Свежие анекдоты от 7 января 2006

1. Рассказал(а) KARA

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

— 75.

– А Вашей жене?

– Ей — 25.

— Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) KARA

Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) KARA

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.

Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:

— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

— француз говорит: "Две максимум",

— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

— француз говорит: "Три максимум",

— Эх слабак — и утопил француза.

Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:

— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

— немец говорит: "4 макисмум",

— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

— 5 максимум,

— Эх слабак — и утопил немца.

Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:

— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

— грузин говорит: "Одынадцать"

— Так я ж говорил, что 10 есть,

— А у меня з собой еще одна эсть,

— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

— грузин говорит: "Одынадцать"

Так я ж говорю 10,

— А ты мне тоже понравился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) KARA

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.

— Он у тебя крутой боец?

— Да нет, совсем никакой.

— Снайпер?

— Никогда оружия в руках не держал.

— Так зачем ты его за собой таскаешь?

— (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) KARA

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".

На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:

— Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.

Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) KARA

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.

— Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!

На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:

— Ну что сказал доктор?

— Говорит, что на нервной почве.

Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.

— Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?

Врач отвечает:

— Мало того, что она у тебя [м]лядь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) KARA

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:

— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...

Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.

— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.

Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.

— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) KARA

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

— Алло, ветеринар?

— Да! У вас что-нибудь срочное?

— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!

— Пригласите кота к телефону!

— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

— Ну я же прекратил!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) KARA

В грузинском колхозе собрание...

Председатель:

— Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?

Поднимает руку Гоги:

— Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет...

— Нэт — говорит председатель — у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...

Подымается Вано:

— Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...

— Нэт — говорит председатель — аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...

Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:

— Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья... На том и рэшым.

Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.

Председатель:

— Ну все Гиви, мы ужэ рэшили — "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!

— Два слова — говорит Гиви.

— Ну ладно, давай

Гиви встает и говорит:

— ХИТРЫЙ, ПИЗ.. ЭЦ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) ММК

Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.

Наконец одна из них не выдерживает:

— Ну, в конце концов, сегодня [м]лядство будет?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024