Смешные истории

Дело было в Перу, в четырехдневном пешем походе по тамошним лесам и каменюкам. Нас – интернациональную стайку городских идиотов, возомнивших себя Конюховыми, — обслуживали местные индейцы-носильщики, "портеры". Тощенькие, маленькие – без слез не взглянешь. Каждое утро, позавтракав, мы отправлялись в путь, а они оставались на стоянке. Мыли посуду, складывали палатки, запихивали все в гигантские рюкзаки размером с их человеческий рост и только потом бодро шлепали вслед за нами. Кроссовок они не признавали, носили какие-то пляжные шлепанцы.

На полдороге к следующей стоянке индейцы обгоняли пыхтящих налегке бледнолицых. Там, впереди, портеры ставили палатки, готовили еду и терпеливо ожидали великих путешественников. Когда мы, после десяти часов лазанья по чертовой козьей тропе, вползали в лагерь, от усталости еле шевеля конечностями и вывалив по-собачьи языки, портеры выстраивались полукругом и радостно нам аплодировали. Суки.

Моё самое первое воспоминание из детства. Мы с мамой бежим куда-то. На улице холодно, подморозило, выпал первый снег. На нас легкая одежда, впопыхах взятые вещи, какие-то сумки, чемодан, пакеты. Мы садимся в поезд, мама укрывает меня, сама ложится, нервничает. И мы едем. Потом мы приезжаем в большой город, оттуда на автобусе едем куда-то, потом

На уроке химии в одной из питерских гимназий учитель рассказывает о меди и о применении её сплавов: латуни, мельхиора и бронзы. Вдруг в голове у сидящего на последней парте троечника молнией проносится мысль, и он незамедлительно делится ею с окружающими:

— А почему памятник Петру I называется "Медный всадник"?! Он же из бронзы!

— Потому, Баранов, — наставительно говорит учитель, — что Пушкин в Лицее химию не учил!

История сия произошла лично со мной в девяносто лохматом году в славном городе Хабаровске, где имел счастье пребывать в краткосрочной служебной командировке. По своей всегдашней привычке проверять местные книжные магазины на предмет интересной литературы, зашел в один такой, располагавшийся недалеко от памятника Ерофею Хабарову, который располагается

Никогда не понимала, почему я так не похожа ни на кого из своих родственников — ни внешне, ни по характеру, абсолютно. Бабушка всегда говорила, что я — копия мамы, но маму я не застала (она погибла, когда мне было 2), а на фотографиях сходства совершенно не видела.

Недавно заехала к бабушке в гости, листали семейный альбом, и я снова заметила, что ну совсем не похожу ни на кого из своей семьи.

Бабушка же решила рассказать одну историю. О том, как в своё время она присутствовала на родах моей мамы. Из-за врачебной ошибки ребёнок умер, маму без сознания отправили в реанимацию. В тот же день в роддоме при родах скончалась женщина, одиночка, ребёнка должны были отправить в дом малютки. За очень большие деньги бабушка договорилась с главврачом, что этого ребёнка отдадут моей маме и ни о чём ей не скажут, а ту женщину объявят умершей одновременно с малышом...

Второй день хожу сама не своя после этой истории, в душе как будто что-то перевернулось. Действительно есть в этой жизни вещи, о которых лучше не знать.

Слышал я давеча по ТВ с высоких трибун грозный рык о коммерсах окаянных, что цены на маски завышают. И обещание с оными жуликами бороться шибко. Дескать, проверки пойдут и будут смотреть — а не завышена ли цена на маску? А обоснована ли она? Ну и иное прочее тоже, раз уж зашли. И вспомнился мне по такому случаю анекдот:

Проверяет пожарный инспектор предприятие. Доходит до пожарного щита, смотрит на лопату и говорит:

— Черенок тонкий, может обломиться — нарушение, штраф 100р. Саморез не до конца закручен, пожарник может пораниться — нарушение, штраф 100р. На лопате ржавчина — нарушение, штраф 100р. Лопата не окрашена в красный цвет, нарушение, штраф 100р. Итого — 400р.

Директор предприятия берёт лопату, выбрасывает её за забор:

— Пиши — на щите отсутствует пожарная лопата, штраф 100р.

Надо ли объяснять, почему в продаже нет масок?

Культурным, все же, быть выгодно...

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество — из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:

— Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков. ..

*Месье, я не ем шесть дней — Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Вот буквально только что. Зашел в ларек типа "шаурмастер", купить одноименный продукт. Людей много, заказов тоже, стою жду. Заходит мужичок

— Здрасте! У вас лепешки есть?

— Нет, у нас лепешки не продаются

— Ну как же так? Шаурму делать умеете, самсу и прочее, а лепешки нет?

— Мы умеем, но у нас не продается

— Ну может быть мне продадите?

— Ох. Ладно, так уж и быть, только для вас. Заходите через 10 мин

Дядька уходит. Продавец шепчет что-то напарнику. Тот идет в соседний магазин, покупает лепешку, разогревают ее в мв печи, намазывают кисточкой масло. Заходит тот дядька. Продавец:

— Вот, пожалуйста, ваша лепешка. 50 рублей

— Ух! Свежая, а как пахнет! Сразу видно, что не то г@вно, что в соседнем магазине продают

И уходит счастливым.

P.S. В том магазине лепешка стоит 23 рубля.

Мы с другом едем к своей однокурснице Алине на юг Ростовской области.

С интересом разглядываем незнакомые места из окна автобуса. Уже перед самым поселком обращаем внимание на указатель: "Винокомплекс".

Встретила нас хозяйка радушно. Был накрыт роскошный стол, центр которого украшали многочисленные бутылки. Алина принялась объяснять, где какие настойки, ликеры, вина, на что гости откликнулись одобрительным гулом.

А друг подмигнул мне и сказал:

— Знаем, знаем — "Винокомплекс"!

— Что? — не поняла хозяйка.

— Ну, вправо от трассы, перед поселком, у вас же расположен Винокомплекс.

Мы указатель видели.

Несколько секунд Алина молчала, соображая. Потом как захохочет, а вслед за нею и все местные. И сквозь этот хохот мы услышали:

— Нет, ребята, там вином и не пахнет! "С", там буква "С" в начале слова отвалилась!

Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.

Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть.

Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную.

Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.

Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии.

Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но.

На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.

Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает.

А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.

Вчера дочка с женой упорно искали котенка по всей квартире.

Я в это время смотрел фильм на ноуте в наушниках, и сие действо особо не контролировал. В какой-то момент краем глаза/уха замечаю нестандартную суету в квартире. Снял наушники — вышел. Объяснили, что полчаса кота найти не могут.

Я все понял. Подошел к холодильнику и просто хлопнул его дверью. Через секунду, после "дрифта" по коридору, наглая морда кота была уже рядом.

Сказал, что не нужно аплодисментов, и под восторженные взгляды поисковиков вальяжно удалился досматривать фильм.

Проснулся сегодня после дня рождения друга. Дома. Один. Все помню.

Не стыдно, и еще торт предлагали — короче так себе погуляли, но вкус и запах изо рта не отвечает моему стандарту! Кое как дошел до маршрутки — дождался со свободным передним сиденьем (чтоб ветерок обдувал затуманеную голову).

Тут еще девушка подсела, симпотичная — но мне пофиг — думаю, как щас скажу чего нибудь ей, так настроение обоим испорчу (полпачки рондо только жжот во рту). Короче сижу, молчу в форточку, но я тоже природой не обделен: -) — и она мне:

— Молодой человек, вы не подвинетесь?

(достаточно сильно ко мне прижимается попой — хотя между ней и водителем можное еще кого-нибудь посадить). Я выхожу из полудрема и продолжая свои какие-то мысли на автомате:

— Девушка! У меня нет сотового телефона, зарплата меньше семи тысяч и живу с родителями. Тебе Оно Надо???!!!

Водитель ржал — я вышел на следующей (приехал потому что) такие удивленные голубые глаза я еще ниразу не видел. вот...

Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...

Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, п@рнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...

И естественно, это оказалась п@рнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам. ..

— Ага, испугались!!! , — долго радовался внук.