— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. — А у бабушки ты? — Да. — А у тебя я? — Да. — Мам, ну мы прямо, как матрешки.
* * *
Объявление в детском саду. Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!
На уроке природоведения учительница спрашивает: — Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: — Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Дочь (6 лет): — Мамочка, ты такая красивая сегодня! — Ой доченька, спасибо, любимая моя! Дочь (16 лет): — Мам, ты так красива сегодня! — Сколько?
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: — А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! — Размножаются половым путем! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно: — Ага, небось подумали, "долбутся" скажу! ...
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятерки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.
— Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой? — Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
Диктант про лето, после фразы: "... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа... ", Вовочка спросил: — Август — это имя?
Скажи мне Колян кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты. — Ну я читаю Лермнотова, Пушкина и т. д. — Пиз*ун ты Коля, пиз*ун...
Ругает отец сына: — Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: — Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: — Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: — Уже оба папа, оба... .
Вовачка: — Марь Иванна, можно я выйду в туалет? Марь Иванна: — Конечно можно, Вовачка. — Можно я с собой глобус возьму? — А зачем он тебе? — А вот настроение такое... плохое, на весь Мир насрать хочеться...
На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила в классе и заставила на листочке 100 раз написать свое имя и фамилию. Вовочка говорит: — Это нечестно, Марь Иванна! Я должен 50 раз написать! — Почему это? — Потому что его зовут Ян Ус, а меня Владимир Красноперекопский!
— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!! — Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь??? — Нет!!! Я диктую!!!
