Свежие анекдоты от 22 декабря 2005

1. Рассказал(а) HELENA S

Бабка спрашивает деда:

— Дед че такое "ситуация"?

— Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация".

Бабка:

— Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?

— Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) HELENA S

Одна подруга говорит другой:

— Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.

— Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

— Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) HELENA S
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Buster

Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие.

Американцы говорят:

— вот у нас рабочий упал с 60-го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т. е. подтяжки его спасли.

Русские:

а вот у нас поп с колоколни на[вер]нулся, сам вдребезги, а калоши целые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Alex_ZD

Мужик — фанат бокса.

Сегодня — бой за звание чемпиона мира.

За час — отпрашивается с работы.

По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча — он дома.

Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча.

Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.

И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может.

Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.

Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Alex_ZD
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Alex_ZD

— Сынок, ты что? Курил?

— Нет! С чего ты взяла???

— Да от тебя сигаретами пахнет...

— А... Это... Да, курил, курил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) wens

Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.

— Ну, тогда 100 грамм коньячку.

— Коньячок у нас закончился вчера, — огорчённо сказал бармен.

— Ну, а пиво-то есть?

— Увы, закончилось сегодня утром.

"Значит связной уже здесь", — подумал Штирлиц...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) DAVE

— Давай играть в города, — говорит один уторчаный торчок другому.

— Как?

— Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.

— Давай.

— Москва.

— Амстердам.

— Москва.

— Амстердам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Lisiy

Два мужика не виделись лет 5 и тут случайно встретились и решили встречу отметить. Собрались вечером у одного дома сидят пьют курят разговаривают и так всю ночь.

Утром один другому говорит:

— Вась, 1:0

—??? не понял

— Да я тебя вчера трахнул поэтому 1:0

Ну естественно скандал мужик орет, обиделся.

Проходит лет 5 они опять встречаются и вечер повторяется.

Утром:

— Петь,1:1

—??? в смысле

— Ну помнишь ты меня 5 лет назад трахнул, а я тебя вчера поимел поэтому 1:1

ДА Я ВЕДЬ ПОШУТИЛ ТОГДА!!!

— ИЗВИНИ... НУ ТОГДА 1:0

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024