Свежие истории от 4 апреля 2025

Рассказал(а) Август

У императора Павла I были свои причуды. Русский самодержец имел привычки прусского офицерика: превыше всего ценил порядок и следовал мелочной экономии. И зимой, и весной-осенью Павел Петрович носил одну единственную шинель, у которой с наступлением холодов меняли подкладку с ватной на меховую. Причём строго по регламенту: минус 4 и ниже — меховая подкладка, минус 3 и выше — ватная. Всё бы хорошо, да вот небольшая неприятность — питерская погода, когда утром "зимним холодом пахнуло", а к вечеру — "с крыши потекло". Приходилось постоянно отпарывать одну подкладку и пришивать другую, да поторапливаться, повинуясь капризам гневливого императора и петербургской погоды. И приближённые нашли выход, чтобы лишний раз не заниматься "мартышкиным трудо"": они то натирали уличный термометр льдом (непременно до минус 4), то согревали руками.

И жизнь стала налаживаться.

-2 -1 0 +1 +2
vip-люди
* * *
Рассказал(а) Аркадий

В 1992 году скромный фермер Питер Уотлинг во время осенней вспашки поля потерял свой молоток. Сначала Питер попытался найти его сам, но у него ничего не вышло. Потеря молотка-кувалды расстроила бережливого фермера, поэтому он призвал на помощь Эрика Лоуса, у которого был металлоискатель. Конечно же, тот с радостью откликнулся на просьбу приятеля.

-2 -1 0 +1 +2
vip-люди


Рассказал(а) Артур

В Советском Союзе морякам официально не разрешалось отправляться в рейс на один и тот же пароход, имея в составе экипажа свою жену или мужа. То есть, если муж был штурманом, а жена, например, врачом, то существовало правило по-которому их положено было разгонять по разным судам. (Не то, что бы этот запрет никогда не нарушался).

С приходом капитализма, однако, это правило не только отменили, но даже и разрешили брать жён на пару недель в рейс в качестве пассажиров.

И вот такая возможнось появилась и у Серёги, который служил на танкере радистом.

Поздно ночью, жена спит, убаюканная качкой, Серёга поднимается и начинает собираться. Жена просыпается:

— Ты куда?

— Я на вахту.

— Ты что! Какая вахта! Такой шторм!

-2 -1 0 +1 +2
о, женщины
* * *
Рассказал(а) Зяма

Недавно ехал в метро, рядом сидела девушка в наушниках. И тут подлетает тётка и начитает её толкать с криками: "Хоть бы место уступила". Девушка смотрит на неё ошалевшими глазами, достаёт наушники и говорит какую-то тарабарщину, а потом дует в лицо этой тётке, встаёт и идет к выходу. Тётка с дикими криками кинулась за ней, стала орать, что девушка на неё проклятие наслала, и чтобы она его немедленно сняла.

Весь вагон в шоке, у тётки уже слёзы, девушка вообще ноль эмоций, только повернулась к тётке и сказала что-то типа: "Ещё раз тронешь, хуже будет". На станции они вышли вместе. Не знаю, чем закончилось, но когда отъезжал поезд, тётка всё еще стояла на перроне и вопила, а девушка перед выходом сказала: "Добрее надо быть к людям, нормально просить не умеете". В общем, я теперь максимально вежлив, особенно с незнакомыми людьми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Альфред

В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...

-2 -1 0 +1 +2
разное
* * *
Рассказал(а) Алан

Эту историю рассказали мне, когда я проходил срочную службу в СА.

Потом, правда, я узнал, что это старый, как сейчас говорят, аккордеон.

Тем не менее...

Был в части один офицер, какой в свободное от службы время любил проверять караулы.

Один раз он на рассвете подкрался к постовому и увидел, что тот спит, а автомат лежит рядом. Этот офицер тихонько взял автомат, вытащил из него затвор, положил автомат на старое место и ушел.

Солдат проснулся и почувствовал, что что-то не так – нет затвора. Тогда он позвонил в караулку и попросил друга принести ему затвор от другого автомата. Благо, начальник караула спал.

Офицер погулял немного и пошел к этому постовому. Тот кричит: "Стой! Стрелять буду! ", а потом и впрямь стрельнул в воздух. Этот офицер обделался и прекратил свои проверки.

-2 -1 0 +1 +2
армия
* * *
Рассказал(а) Адриан

На 8 Марта подарил жене сертификат в клинику красоты. Ну вот вчера она туда и сходила, блин. Пришла домой с ободранным лицом шатаясь от усталости, принялась пить болеутолящие таблетки, звонить на работу, чтоб взять больничный. Это ей такую волшебную процедуру сделали, когда кожу сжигают. Прям со всего лица, типа потом новая отрастет красоты неимоверной.

-2 -1 0 +1 +2
о, женщины
* * *
Рассказал(а) Зяма

Есть у меня приятель Феликс. С ним постоянно что-то случается, за что его любят все окружающие — их это развлекает. Так что, возможно, это первая история про Феликса, а еще будут продолжения. Сам Феликс высокий такой и крупный парень с очень добрым и интеллигентным лицом.

Итак, история про Феликса номер 1.

— Вот, как-то раз решил Феликс починить свой давно валявшийся в разобранном состоянии велосипед. Сказано-сделано, починил и поехал кататься. Проезжает это он мимо какой-то остановившейся на обочине легковой машины, когда водитель вдруг неожиданно открывает дверь слева по ходу — ТРАХ! — и Феликс — килограмм 120 — с покалеченным велосипедом летят, кувыркаясь, через эту дверь, также видоизменившуюся слегка. Ну, дальше понятно.

Все это было бы не так уж смешно и необычно, еще не то на дороге случается, если бы не одно маленькое обстоятельство: дорога, по которой он ехал, была старой, полузаросшей колеей в глухом лесу на Карельском перешейке под Питером, а машина была единственной в радиусе километров 10-15 — водитель, очевидно, по грибы-ягоды поехал.

-2 -1 0 +1 +2


Рассказал(а) Зяма

Пошел он как-то в банк, снять зарплату со счета. Зарплату выдает кассир за окошечком, а сам он стоит в таком предбанничке с дверью сзади.

Процедура получения следующая: отдаешь паспорт кассирше, потом она просит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспорт, кассирша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки для набивки личного кода. БА! да это же просто часть отрезанной клавиатуры, а сверху дополнительные кнопочки приделаны — Ctrl, Alt, и

Break.

Сознание сработало мгновенно, и три пальца нажали на магическую комбинацию клавиш.

Воздух сотряс крик кассирши: "Б%%%ь!!! Еще один программист нашелся!

Когда же эти ебаные кнопки уберут!!!"

Друг извинялся потом, очень искренне и долго, пытаясь убедить, что это просто рефлекс. В связи с тем, что это был не первый случай, кассирша его простила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое! " начала стегать отца! !!

Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

-2 -1 0 +1 +2
Истории из жизни
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025