Смешные истории
20 декабря: Популярно сегодня:
Эта профессия появилась в Англии и Ирландии во второй половине XVIII века, когда начали активно открываться заводы, фабрики и мануфактуры.
Людям нужно было приходить на работу чётко к определённому времени, а часовые будильники были тогда дорогим удовольствием, и простые рабочие просто не могли их себе позволить.
А вот нанять человека за несколько пенсов в неделю было проще. Иногда рабочие сами нанимали себе будильщика, иногда это делали владельцы заводов.
Живые "будильники" обычно долбили в окна палками до тех пор, пока не убеждались, что клиент проснулся.
Со временем у многих выработался свой стиль.
Например, Мэри Смит использовала в своей работе плевательную трубку, попадая из неё горохом аж до четвёртого этажа.
Примечательно, что дочь Мэри Смит тоже стала будильщицей: эта профессия была востребована в Лондоне вплоть до 50-х годов прошлого века.
Кто же будил самых будильщиков? Их не будил никто. Эти люди либо страдали бессонницей, либо отсыпались днём, чтобы с пяти утра уже стоять на ногах.
| Курьёзы |
20 декабря: Душевные истории :
Я родила по залету. Родители были в ужасе. Но с отцом ребенка у нас были стабильные и достаточно продолжительные отношения, поэтому мы спокойно расписались и сняли квартиру. Я оканчивала вуз, муж — вчерашний выпускник — работал впритык, но мог обеспечить нашу семью. Никакого кошмарного ужаса. Но мать не прекращала причитать, что я не пойму, пока моя собственная дочь не принесет в подоле.
Что ж, спустя годы пророчество сбылось — наша зареванная 18-летняя дочь сообщает, что беременна, а отец ребенка таковым быть не желает. И... Катастрофы опять не случилось. Дочь приняла решение рожать, и мы его поддержали. Поступила на заочку, занималась ребенком сама, на время сессий мы с мужем по очереди брали отпуск. Обеспечить ее и внука не стало проблемой, места в доме тоже всем хватило. Не желающему быть отцом папаше установили отцовство и присудили алименты — мизерные, но просто справедливости ради. Недавно дочь вышла замуж, внук считает отчима папой, а тот души в нем не чает.
О чем теперь брюзжит моя мать? Что внучок наш обязательно обрюхатит девку еще в школе, и вот тогда-то мы горя и хлебнем!
 |
* * *
Я довольно скучная семейная тётенька, у меня в телефоне никакого компромата не найти. Любовников и, соответственно, переписки с ними у меня нет, голая не фотографируюсь, да даже бывшим по пьяни не пишу, потому что не пью!
Однажды у меня по дороге на работу украли телефон и решили снять с меня денег за возврат. Стали писать ВК, чтоб я заплатила 50 тыс. рублей, а то выложат мои фотки на всеобщее обозрение. Я посмеялась — там даже сам телефон столько не стоит, не говоря уж о фотках. Они в ответ нашли самую "ужасную" и мне прислали, давая знать, что будет. Фотографию моей задницы в юбке — я на что-то села и пыталась понять, есть ли пятно.
Закончила хохотать, написала — мол, ааа, кошмар-ужас, вы же всем расскажете, что у меня есть попа, как же жить дальше! Минут через 15 телефон подбросили на ресепшн на работе — типа на улице нашли. Как говорили в каком-то фильме — хорошо быть тихоней!
|
20 декабря: Курьёзы:
Давать в долг близким людям, у которых проблемы — дело не из приятных. ТЫ то можешь воспринимать это как благотворительность, а вот для них принципиально вернуть все копейка в копейку да ещё и с процентами.
Потому как иначе страдает их социальный статус а в нашей среде это базовая вещь в жизни.
Выдал одному
|
* * *
Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили
 |
20 декабря: Истории на отдыхе:
Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке — тьма.
Уклейка
|
20 декабря: Женские истории:
Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40...
Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).
У прилавка с маслом стоит группа мужчин, я протискиваюсь и
 |
* * *
Придя на работу, я увидел главного бухгалтера в довольно странном состоянии. Она смотрела куда-то в угол и что-то бормотала.
— Валентина Федоровна, что-то случилось? — на всякий случай поинтересовался я. Она вздрогнула и махнула рукой.
— Чертовщина какая-то... — и тяжело вздохнула.
Чертовщина
|
Оцените ваши впечатления от сайта
|
20 декабря: Истории о животных:
Около месяца назад, жена пожаловалась что куры стали плохо нестись.
Два дня назад подошла опять: "Даже не знаю что с ними делать. Всё уже перепробовала. Меняла рацион, режим содержания и минеральные подкормки.
Жрут за троих. Выглядят как бодипозитивные модели — хоть сейчас на ВДНХ за золотой медалью. А на выходе
|
* * *
Наша собака Хоппи не любила одиночество- точнее, ненавидела.
Особенно её злили наши уходы из дома по вечерам: собираемся на гулянку, она следит за сборами, нехорошим многообещающим взглядом....
Типа- ну-ну, идите давайте, пожалеете ещё.
И точно- придёшь домой, а мстительная Хопуся растаскала помойку
|
20 декабря: Свежие истории:
85 лет назад в Ливерпуле под бомбежками родился Джон Леннон:
"Если вы делаете что-то прекрасное и возвышенное, а этого никто не замечает — не расстраивайтесь: восход солнца — это вообще самое прекрасное зрелище на свете, но большинство людей в это время еще спит".
И ещё вот это:
"Если кто-нибудь скажет, что любовь и мир — это клише, которое ушло вместе с шестидесятыми, это будет его проблемой. Любовь и мир вечны".
Ну, и конечно:
"В конце всё обязательно должно быть хорошо. Если что-то плохо — значит, это ещё не конец".
Джон Леннон
| vip-люди |
* * *
Сидели с ребенком и подругой в ресторане. Дочка общительная, завела светскую беседу с мужчинами за столиком:
— Дяденьки, а где ваши тетеньки?
Отвечают, что их нет.
Дочь выдает:
— Может, вы тогда за тетей Таней поухаживаете? А то она жаловалась, что некому. У меня вот за хомяком никто не ухаживал, и он пахнуть плохо стал.
На стол от смеха легли все. Официанты рыдали. Подруга покинула ресторан резвым галопом
| наши дети |
20 декабря: Перлы рекламы:
Коммунальщики — юмористы! Было объявление, что вчера должны отключить воду на день. Налил воды во все кастрюли и канистры. Но! Вместо воды отключили свет! Посмеялся и вылил почти всю воду. Сегодня после утренней пробежки зашёл в душ, а воды-то нет.
|
* * *
Дело было в Торонто. Купив телевизор, выставил на Маркетплэйсе старый. Честно описал состояние и назначил смешную цену. Как десять арбузов. И тут же пожалел об этом.
Потому что предложения посыпались в первую же секунду. За пару часов их было больше сотни. 99 из них были Ахметы, Омары, Али, Анвары, Аббасы и прочие Заиры.
Содержание сводилось к фразе "Эй, еще продается? Давай дешевле, а? "Самое смешное было: "Я в 10 минутах от твоего дома. Возьму за половину! "Но адреса я-то не давал...
На ночь пришллось телефон отключить. А потом отвечать только на конкретные вопросы.
Днем появился вменяемый покупатель. Азим, конечно. Который действительно приехал, посмотрел, и забрал.
А когда я спросил об этой багдадской карусели, тот весело сказал:
— Нам, восточным людям здесь скучно. Мало событий. Все, что остается — это покупать и продавать. И долго-долго торговаться.
— Так что, ты завтра продашь этот телек?
— Какой завтра? Уже час, как стоит на Киджижи (местный Ebay)!
|
20 декабря: Розыгрыши и обломы:
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
|
* * *
Была уже здесь моя история "Совершенствование квалификации в науке гипноза" вот и продолжение подоспело.
Иду вчера от хлебного ларька, рядом дежурит цыганёнок лет 20-ти: к прохожим пристаёт, мобильник пытается продать. Пристал и ко мне: "Купи! Хороший телефон и совсем не дорого! "
Нет, — говорю — на нём никакой
|
20 декабря: Свежие истории:
Что вы знаете о неловком положении? Пришёл сдавать зачёт, препод просит зачетку, я достаю её из рюкзака, решаю раскрыть, и на стол вываливается презерватив. Препод не растерялся, берет его, поднимает вверх и говорит:
— Ну что, девчонки, этот парень вооружен и опасен, кого отпустить с пары пораньше?“ (и это при том, что в моей группе одни девочки)
А я стою и думаю, как реагировать на такой стеб... Ну зато автомат поставил.
| студенты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
