Свежие анекдоты от 24 марта 2006

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:

— Какую надпись делать будем?

Муж:

— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше

В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

— Говорят, что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.

— Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.

Остановился богатырь перед надписью на камне и надолго задумался:

Слева копнёшь — воду найдёшь;

Справа копнёшь — газ найдёшь;

А прямо копнёшь — в метро попадёшь!

Отец с сыном идут по улице и видят как собаки любят друг друга

Сын: Отец, что они делают?

Отец: Это они щеночка делают...

Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать

Сын: Что вы делаете?

Отец: Это мы тебе братишку делаем!

Сын: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

— А жене такая идея понравится?

— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.

— И что?

— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.

— Ух ты. А еще?

— Я зарабатываю кучу бабок.

— Сколько?

— Не знаю. Жена финансами распоряжается.

— Во как, а еще?

— Бросил пить, курить, ругаться.

— Здорово, а...

— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...

— Ой!

— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.

— И из бильярдной?

— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.

А вы говорите...

— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?

— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...

Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.

Ему предлогают оставить залог.

Он оставляет в залог 600-Мерс.

Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.

И на удевленный воспрос клерка отвечает:

"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

Встречаются 2 Мужика, заговорили о жизни и один из них говорит:

— Знаеш*, а я развёлся

— Да ну!!!

— Она такая просто невиносимо нудная. .. 1 Мая, все люди гуляют, а она всё нудит:

"Винеси ёлку, винеси ёлку...

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.

Гаишник (Г): — Ты что, новый русский?

Мужик (М): — В натуре, начальник.

Hу, ГАИшник ему не верит — подходит к машине и видит, что действительно — сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...

Г: — Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

М: — Это не кузов — это changer на 100000 компакт-дисков.