анекдотов.net / Свежие анекдоты
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие анекдоты от 22 июля 2019

анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете. Остальные берут анекдоты здесь

1. Рассказал(а) Ромашка

Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

2. Рассказал(а) Зяма

Как советовал нам в юности сосед дядя Коля: "Не верь слезам шлюхи, улыбке прокурора и "я только спросить" в поликлинике. "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3. Рассказал(а) Стефан

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Станислав

Я: Ну как, я сдал?
ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ: [плывет к берегу]
Нет!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

5. Рассказал(а) Анатолий

Наткнулся на статью в интернете "Как обычному человеку в России заработать миллионы". Ради интереса кликнул, зашел на ресурс, а там большими буквами по центру: "ТЫ ЧЕ, ДУРАК? "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

6. Рассказал(а) Зяма

— Бабушка, а когда девочка становится взрослой? aнeкдотов.net
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

7. Рассказал(а) Анатолий

Занимательная арифметика
75-летний пенсионер решил жениться на 25-летней девушке. Естественно, родственники пытаются отговорить его от необдуманного поступка. В ход пускается последний довод:
— С каждым годом разница в возрасте между вами будет только нарастать.
— А вот здесь вы не правы, — возражает пенсионер, — возрастная разница будет только убывать. Сейчас я старше ее в три раза, а когда мне будет 100 лет – всего в 2 раза.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

8. Рассказал(а) Спартак

Я считаю, бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде как: ребята, я вам все наладил — солнце, планета, таблица менделеева, днк, вай-фай.
Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

9. Рассказал(а) Зяма

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:

— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":

— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:

— Виталий.

— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:

— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

— Шеф, я свободен?
Армянин:

— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:

— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:

— хмммм... МАЛАДЕЦ, бл...ть, Виталик!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

10. Рассказал(а) Враг

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

11. Рассказал(а) Святослав

Муж при смерти и говорит жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, дорогой.
— Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Федора.
— Но я думала, что ты его ненавидишь?
— Еще как ненавижу...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

12. Рассказал(а) Турарам

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

13. Рассказал(а) Адриан

Знаете ли вы, что...
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

14. Рассказал(а) Зяма

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

15. Рассказал(а) Адам

Когда я женился, я думал, что женщине нужна только любовь, но потом оказалось, что им еще нужны деньги, внимание, дорогие вещи, покорность, свобода, квартира в хорошем районе Москвы, домик в Испании, отдых на Борнео, Киркоров в друзьях в соцсетях, бриллианты от Тиффани, талию, как у Одри Хепберн и чтобы ты заткнулся сдох, если ты не смог всем этим ее обеспечить.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ!

Свежие анекдоты от анекдотов.net тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен самых смешных со всего мира, поэтому этот выпуск свежих анекдотов по статистике является самым читаемым в Рунете

А знаете ли Вы, что для подготовки этого выпуска свежих анекдотов было потрачено около 30 человеко-часов?

А знаете ли Вы, что при подготовке этого выпуска было отклонено более 200 анекдотов-претендентов?

А знаете ли Вы, что эти свежие анекдоты ежедневно копируют без разрешения 12 развлекательных сайтов и сотни блогов?

А знаете ли Вы, что этот выпуск анекдотов более посещаем, чем любой другой ежедневный выпуск анекдотов в рунете? Включая выпуски от сайтов имеющих в целом большую посещаемость, чем анекдотов.net

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

TopList Рамблер ТОП100