— Шеф, вот счет на закупку железа и ПО для нового сервиса. Тут на 400 тысяч...
— Ни хера себе!
— Ээ... Мы же показывали Вам счета, приводили оценку, что все окупится за два года, Вы дали согласие на их оплату!
— Я понимаю, но это не меняет моей оценки! — Так это... Закупаем? — Закупаем, закупаем.
— Так это... Закупаем?
— Закупаем, закупаем.
Сижу, пью чай. Напротив сотрудница (С):
С: Я смотрю, ты чай без всего пьешь, даже без сахара. Диета?
Я: Ага
С: У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
Я: С этой не сорвешься...
С: А что за диета-то, как называется? Я: "Денег нет и до зарплаты не будет"
Я: "Денег нет и до зарплаты не будет"
— Когда я работал у Аркадия Райкина, — вспоминает Михаил Жванецкий, — меня дома, в Одессе, не было года два. Вернулся — на столе полно повесток в военкомат. Пошёл, военком разорался: "А если война?! Где вас искать?!". Я сказал: "Начинайте, я подъеду".
Я сказал: "Начинайте, я подъеду".
red Cat (09:49:39 1/08/2008) насколько я помню, у тебя дома был кот
MB (09:49:45 1/08/2008) так точно
red Cat (09:49:54 1/08/2008) он был кастрированный?
MB (09:49:58 1/08/2008) был
red Cat (09:50:57 1/08/2008) вобщем, нужно знать, не метит ли кот территорию после того, как его кастрировали
MB (09:51:30 1/08/2008) после того как кастрировали — шелковый кот
red Cat (09:52:46 1/08/2008) а он не обиделся на то, что его это...
MB (09:53:01 1/08/2008) думаю, что обиделся
red Cat (09:53:12 1/08/2008) и как это проявлялось?
MB (09:53:46 1/08/2008) подходит как то ко мне вечером и проникновенно так говорит: "Вова... ну нах[рена]..."
— Где найти парня? Вокруг одни эльфы...
— Интересно, автор знает, что "эльф" — это один из вариантов жаргонного "гей"?
— Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?!
С форума, обсуждение наготы.
— Впринципе не пробывала только перед любимым человеком
— А перед всеми остальными пробовала?
— Нет а тебе так хочется увидеть
— Хочется увидеть знаки препинания...
В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника — весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка, П — папа.
М — Пап, а можно я тоже корм попробую?
П — Не, ты что, это для черепах.
М — Ну так вкусно пахнет, ну паап..
П — Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.
М — Ну пааап... ну пожалуйста...
П — Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.
dante: а мальчишник друзья жениха организуют?
udaff: да. так же как и девичник.
dante: те же самые друзья?)
udaff: ну смотря какая свадьба...
Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин — один прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь:
М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке) так, ты что будешь пить?
Д.: Нууу, яаааа, эттааааа...
М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде, банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь?
Д.: Нууу... шоколад с клубникой...
П.: Нет у нас такого.
М.: (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ! Аут. Занавес. Народ валялся где попало!
Аут. Занавес. Народ валялся где попало!
Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос:
— А как к вам проехать?
— Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите? .. — Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!
— Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!
— Ты почему на звонки не отвечал?
— я был недоступен.
— ты был доступен! ты просто трубку не брал! — Это телефон был доступен. А я был недоступен.: (
— Это телефон был доступен. А я был недоступен.: (
Курилка во дворе офиса, на вид очень симпатичная беседка. Заходят два ветерана труда, даже не заметив меня, закуривают и продолжают начатую беседу:
— Так говоришь что знал ее раньше?
— Да как знал, видел на прежней работе, и то издалека.
— Ну и как она? Дает?
— Давать то она может и дает, но никто не берет.
Дальнейший разговор уже был чисто служебно-технологическим, а я вспоминал кто говорил, что краткость сестра таланта.
О ГАЛАНТНОСТИ.
Прихожу в маленький мясной магазинчик, где постоянно отовариваюсь.
— Здравствуйте, Алексей.
— Доброго утра, Вам Анна.
— Как дела у Татьяны (Татьяна это моя жена)?
— Спасибо, хорошо. А у Виктора (это ейный муж)?
— Пока всё нормально. Что хотите?
— По правде? Жрать! — Лёш, за[дол]бал. Говядину или свинину...
— Лёш, за[дол]бал. Говядину или свинину...
— Блин!!! денег нет, работу найти не могу.
— В п@рнухе снимись. Деньги получишь, и заодно узнаем, кто из наших знакомых п@рнуху смотрит.
— Это как мы это узнаем? — А они будут хихикая шептаться и пальцем показывать.
— А они будут хихикая шептаться и пальцем показывать.
— На корпоратив хочет кто-нибудь?
— Неа! А ты хочешь?
— Вот я шашлыков и хачапури хочу, а видеть их всех не хочу. Это как называется?) — Это называется доставка еды на дом
— Это называется доставка еды на дом
