Смешные истории

В пятом классе меня начал преследовать местный хулиган года на два-три старше. Дразнил, обзывался, подкарауливал после школы и закидывал снежками. Меня это всё доводило до полного отчаяния, я старалась на переменах не выходить из класса и ходила в мороз без шапки, чтоб заболеть и передохнуть от всего этого. Учителя видели и знали, но на мои жалобы хихикали и говорили, что это я просто ему нравлюсь.

Однажды он в очередной раз на меня напал недалеко от входа в спортзал. Это увидел молодой тренер секции баскетбола, взял его за шкирку, внятно объяснил, что так делать не надо, и пообещал в следующий раз оторвать голову. Остаток года я ходила домой только этой дорогой, хотя приходилось делать крюк, но и хулиган меня не доставал.

До сих пор не понимаю, как так получилось, что парнишка-студент без педагогического образования для незнакомой пятиклассницы сделал больше, чем классный руководитель и завуч. До сих пор ему очень благодарна.

Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка.

Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.

Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской

СМЕШЕНИЕ ЖАНРОВ

Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке.

Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой

"Стоим как-то часа в 2-3 ночи со знакомым после обильного распития пива у подъезда дома в котором мы оба соседи. Серёга выпил пива гораздо больше чем положено, соответственно его потянуло на "подвиги", а так как он человек, работающий в консалтинге, он начал бахвалится что, мол, такой коммуникабельный, общительный и вообще душка, любого человека может разговорить, переубедить, и прообщатся с любым незнакомым минимум полчаса. Мы с ним спорили, спорили и наконец договорились на том что я сейчас случайно набираю любой номер на мобильном телефоне, а он начинает разговаривать с тем, кому позвонили, и если Серёга сможет разговорить этого человека минимум на 15 минут, то он выигрыывает спор.

Делая вид что случайно тыкаю в клавиши, я набираю номер нашего общего друга, который кстати живёт в соседнем доме и давно уже спит. После появления длинных гудков передаю трубку Серёге. Далее следует НЕЗАБЫВАЕМАЯ сцена:

Серёга (радостно):

— Алло! Зравствуйте! Вас приветствует лотерея "Выиграй миллион". Вы выигр..

Да, это я.. То есть как это "пошёл на х[рен]"!?

Самая верная птица это Ворон, не лебедь, не голубь.

Голубь может, конечно, образовывать крепкие пары на всю жизнь, но может и только на несколько сезонов.

Ворон выбирает себе пару на всю свою жизнь, воспитывает птенцов и очень трепетно заботится о своей семье. Когда один из пары умирает, то другой не ищет замену! Ворон помогает воспитывать внуков, правнуков и сирот. Становится незаменимым помощником своего рода до самой своей смерти.

Лебеди добропорядочно живут в паре, но мужская (или женская) особь частенько "ходит налево", хотя всегда возвращается. А ещё они умеют красиво танцевать танец любви, переплетаясь длинными изящными шеями.

Вороны так не умеют, но вы хоть один раз слышали как переливчато-глубинно-бурливо-самозабвенно поёт влюблённый вран? Какую искреннюю нежность проявляет к своей избраннице и птенцам?

Не всегда белое свято, а чёрное проклято.

Вообще, многим людям надо было бы в качестве воспитания чувств прожить хотя бы одну жизнь вороном.

И, поверьте мне, для каждого это была бы большая честь.

Не очень смешо, но жизненно:

В "лихие" годы имел эрдельтерьера (вечная ему память), довольно большого — 38 кг. Как известно, эрдельки очень веселы, игривы, любят детей. А в придачу, я ("цивильный" человек) выдрессировал его по полной полицейской программе. Возвращаясь (есессено, с псинкой) с вечерней прогулки, нарвались на стаю гопников (или

irina_aika: Лет двадцать назад у меня, а вернее у моих родителей, был кот. Был он обычной помоечной породы, красивый, рыжий и неласковый, но людей по-своему любил. И предпочитал выражать эту любовь вкусной едой и подарками. Ну то есть хорошенькими маленькими мышками, птичками и прочими землеройками.

Видимо, прослышав про традицию рождественского чулка с подарками, еду он клал исключительно в домашние тапочки. Во-первых, сразу понятно, кому презент. Во-вторых, радость человека, с утра пораньше влезшего ногой в дохлую и зачастую слегка порванную мышь, неописуема. (Впрочем, знавала я и кота, который раскладывал добычу хозяевам на подушку).

И я уверена, что именно этому коту я обязана своим умением делать подарки. Потому что, выбрав что-нибудь человеку, я всегда задумываюсь, не дохлая мышь ли это.

Историей Марта про политинформацию напомнило. Дело было или в самом конце 1970х или самом начале 1980х.

Моя мать много лет проработала учительницей английского и французского языков в школе. Частью работы было давать открытые уроки во время которых приходили другие учителя, ГорОНО, и всяческие наблюдатели. Работы и стресса много,

Это было в городе Стокгольме пару лет назад. В турпоездке у моего приятеля натерлись ноги и требовалось в аптеке купить пластырь. Пятку заклеить.

Заходим в аптеку. А надо сказать, что шведского мы не знаем. А шведы английским владеют хорошо. Я не знаю, как будет по-английски слово

"лейкопластырь" и, заведя неторопливый разговор с продавщицей, начинаю синонимы подыскивать. Примерно так:

— узкая полоска мед. материала

— одна сторона липкая

— бывают разных цветов, но лучше телесного цвета

— не бинт, но можно при перевязках использовать

— в рулонах бывают, но лучше бы нам плоскую упаковку ну и так далее...

Тетка аптечная дисциплинированно стоит, слушает долго эти объяснялки, прям как в телепередаче "Устами младенца" и потом так робко вопрошает:

— LEYKOPLASTYR?

В гостях разговорились о телевизорах, начали вспоминать, у кого какие были. Среди гостей мужчина и женщина примерно одного возраста, родом из разных городов, познакомились буквально час назад:

Она: Самый первый наш телевизор, который я помню — черно-белая "Березка"

Он: О, и у нас была "Березка" черно-белая! Хотя она тогда, наверное, у многих была. У нас она даже не на тумбочке стояла, а на таких ножках особых.

Она: Черных, да? У нас поэтому под теликом еще коробка с моими игрушками стояла.

Он: И у нас коробка с игрушками... о_О Мяч только не влазил, отдельно лежал...

Она (испуганным полушепотом): Красный с синей полоской?

Он (вообще шепотом): Да...

Минуту смотрят друг на друга такими вот О_О глазами, потом она:

— Э-э-э-э... Максим... У тебя, случайно, нет каких-нибудь родинок там, бородавок приметных? Просто на всякий случай?

Знакомый ходит на йогу. И тамошний тренер рассказал интересный случай из его практики (тренер, кроме этого, занимается мануальной терапией). Одному из пациентов он посоветовал для улучшения работы печени катать мячик для большого тенниса боковой поверхностью ягодиц. Типа это улучшает кровообмен, что в свою очередь налаживает работу не только печени, но и других органов. Пациент был одержим своим здоровьем и фанатично верил своему гуру. После того, ка у него лопнуло несколько мячиков он купил маленькую железную гантелю и продолжил занятия с ним. Через год мазохизма (нужно было не просто катать мячик-гантелю, а делать это в самом болезненном месте), у пациента обнаружился необычный побочный эффект — у него на порядок улучшился (я бы сказал обострился) слух. Он мог слышать обычную человеческую речь на дистанции до 1000 метров (1 км), а в лесу он слышал до 3 км. Естественно, сейчас он ходит везде в берушах.

Имею друга, который "промышляет" акушером-гинекологом. Это — повод для многочисленных шуток от друзей. Но и он не остаётся в долгу, добавляет в копилку, по мере накопления опыта (а опыт у него — почти 40 лет) разные случаи. На очередном празднике: ну, рассказывай, чего нового тебе отчудили "девушки" или ты... Да всё по-старому. Родов было много, медсестра Катрите от усталости с ног валилась. Подожди-подожди, так ведь она НЕ ТВОЯ МЕДСЕСТРА, она никогда не помогала при родах! Ой, ребята, мы её всегда зовём на роды. ЗАЧЕМ??!! У неё в руках всегда есть пузырёк с нашатырём. ЗАЧЕМ ты-же старый волк, насмотрелся всякого??!! Да это не мне — с тех пор, как мужьям разрешили присутствовать при родах, она всегда участвует только в спасении НАСТОЯЩИХ МУЩЩЩЩЩЩИН, которые при родах жён, практически в 100% случаев, бледнеют и грохаются на землю, она сразу даёт им нюхать ватку с нашатырём... мне-то некогда это делать.

Дезодорант

Отрывок из старого анекдота про Вовочку, когда кошка сдохла, а он говорит: "Помазать ей жопу скипидаром, быстро подскочет".

Пора над собой посмеяться и других насмешить. Так вот, ещё крепкий СССР, я ещё в начальных классах, но дифисит, как говорил Райкин, был. И вот то ли отец из командировки привёз, толи кто дорогой

Дед – всеядный

Так получается, что внучку не видел больше месяца. То у меня суббота рабочая – в пятницу не приезжаю, а в выходные родители вместе с ней в каких-то поездках. То – в пятницу её пораньше забирают, и снова то же самое.

Как-то раз, когда её пораньше забирали, сказала:

— Дед приедет, а меня нет. Вот расстроится...

И она меня не забывает.

Как-то ей на обед приготовила бабушка что-то новое, и Алиса спросила:

— А дед это любит?

Бабушка усмехнулась:

— Дед всеядный.

— А что такое всеядный?

— Он любую еду любит.

После того, уходя в пятницу от бабушки до понедельника, Алиса вспоминает меня:

— Ба! Дед приедет, — смотри чтобы он все рогалики не съел, мне оставил.

Или в понедельник приходит:

— Дед приезжал?

— Приезжал!

— Мои конфеты не съел?

Очень ей запомнились мои слова, что бабушкина еда вкусная, потому что с любовью приготовлена:

— Бабушка! А свари макарошки на ужин.

— Ну, это же время… Ты подождешь?

— Подожду, ба! Только не забудь любви положить!

Мать не разрешает мне курить дома, ненавидит запах дыма. И мне приходится выходить на общий балкон. Строение дома такое: сначала из квартиры длинный общий коридор, затем лифты, дверь на общий балкон, и уже с балкона дверь на лестницу, на которой постоянно тусуется какая-то шпана. Поэтому я выхожу курить вместе с собакой — черный кане-корсо. У нас есть даже команда: "Курить".

Выходим с ним как-то ночью, я только что вымыла голову, поэтому надела черную толстовку с капюшоном. Собака по привычке поднимается на задние лапы, ставя передние на перила, а я всегда панически боясь, что он прыгнет — обнимаю его со спины, придерживая за ошейник.

Стоим, он просто смотрит, я курю. Тут шаги на лестнице и со словами: "Я поссать", — на балкон ступает парнишка лет 18, уже расстегивая ширинку. И тут я из темноты говорю: "Смотри не обосрись". Он подпрыгивает от неожиданности, и не знаю, кем мы ему в тот момент показались, каким двухголовым чудищем из темноты, но заорал он как девчонка.