Смешные истории
18 августа: Популярно сегодня:
В 98 году осталась без квартиры и прописки. Родственникам не нужна. Снимала углы, комнаты, иногда ночевала в подъездах. Работала в электричке (ручки, колготки), газетных ларьках, где не проверяли паспорт, а платили копейки. Отбивалась от похотливых работодателей и желающих накормить и вы[дра]ть.
Стояла у метро, мимо пробегал мужчина, и у него выпало пять рублей. Для меня это два доширака и батон. Подняла. Девушки, стоящие неподалёку, брезгливо и высокомерно глянули на меня, как на ничтожество. Этот взгляд... Они ухоженные, красивые, а я чумичка в потрёпанной куртке и в сапогах на три размера больше.
У меня сейчас всё хорошо. Меня любят, ждут, хотят общаться, прислушиваются к моему мнению. Но вот эта девочка внутри никому не доверяет, прячется. Я подаю нищим, кормлю бомжей и никогда не смотрю с презрением на бедно одетых людей. Я никого не осуждаю и стараюсь помочь по мере сил, потому что сама была в беде. Иногда помогали чужие люди просто так. Я всегда помню об этом. Я не хороший человек, просто человек.
| Истории анонимно |
18 августа: Истории о животных:
Жили преспокойно и вольготно у меня два представителя семейства кошачьих: кот и кошка (брат и сестра). Дома они были, как и полагается, любимцами. Делали все что хотели, и никто им не мешал... до одного момента. В доме появился еще один любимец: щенок овчарки по имени Fox. Кошкам это не очень понравилось и решили они сделать дружелюбной и безхитростной собачке темную. У нас частный дом. И вот прогуливался Фоксик по двору, никого не трогал. А я заметила, что кот как-то странно перед ним жопой вертит, завлекает. Стала наблюдать: наивный щенок, наконец-то, обратил внимание на кота и решил подбежать к нему поиграть. Вдруг кот, увидев, что щенок клюнул, дернулся с места и побежал к углу дома. Добежав до назначенного места, он кинулся Фоксику на моську и стал его кусать, но не сильно. И тут из-за угла выбегает кошка и повисает на заднице щенка(он был приличных размеров), уцепившись всеми четырьмя лапами. Бедная собачка начала биться в истерике: на моське и на заднице две кошки, что делать? Тут подбегаю я и начинаю отдирать кошачьих от собачки.
В итоге, проанализировав ситуацию, поняла, что кошка заранее спряталась за углом, по ходу дела договорились.
P. S. Собачка больше с ними не играла и старалась не обращать на эту банду заговорщиков внимания, хотя очень хотелось.
  |
* * *
В бытность моей учебы в военом училище произошел следующий случай.
Во всех военных училищах есть камбуз или столовая, где всегда подкармливаются не только курсанты, но начиная от бомжей и кончая собаками и воронами. Конечно, это не везде, но в нашем было именно так. Ну и, естественно, среди собак были свои любимцы у поваров, которых они постоянно подкармливали, один из них был здоровенный, лохматый, черный барбос, что-то среднее между дворнягой и "Сталинской" овчаркой. Дело было ближе к весне, начались собачьи свадьбы, и одна такая свора кобелей, окружив одну с@ку, переодически появлялись у нас на территории. Среди них был и наш барбос, но то ли он не пользовался особой популярностью у женского пола, то ли еще что-то, но не везло ему, не подпускала она его к себе, в отличие от других кобелей. И вот в одно из таких появлений, наконец-то, сработала мужская смекалка, а дело было утром, никого особо не было, поэтому барбос беспрепятственно проник на камбуз, где ему тут же повара отвалили здоровенную кость, он хватает кость, выбегает к своей своре, подбегает к суке, кладет ее перед ней, и пока она с наслаждением выгрызает остатки мяса, преспокойно забегает к ней сзади и делает все свои дела, которые требует от него природа. Так что, мужики, путь к сердцу женщины тоже лежит через желудок, и не верьте никому, кто утверждает обратное.
|
18 августа: Детские истории:
Знакомая 11-классница сдала тест (ЦТ) на 10 баллов из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок.
— Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети!
— Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию.
— Конечно, записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — "курица_несушка". Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил?
— Что-то не пойму, где здесь ошибка.
— Ты что, в школе это не учила? "Не" всегда пишется раздельно! И надо было написать: "курица не сушка"!
— И что, по-твоему, такое "сушка" и как она связана с курицей?
— Издеваешься? Сушка — это такой маленький бублик! Я же говорю, идиоты составляли этот тест!
|
* * *
По завершении учебного года в школе устроили “открытый день”. Любой из родителей мог придти на любой урок, усевшись на задней парте понаблюдать за процессом обучения своего чада. Я на подобных мероприятиях всегда включаю диктофон в плеере, так что ответы учеников привожу дословно. Побывал на уроке природоведения, он первый, а мне на работу
 |
18 августа: Истории из жизни :
Один студентушка сдал свой весенний "хвост" осенью раза с четвертого. И устроил по этому поводу небольшую пьяночку. Пригласил человек шесть любимых одногруппников, набрал пойла, врубил на всю четыре многоваттных колоночки, и так себе праздновал.
А в это время обходит зам декана по хозчасти общежитие на предмет подготовки к началу учебного года и, естественно, соблюдения порядка.
Слышит он через дверь рев многоваттных колонок и, сразу же туда решил постучаться. Открыл счастливый студентушка дверь, а там зам декана, студентушка ее тут же и захлопнул. Затем выключил музыку, свет и попросил ребят сидеть тихо.
Зам декана ломился в дверь, затем даже перелез через перегородку на смежном балконе, и ломился через балкон, и так минут сорок, потом плюнул и ушел.
На следующий день вызывают паренька в деканат.
Говорят, что его объяснительная до сих пор лежит у декана под стеклом.
"Придя с пересдачи экзамена очень уставшим, я тут же лег спать.
Меня разбудил сильный стук в дверь.
Открыв дверь, я увидел совершенно незнакомого мне человека, после чего я закрыл дверь и продолжил сон. "
Студента тогда не отчислили.
| Учебные истории |
* * *
Встречался я со своей дамой сердца уже прилично, года 3 (дату начала отношений естественно не помню), стырил ее в Питер из родного города, откуда и сам родом. Прожили тут еще вместе порядка 6 месяцев и тут получил в дыню шкафом, жениться хочу!
Долго ходил и думал как все организовать, наметил дату... сжульничал, дабы запомнить можно было
| Семейные истории |
18 августа: Откровения:
Несколько недель думал об одной девушке — подойти или нет, а вдруг она меня отошьет, — в итоге увидел её сегодня с её новым парнем. Так что, люди, пытайтесь, делайте, или будет уже поздно...
|
* * *
Знаете, что такое настоящая проблема для женщины? Это когда твой муж — адвокат и он, с*ка, может оправдать любую свою вину! Бесит!
|
Оцените ваши впечатления от сайта
|
18 августа: Из жизни знаменитостей VIP:
Рассказывают, что, путешествуя по Австрии, Бальзак испытывал трудности из-за незнания языка.
Владельцы дилижансов оставались недовольны им, так как он платил меньше, чем они ожидали.
В конце концов писатель нашел выход.
Когда нужно было рассчитываться, он клал в руку извозчика одну серебряную монету и следил за выражением его лица. Затем клал вторую, третью, четвертую... пока лицо извозчика не расплывалось в улыбке.
Тогда одну монету Бальзак брал обратно и уходил уверенный, что заплатил именно столько, сколько требовалось.
|
* * *
Как известно, Ростислав Плятт и Юрий Никулин были близкими друзьями. Они соседствовали по дому, который располагался на Малой Бронной и нередко, когда выпадала такая возможность, друзья собирались за "чашкой чая", при этом, само собой, без анекдотических ситуаций такие встречи редко обходились.
А ещё они оба любили шутки и розыгрыши. И вот однажды Ростислав Янович достал для семьи Никулиных билеты на спектакль "Дальше — тишина" — попасть на который было невероятно сложно. Перед спектаклем Плятт спросил у Никулина: "Кого из вашей семьи вставить в пьесу? "На что Юрий Владимирович не моргнув глазом ответил: "Вставь Марию Петровну, мою тещу". Тещу, так тещу...
И вот, во время драматического монолога, стоя у окна, Плятт, играющий американского старика, вдруг говорит: "Противный дождик все еще идет. А бедная Мария Петровна выгуливает собачку Кутю", — и далее по тексту пьесы. Удивительно, но публика ничего не заметила — настолько ловко, не нарушая заданной интонации, ввернул Ростислав Янович в текст зарубежной пьесы московскую Марию Петровну с Кутей.
Никулины тряслись от смеха, а бедная Мария Петровна замерла, не веря услышанному: "Что, что он сказал? Это про меня? " – шепотом спрашивала она дочь. "Про тебя, про тебя", — сквозь смех, душивший ее, ответила та. Спектакль запомнился Никулиным надолго!
|
18 августа: Медицинские истории:
Вёз бабулю раз по экстренным показаниям в стационар (ОКС — острый коронарный синдром), в общем-то стабильна, но экгшка поползла. Время дневное, Москва стоит, включили сирену и крякалкой помогаем. Лежит бабуля на каталке и сосредоточенно глазами в потолок смотрит, а потом говорит мне: "А знаете, сирена у вас певучая, я прям слышу "архангелмихаил-архангелмихаил-архангелмихаил". У меня ёкнуло, смотрю на монитор — все норм. "Нет"- говорю — "Она у нас поёт "будьтездоровы-будьтездоровы-будьтездоровы".
|
* * *
Прочитал историю про вшей и вспомнил смешной случай на похожую тему. Наскоро закинул в качестве коммента, а на него тут же откликнулись несколько человек, которые предложили мне подработать эту историю и послать в основные, пусть еще кто-нибудь посмеется. Выполняю ваши пожелания, читайте на здоровье.
Однажды звонит мне друг и жалуется,
|
18 августа: Женские истории:
Реальная история, рассказанная мне директором по снабжению одной крупной компании, в которой я работал. Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо — на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная. Теперь собственно история Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину — посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом:
— ТУПИЦА!!! ТУПИЦА!!! ТУПИЦА!!!
Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше
— Two pizza — и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.
|
18 августа: Прикольные диалоги:
Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.
type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика? : )
punky: угадайте страну по комментариям...
|
* * *
Долгое время не стригся, отпустил длинную шевелюру и таким заросшим примелькался нашим охранникам на проходной. И вот в праздничные дни после нового года решил постричься, при этом очень коротко!
Появляюсь на проходной и вызываю у всех — явное недоумение:
— Что-то у Вас не так, и не поймём в чём дело?
— Не волнуйтесь, -говорю им, -Всё в порядке! Просто парик в стирке
Это вызвало оживлённый смех окружающих, а лысый охранник заявил:
— А мой парик уже десятый год в химчистке!
|
18 августа: Бородатые истории:
Был в одном сибирском городе замечательный театральный актёр и режиссёр, народный артист Борис Николаевич Киселёв. Рассказывал он забавный случай, который произошёл с ним в 1970-х годах, в канун Нового года.
Профосоюзный комитет поручил двум артистам в образе Деда Мороза и Снегурочки проехать по квартирам театральных работников
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
