Прикольные диалоги

Истории с таксистами, у которых свой бизнес, а таксуют они для душу, уже набил оскомину. Поэтому вот вам история из общественной бани.

Баня самая

простая, но с хорошим паром. Сижу на лавке в парной, а рядом несколько мужичков, видно, что не знакомы друг с другом. Один из них, полноватый с залысинами, рассказывает, что у него загородный

О телефонных разговорах.

В главных ролях: Исполнитель, которому досталась бумага с пометкой "сделать вчера!". Собеседник по телефону - вредная тетя. Слушатели - невольные свидетели разговора по громкой связи.

Исп: Добрый день! Мне поручено запросить с вас сведения о том-сем!

Соб: Конечно, послезавтра мы вам их предоставим!

Исп: Но мне нужно сегодня!!!

Соб: А раньше нельзя было побеспокоиться?

Исп: Извините... Когда нам сказали, тогда и делаем...

Соб: И какие это добрые люди вам так сказали???

Исп: Это не люди. Это - НАЧАЛЬНИКИ!!!

Слушатели в ауте. После окончания гомерического хохота, была срочно направлена нужная информация. .. Пожалели человека... Ему с НЕЛЮДЯМИ работать приходится...

Гость из-за рубежа:

- А правда, что в России дороги строят б%%%и?

- Нет, конечно! Откуда вы это взяли? ??

- Да все ваши шофёры говорят: Какая б%%%ь эту дорогу строила?

- Ты тут?

- Да

- У нас тут незнакомый чел ходит, переписывает компы. Это ваш или звать охрану?

- Да наш. Зовут Михаил

- Ок. Скажу ребятам, чтобы развязали его.

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.

Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.

- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.

- А когда ругаешься?

- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

Роман Розенгурт

1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...

2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))

1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.

Смотрю матч Франция - ЮАР.

- Кто играет? - зачем-то спросила подруга жены. Из вежливости, наверно.

- [мав]ры с африканцами, - ляпнул я первое, что в голову пришло.

Но потом, поразмыслив, пришёл к выводу, что ответил как раз очень точно и исчерпывающе.

Диман: слушай, а правда, что вам, мусульманам, нельзя есть свинину, что это - большой грех?

Руслан: да, это так.

Диман: а если тебе дать мясо, ты сможешь на вкус определить, что съел свинину?

Руслан: конечно, смогу.

Диман: а откуда тебе известно, какой вкус у свинины?

Руслан: мляя, палюсь!

demandred: найди конституцию того пожалуйста

aleshnya: кого?

demandred: того

aleshnya: кого

demandred: страна такая

Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли. Мне проблевать бронь?

Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста.

Илья Шмыров: после приседаний на 20 повторений жара потом несколько часов вообще не ощущается

Конь Впальто: потому что лежишь в обмороке?..

Меняют лифт в нашем подъезде. Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту. Один "с угрюмой злобой на лице" обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.

Мимо проходит соседка с пятого с дитём порядка двух лет. Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит). Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем. Соседка:

- Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают.

На что парень с перфом ответил просто и честно:

- Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.

Мать: Андрюш, выброси мусор.

Я: Не, сегодня вломак...

Мать: Ну тогда поешь хотя бы.

Я: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать - то альтернатива - поесть =)

Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!

Она: Ты пойдешь ко мне на свадьбу?

Он: Только в качестве жениха

Она: Как тонко ты отказался

Он: Нет, как тонко ты мне отказала

Чёртом выла электричка, унося в сиреневую даль. Неспешны дорожные разговоры.

- Я по советскому хлебу своего детства и юности тосковал часто. Свежевыпеченному, благоухающему, с вкуснейшей корочкой. У нас он исчез в самом начале 90-х. Шли годы и десятилетия, я начал считать светлую память о нем возрастным явлением. Типа, раньше и трава была зеленее, и солнце стояло выше. Пока не сменил пекарню. В новой он еще вкуснее, чем был раньше! Больше стало хрустящей корочки, воздушности и ароматности.

- Хм! А у меня то же самое вышло, когда жену сменил. Причем не на молодую, а просто совсем другую, хоть и того же возраста. Но весом килограмм на 30 меньше, мирную и страстную. Сразу исчезли все возрастные явления!