анекдотов.net / Самые смешные анекдоты - случайно
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Самые смешные анекдоты - случайно

Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников — чтобы они хорошо жили, а на оборону — чтобы им в этом не мешали.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Знаменитый американский баскетболист Дэнис Родмэн снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Дэнис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Rееbоk"...
— Что это значит? — спрашивает она.
— Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма
"Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки, — отвечает Денис и продолжает раздеваться.
Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Рumа" на его ноге.
— А это? — спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол.
— В чем дело? — спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене — "АIDS"(СПИД) и потом говорит:
— Я не буду тр@хаться с человеком, у которого АIDS. . !
— Спокойно, деточка, — сказал Дэнис, — через минуту это будет "АDIDАS"! . .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в нее и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у нее муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

У вегетарианца спросили:
— Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
— Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц: — Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

А моя мечта — дать прожить ветеранам еще одну молодость. Без ужасов, голода, войны.
Ту, которую они заслуживают. Ту, которую они отдали за нас.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске « Жесть. Смотреть всем».
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы, наша профессия гораздо е&аmp;учее".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
4 5 6 7 8 910
11121314151617
18192021222324
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100