Свежие анекдоты от 13 февраля 2006

1. Рассказал(а) Редиска

— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) SPIKKER

Приходит мандовошка устраиваться на работу:). ей говорят: завтра выходишь в первую смену на усы к Петрову. Ну, прибегает она на след. день через час работы и говорит: "Не могу я так работать, ну не могу!". Её начальство спрашивает: "Что такое?"."Ну, Петров курит, вечно усы теребит! Не могу!". Устраивают её на след. день к Иванову на лобок. Она прибегает через полчаса и говорит: "Ну я же сказала, что не могу я так работать!"."Что такое опять? "."Ну вот опять, с лобка Иванова на усы Петрова! Ну не могу я так, не могу!"

-2

-1

3. Рассказал(а) KARA

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:

— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!

Шеф:

— А я уже пять минут как вставил!

Секретарша:

— Ой, какой он у вас большой!

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) KARA

Встречаются два джина.

— Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?

— Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам.

— Ну и че он загадал?

— 1) Жратву

2) Бабки

3) мин@т

— И какие книги ты ему тащишь?

— 1) Рецепты домашней кухни.

2) Как украсть миллион.

3) Упражнения для йогов!

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) ilya

Блондинка собирается в турпоход

Надо взять стринги… так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги. Мама её говорит:

— Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.

— Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, всё будет.

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Nastia

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:

— ну как едит?:)

— Да вот на днях мерс обогнал!!!

— да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?

— ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) KARA

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.

Потерпевшая — здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник — маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:

— Я сама сумею защитить свое дите!..

ПОТЕРПЕВШАЯ:

— Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю — а он уже туда "залетел".

— Так оттолкнуть надо было, — замечает судья.

— Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.

МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):

— Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...

МАЛЬЧИК (маме на ухо):

— Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) KARA

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.

— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.

Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.

— А то я не знала? ! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

-2

-1