Свежие анекдоты от 10 февраля 2006

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.

— Миленькая, я прям щас вернусь...

— А куда ты идешь, мой куси-муси?

— Да в бар, мордашка. Пивка попить.

— Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:

— У вас большие презервативы есть?

— А насколько большие вам нужны?

— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — х[рен].

— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — вас узнают!

— Лидия, идемте совершим половой акт.

— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

— Снимите одежду.

— И вы, мой друг.

— Лидия, ваша грудь правильной формы.

— Эдуард, ваша эрекция мощна.

— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

— Будьте со мной тактичны.

— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

— Начинаю фрикции.

— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

— Лидия, ваша грудь правильной формы.

— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

— Продолжаем соитие.

— Эдуард. Я кульминировала.

— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

— Спасибо.

— Спасибо!

— Тебе лет-то сколько?

— 13

— Так, оделась и ушла.

— Па-адумаешь, какие мы суеверные...

— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.

Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?

— Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

— Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...

Звонил мой фюрер, спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?".

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.

— Мужик, дай затянуться.

Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.

Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..

Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.

— Мужик, дай затянуться.

— На.

Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?

Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.

— Мужик, дай затянуться.

— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания вокзала обратился в полицию.

"У меня один тип на платформе утащил часы из кармана"

Полицейский говорит — вы же художник, можете его нарисовать?

Конечно, — отвечает мастер.

К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:

— Как спал?

— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

— Опа.. какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.

— Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы — бычара обуревший!