Свежие анекдоты от 20 марта 2024

Рассказал(а) Степан

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.

Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

-2 -1 0 +1 +2
Диетические
* * *
Рассказал(а) Тонька

Разговор двух соседей:

— Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!

-2 -1 0 +1 +2
Транспортные


Рассказал(а) Савва

— Какая-то демократия у вас недемократическая!

— Это вы ещё нашу свободу не видели.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *
Рассказал(а) Тромб

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру — я уже недовольный всем старый дед.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, ceксуальной и стильной. Продавцы врать не будут.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *
Рассказал(а) Тромб

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

— Как ты собираешься провести отпуск?

— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.

— ОК, а что ты будешь делать после обеда?

-2 -1 0 +1 +2
Национальности
* * *
Рассказал(а) Анатолий

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?

-2 -1 0 +1 +2
Денежные


Рассказал(а) Артур

— Завидую людям, которые могут по часу лежать в ванне и расслабляться. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт.

— А вы воду туда наливать не пробовали?

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.

Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.

Профессор спрашивает:

— Как вы так ровно чертите окружность?

— Я два года в армии мясорубку крутил.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *
Рассказал(а) Зяма

На встрече одноклассников.

— А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?

— Да-а... хорошо, еще одеться успели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.

Кричит женщине в окне:

— Маша! Ну, кто?!

— Немцы!.. Четыре — ноль!.. Я чуть не родила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Алексей

Девушка спрашивает своего парня, заядлого футбольного фаната:

— Скажи, я красивая?

— Конечно!

— А насколько я красива?

— Как гол на 90-ой минуте!

-2 -1 0 +1 +2
Спортивные
* * *
Рассказал(а) Святослав

— Слышь, подруга, а я опять на фитнес стала ходить.

— Ой, как я тебя понимаю, Люся, если есть мужик — крути мужика, а если нет мужика — так крути обруч.

-2 -1 0 +1 +2
Блондинки
* * *
Рассказал(а) Зяма

На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил

— Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп.

Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и закричит

— Ну всё, хватит, здаюсь! Корабль-то где?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024