
— Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал,
если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Корреспондент:
— Участились случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов... Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
— Ну не знаю, нас чего-то не оскорбляют.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т. п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно.
Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Встретились в какой-то третьей стране американский и русский летчики.
Американец прилетел на суперсовременном "Боинге", а наш — на АН-2.
В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за удачные полеты, за мир и дружбу между народами и т. д.
Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой самолет,
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
рассказывать о чудесах американской техники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно, и он заявил:
— Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем самолете сделаю!
Заключили пари и пошли отсыпаться. Утром нашего пилота будит механик и говорит:
— Ты что вчера наделал?
— А что я наделал?
— Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он уже двигатели запускает.
Наш почесал в затылке и говорит:
— Слушай, ты как-нибудь незаметно пристегни меня к его хвосту тросом. Не обгоню, так хоть не отстану.
Сказано — сделано.
Американец взлетает и спрашивает у второго пилота:
— Как русский?
— Взлетает за нами.
Набирает высоту.
— Как русский?
— Не отстает.
Американец меняет геометрию крыла, врубает форсаж.
— Как русский.
— Похоже, мы проиграли,
сэр. Русский только что начал убирать шасси и складывать крылья!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
— Какая разница между гением и глупостью?
— У гения есть границы...
-2
-1
0
+1
+2
Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того,
как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Вот что удивительно:
ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь.
— Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
— А существуют таблетки от голода?
— Да, котлеты называются!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот
маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента,
и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! "И тут старенький санитар интересуется: "А кем он работал? "
Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. "
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
—
"Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! "
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Шёл вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться,
отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Ещё 15 лучших анекдотов
Самые смешные анекдоты - случайно
[
анекдотов.net
] [
Фото
] [
Анекдоты
] [
Истории
] [
Видео
] [
Женщинам
] [
Новости
] [
Знакомства
]